https://www.youtube.com/watch?v=WI9EhStacD4
El narcisismo es un desorden de personalidad complejo y a menudo
incomprendido. Sin embargo, no se ha prestado suficiente atención a la
persona que le da al narcisista lo que necesita. Esta persona es
conocida como una extensión narcisista, y puede sufrir un gran trauma y
abuso y sentirse culpable al mismo tiempo. Es un dilema difícil de
resolver, y a menudo es perpetuado en las relaciones adultas cuando los
hijos tienen padres narcisistas, y en menor medida, padres que actúan
como extensiones narcisistas. Este artículo discute el rol de la
extensión narcisista y su desarrollo, y cómo la gente que es una
extensión narcisista, al igual que los narcisistas, "ven" algo que no
existe, con la diferencia de que estas personas se culpan a ellos mismos
por esto, lo cual ocasiona problemas de relaciones y de familia.
Pasos
-
1
Conoce lo que es el narcisismo. El narcisismo es un
desorden de personalidad que causa que el narcisista "mire hacia afuera"
para encontrar un panorama que lo refleje a él o ella como maravilloso,
similar a la codependencia; de hecho, al narcisismo a menudo se le
refiere como "anti codependencia". En vez de tener buena auto estima, al
narcisista le falta y se siente vacío, y por lo tanto debe obtener su
pseudo auto estima de fuentes externas: familia, amigos, amantes,
compañeros de trabajo e hijos. El éxito es medido por la inflación
excesiva de los logros del narcisista, y por ejemplos más concretos que
parecen "probar" los logros: el dinero, alabanza, estatus, un ascenso,
quererse, ser poderoso, ser demasiado amable, etc. La objetivación de la
gente refleja su necesidad de mostrarse a sí mismos como si tuvieran
"objetos" que definan su éxito convencionalmente. Desean lo mejor y son
perfeccionistas. Su perfeccionismo se deriva del sentido sublimado de su
inutilidad, envidia y vergüenza. Para el narcisista todo y todos son,
en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera
muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o
en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de
los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor
propio. La guía definitiva del narcisismo subclínico es el Test de la
Personalidad Narcisista, que es un examen de auto reporte, pero si lo
tomas y piensas en tus respuestas, puedes aplicar tus conocimientos en
otros. El NPI está disponible en muchos lugares
-
2
Analiza tu comportamiento cuando estás con el narcisista.
¿Le prestas más atención a sus necesidades que a las tuyas? Muchas
personas asumen el rol de una extensión narcisista, lo que significa que
están acostumbrados o permiten usarse como un suministro para mantener a
la otra persona por un buen camino, bajo control o sintiéndose bien. A
menudo la persona que extiende al narcisista no reconoce lo que está
pasando, pues el narcisista (inconsