Hombres, mujeres y dependencia emocional

Jorge Castelló

1. ¿Qué es la dependencia emocional y como se trata?

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que algunas personas sienten en sus relaciones de pareja. Esta necesidad hace que se "enganchen" demasiado de las personas de las que dependen. El patrón más habitual de relación de pareja de un dependiente emocional es el de sumisión e idealización hacia el compañero-a, por la baja autoestima que suele tener. El tratamiento es principalmente psicoterapéutico y a largo plazo, porque desde mi punto de vista la dependencia emocional es un trastorno de la personalidad en sus formas más graves y crónicas (suele haber una sucesión casi ininterrumpida de relaciones muy tormentosas y desequilibradas).

2. Buenos dias Sr. Catelló. ¿No es una dependencia sexual más que emocional, la que muchas veces impide que las parejas rompan pese a las diferencias tan grandes y en ocasiones conflictivas, que exiten entre uno y otro?. ¿Son lo mismo y no se pueden desligar, la dependencia física y la emocional?. Gracias

En mi opinión la dependencia más fuerte, con muchísima diferencia, es la emocional. El componente sexual tiene su relevancia pero no influye en determinados comportamientos como la sumisión, la idealización de la pareja, la autoanulación, la ansiedad por una temida separación, etc. Además, si la dependencia fuera únicamente sexual no sería necesariamente con una única pareja, podría ser con varias simultáneamente.

3. Hola Sr.Castelló. Yo supongo que la dependencia emocional se contrae tanto en una relacioón de malos tratos como en una completamente opuesta. Se trata de alguien que se hace prásito porque el otro disfruta proporcionando lo que tal parásito demanda.El amor también desarrolla tal dependencia porque ambos enamorados desean depender del otro,en cuyo caso no está tan mal.O sea que depender está mal cuando uno o ambos no lo desean pero si lo desean ambas partes ,qué tiene de malo?

Hola. Lo que planteas es un cierto grado de dependencia emocional que por supuesto es completamente normal y saludable; es más, es el componente imprescindible para que las parejas funcionen. La diferencia entre la dependencia emocional patológica y la "normal" es únicamente de grado, es cuantitativa y no cualitativa. Dicho de otra forma, todos somos (o la mayoría) un poco dependientes emocionales, pero en un grado no patológico. De igual forma, puede existir gente un poco desconfiada sin necesidad de ser paranoide.

4. por qué hay maltratadores? se puede detectar un maltratador en su época de juventud? cómo se puede ayudar a corregir la actitud de un maltratador?

Hay maltratadores porque la violencia es tan inherente al ser humano como los sentimientos positivos. Lo cierto es que, afortunadamente, pocas personas llegan a los niveles de violencia y agresividad extremas como las que vemos en las noticias. Estas pocas personas suelen tener problemas en su personalidad que les producen una mezcla de sentimientos amor-odio en sus relaciones interpersonales, mezcla que puede ser explosiva, porque no se puede querer de una manera sana a alguien que también se odia. El resultado suele ser una posesividad insana y una dominación continua en el seno de la pareja. En la juventud se puede detectar, más que el maltrato, los problemas en la personalidad a los que hacía referencia. Puede ser gente aislada, hostil, desafiante, conflictiva, suspicaz, muy susceptible al abandono, etc. Corregir la actitud del maltratador precisa, por una parte, de una psicoterapia específica; y de otra parte, de una adecuada motivación por parte del individuo.

5. Hola Jorge. La dependencia emocional también es conocida como "el mal del endiablado". ¿Por qué? Gracias.

Pues mira, es la primera vez que oigo ese término. Siento no poder explicarte más. Sí puedo decir que lo veo desafortunado y poco explicativo.

6. En cierta medida ¿no cree que socialmente esta "bien visto" el ser dependiente emocional. Me refiero a que es normal el decir "morir de amor", la mayoría de las canciones muestran cierto grado de dependencia, el amar de ese modo es amor y lo que no sea así, es otra cosa. Parece que se fomenta el ser así ¿no?

No estoy del todo de acuerdo, aunque comprendo lo que dices y es una tesis muy recurrente en los libros de autoayuda. La sociedad puede considerar positivamente un amor apasionado, una gran pasión arrebatadora, pero nunca la anulación de un miembro de la pareja en favor del otro. El desequilibrio propio de la dependencia emocional llega, en ocasiones, a extremos como la aceptación del maltrato físico y/o psíquico para que no disuelva la pareja. Pero bueno, es mi opinión y puede haber gente en desacuerdo.

7. En un reciente acto contra el maltrato, la (excelente) actriz Charo López leyó un manifiesto y subrayó una frase que rezaba algo así como «Las mujeres sabemos resolver las cosas dialogando». Me hirió esa frase, porque contenía, solapadamente, la afirmación de que los hombres no. Ergo todos los hombres son maltratadores. ¿No deberían cuidarse los mensajes como se cuidan cuando se trata de no generalizar sobre las mujeres u otros colectivos?

Ignoro si la intención de Charo López fue precisar que los hombres no saben resolver las cosas dialogando, quizá sólo hizo hincapié en la mujer sin referirse expresamente al hombre. Personalmente, la distinción de las personas en dos grandes grupos (hombres y mujeres) me parece bastante simple, por no decir reduccionista. Ni todas las mujeres son iguales, ni todos los hombres son iguales. Por lo tanto, le recomiendo que no se dé por aludido si escucha frases de ese tipo (aunque repito que ignoro la intención de esa persona), pero también le sugiero que usted no alimente esa absurda guerra entre sexos.

8. Hasta hace poco, muchas mujeres tenían que soportar a un marido al que no querían (y/o las maltrataba) porque eran dependientes económicamente. ¿Los hombres que no soportan a su mujer (y/o maltratado) deben obrar igual ahora, pues un divorcio les convertirá en económicamente dependientes (sin su casa, con unos hijos sólo cada quince días y buscando otro techo y pasando pensión)? Gracias por su sección y por su ecuanimidad. Le leo todas las semanas.

La dependencia económica no tiene nada que ver con la emocional, salvo que ambas pueden provocar la necesidad de otra persona. En cualquier caso, soy de la opinión que las personas debemos superar cualquier tipo de dependencia (excesiva, se supone) que tengamos hacia los demás precisamente para estar mejor con ellos, y también con nosotros mismos. No es bueno necesitar de nadie ni emocional ni económicamente. En cuanto al caso que usted plantea, está claro que la disolución de una pareja supone graves perjuicios en todos los sentidos para ambos miembros de la misma, y lo idóneo sería que siempre se buscara el menor grado de afectación posible. Gracias a usted por su amabilidad.

9. ¿es cierto que los educados sin amor estan incapacitados para amar y ser amados sin ser objeto de abusos para los demás y para si mismos? ¿es factible la reeducación sentimental en la edad adulta?

Yo no sería tan fatalista, pero está claro que carecias afectivas sostenidas en etapas cruciales del desarrollo psicobiológico tienen que marcarnos, de alguna manera, en el futuro. En el libro que acabo de publicar, "Dependencia emocional: características y tratamiento" (Alianza Editorial) hay mucha información sobre este punto, que es extraordinariamente complejo como para referirme aquí a él. En cuanto a si es factible una reeducación sentimental, sí lo es con la pertinente ayuda profesional y con muchas ganas de cambiar la forma de estar con los demás y, sobre todo, con uno mismo.

10. Hola, Cual es el limite entre discusiones matrimoniales y los malos tratos?? Me refiero asi evidentemente no hay maltrato fisico? Gracias

Hola. Es muy difícil de precisar, pero un buen "truco" suele ser constatar si en las discusiones hay un intercambio de agresividad. De ser así, lo más normal es que no haya maltrato, sino una simple discusión ocasional o quizá un deterioro significativo en la relación de pareja. Cuando existe maltrato psíquico el desequilibrio es más evidente: una parte de la pareja "machaca" continuamente a la otra con menosprecios, humillaciones, etc. Hay una asimetría clara entre maltratador y maltratado, cosa que no tiene por qué darse de forma muy pronunciada en deterioros de pareja o discusiones puntuales.

11. ¿Cómo saber si realmente uno ha superado esta dependencia?. ¿Es posible que a la larga, y por algún acto inconsciente de venganza, lleguemos a ser igual o peor a las personas de quienes se tenía esta dependencia?

Lamentablemente, esto a veces puede suceder. En casos no muy graves y persistentes de dependencia emocional, puede ocurrir una reacción completamente opuesta en la que, efectivamente, se intente "devolver" con la misma moneda a posteriores parejas. Incluso la cosa puede complicarse más, ya que en esa relación posterior de pareja en la que se han cambiado las tornas, podría ocurrir que, si se rompe, la parte que ahora es "dominante" volviera a su antiguo rol de sumiso y dependiente, suplicando a la otra persona que no la abandone y prometiendo que cambiará su comportamiento. Es muy difícil saber si uno ha superado del todo la dependencia, aunque un estado de "paz" y de buena disposición con uno mismo y también con los demás ayuda mucho a determinar si la persona está "limpia" en este sentido. Muchas gracias por haber participado.

12. ¿La dependencia emocional es más frecuente en hombres o en mujeres? Y por qué es así

En su forma estándar, es más frecuente en mujeres. Esto se produce, a mi juicio, por una mezcla de factores culturales y biológicos. Las mujeres, tanto por convenciones sociales como posiblemente por su propia naturaleza, tienen una tendencia más pronunciada a la empatía y a la vinculación afectiva, algo que de por sí es muy positivo pero que puede tener su peligro, como es la dependencia emocional. El hombre tiene más accesible el camino de la desvinculación afectiva de los demás, y por consiguiente de la hostilidad y el individualismo. Ante circunstancias desfavorables similares, hombre y mujer pueden reaccionar de manera diferente, lo que motivaría la aparición de dependencia emocional por un lado o de otra patología de la personalidad por otro.

13. Buenos días Sr. Castelló, en mi labor profesional soy una persona segura y decidida, en cambio en mis relaciones de pareja, que nunca llegan a cuajar, me veo insegura y sumisa, lo que me produce un gran resentimiento y frustración, qué puedo hacer a corto plazo para intentar solucionarlo?

A corto plazo debes centrarte más en ti misma y tener claro que la solución a tu inseguridad (afectiva, que no de otro tipo por lo que cuentas) no está en alguien al que idealices, sino en tu propia persona. Con esto, estarás más preparada para establecer relaciones más sanas y equilibradas, porque en lugar de necesitar y someterte en exceso a tu pareja, querrás simplemente estar con él.

14. ¿Puede motivar a un potencial maltratador el echo de ver en televisión que otros maltratadores materializan sus amenazas verbales?

Pienso que sí, puede ser el empujoncito definitivo para que alguien pase al acto. Pero, aun así, es positivo que se den las noticias (sin morbo añadido y sin especificar procedimientos) para incrementar la conciencia social y para motivar también a los maltratados y maltratadas a que no se resignen a su situación.

15. Mi vecino con personalidad paranoide y antisiocial tiene novia desde hace algunos meses, ¿como es posible que tantas mujeres no sean capaces de darse cuenta de estos rasgos (evidentes para el conjunto de la comunidad de vecinos), y se imbrican en relaciones emocionales con estos individuos?¿Debemos sentirnos el resto de los ciudadanos culpables de los previsibles malos tratos y desgracias venideros?

Bueno, las personas con rasgos paranoides y antisociales (suponiendo que esto sea así, claro) tienen algo que produce fascinación EN DETERMINADAS PERSONAS. Estas personas pueden ser dependientes emocionales, que ven a individuos con estas características como a gente superior, con una autoconfianza extraordinaria y con una arrogancia que confunden con valía. El problema de tener la autoestima muy baja es que se idealiza al que la tiene muy alta, o al que destaca sobre los demás por cualquier motivo. Además, quien no se quiere a sí mismo no echa de menos el afecto del otro. Sobre los sentimientos de culpabilidad, pienso que no, que terceras personas no tenemos por qué atribuirnos desgracias ajenas. Cada cual sigue siendo muy responsable de sus actos.

16. Los hombres maltratados que remiten sus consultas al especial «Terrorismo doméstico», ¿son «desconcertados emocionales»? Admiro tu trabajo, Castelló.

Muchas gracias por tu comentario. Muchos hombres, maltratados o no, han remitido consultas al "defensor de la maltratada" y no creo que se les pueda englobar a todos por igual. Sí existen, de todas formas, hombres maltratados que son dependientes emocionales; y habrá otros (igual que mujeres maltratadas) que siguen en la relación, equivocadamente, por otros motivos diferentes.

17. Definiría algún tipo de cultura como más propicia a la dependencia emocional?

Las culturas más machistas son siempre caldo de cultivo para un desequilibrio en la pareja, algo que es consustancial a la dependencia emocional. Pero no podemos afirmar que el machismo cause o provoque el mencionado problema, sino que, en cualquier caso, lo facilita.

18. ¿Tiene la dependencia emocional fases de desarrollo?.

Sí, y en "Dependencia emocional: características y tratamiento" vienen convenientemente explicadas. Existe una fase inicial de euforia (los comienzos de la relación, cuando el dependiente conoce a su futuro compañero), la siguiente es la de subordinación (sumisión e idealización hacia la otra parte, que se instala cómodamente en esta pauta convirtiéndose en el centro de todo), y las posteriores son la de deterioro(desequilibrio extremo), ruptura con síndrome de abstinencia (momento más normal en el que el dependiente acude a la consulta, generalmente con un episodio depresivo mayor), relaciones de transición ("rollos" pasajeros para evitar la soledad) y recomienzo del ciclo (se encuentra a otra persona del perfil adecuado para establecer otra relación desequilibrada, es decir, a otra persona "interesante" a la cual idealizar). Siento no poder ser más exhaustivo.

19. El enamoramiento pasional extremo ¿puede ser una dependencia emocional?, ¿Cómo podemos descubrirlo?

Si es correspondido, no podríamos denominarlo así. La dependencia emocional como tal tiene un trasfondo patológico que implica sumisión, desequilibrio, autoanulación que puede implicar riesgo vital, aversión a la soledad, baja autoestima, etc.

20. Sr Castelló: ¿Que factores hacen más propensa a una persona de ser victima o verdugo de la dependencia emocional?

Existen unos factores causales, entre los que destacan las carencias afectivas tempranas (se entiende que carencias graves, sostenidas y acompañadas en ocasiones de negligencia, maltrato, abusos, etc.) y el mantenimiento de la vinculación afectiva a pesar de estas circunstancias desfavorables, que propicia que el individuo esté permanentemente en búsqueda de alguien que compense dichas carencias. Existen también otros factores que pueden contribuir, como culturales, biológicos, etc.

21. Hola Jorge, estoy leyendo solo sobre la dependencia emocional de pareja, pero ¿que me puedes decir sobre la dependencia de unos padres o unos hermanos mayores?, tambien puede existir maltrato psiquico, y ¿como se trata éste?. Gracias

Hola. La dependencia emocional más habitual y significativa es la que se produce en las relaciones de pareja. Una relación amorosa es siempre diferente a cualquier otra, y tiene que serlo así para el establecimiento de futuras familias. No obstante, es cierto que pueden existir familias disfuncionales en las que para evitar la pérdida de alguno de sus miembros se tenga que soportar incluso malos tratos. Pero no existirá el componente característico de la dependencia en forma de idealización de esta persona, deseos de acceso constante hacia ella (llamadas a móvil, visitas, comportamiento "pegajoso") y demás, que sí están presentes en la dependencia emocional. El tratamiento de estos problemas familiares puede ser en terapia individual o incluso en terapia familiar, según determine el profesional.

22. Sr Castello: Los malos tratos ¿son cuestión de educación?, según una estadística en Europa concretamente en los paises nórdicos (en los que hay un gran porcentaje de personas universitarias) es donde hay más malos tratos. ¿Cuestión de educación?.

No, no son cuestión únicamente de educación, o de lo machista que sea una sociedad. Todo esto influye, lógicamente, pero no determina que alguien, por ejemplo, le pegue una paliza a su pareja. Si esto fuera así, el maltrato no nos llamaría la atención. El maltrato (se supone que el más grave) es básicamente una cuestión individual, de graves trastornos de la personalidad del maltratador y en ocasiones también del maltratado.

Despedida

Muchas gracias a todos por su participación, las preguntas han sido muy interesantes y espero que haya dado cumplida respuesta. Sé que han quedado muchas preguntas sin responder por falta de tiempo. Estas preguntas pueden reenviarse a la sección "El defensor de la maltratada", en la que todos los jueves la abogada Beatriz Monasterio y un servidor respondemos consultas relacionadas con todos estos temas.

© Mundinteractivos

¿Por qué las mujeres somos mucho más dependientes emocionalmente que el hombre? No hago más que ver a mujeres infelices a mi alrededor por haber puesto toda su capacidad emocional al servicio de la persona equivocada, o simplemente porque la otra persona no es capaz de corresponder a esas necesidades tan elevadas, o porque ellas mismas generan unas expectativas imposibles que acaban en frustración y ansiedad.
Creo que ésta es la base de muchos conflictos a los que nos enfrentamos hoy en día como la violencia de género, los conflictos familiares. ¿Hay algún estudio sobre esto?

Responde: Gabriel González.
La dependencia emocional se puede enmarcar como trastorno afectivo en la que se describe como patrón crónico sujeto a la adicción que provoca la relación de pareja. La incidencia que presenta este trastorno en la población adulta ronda el 10%, según un estudio del año 2006, y la gran mayoría de los afectados son mujeres (75%). En su forma estándar es más frecuente en mujeres. Esto se produce, a mi juicio, por una mezcla de factores culturales y biológicos. Las mujeres, tanto por convenciones sociales como posiblemente por su propia naturaleza, tienen una tendencia más pronunciada a la empatía y a la vinculación afectiva. Esto es algo que de por sí es muy positivo, pero que puede tener su peligro, como es la dependencia emocional.
El hombre tiene más accesible el camino de la desvinculación afectiva de los demás, y por consiguiente de la hostilidad y el individualismo. En este sentido, estoy de acuerdo con Jorge Castelló Blasco en cuanto existen muchos factores culturales que hacen que las mujeres puedan ser más dependientes emocionalmente que los hombres. De esta forma podemos pensar que es una aspecto que se puede aprender, y por tanto, también desaprender. Así, es importante poder utilizar estrategias para que no seamos dominados por una dependencia emocional que nos hará sufrir y ser infelices, como sucede con todas las dependencias.
Hemos de ser conscientes cuando elegimos ser o no dependientes y a partir de aquí, poder sentirnos bien con nosotros mismos cuando no basamos toda nuestra relación en otra persona. Esto también nos ocurre a los hombres. Y cuando esto sucede creamos unas expectativas demasiado elevadas en dicha relación. No solo se producen efectos como el maltrato, tanto psicológico como físico, conflictos familiares, frustración, ansiedad… sino que nos provoca una incapacidad de movernos libremente y de tener que ajustarnos a esta relación. Afortunadamente, podemos aprender a ser libres y en este sentido ser consecuentes con nosotros mismos, nuestro espacio y nuestros principios, sin atarnos a ninguna personal, sea como pareja, familia o profesional.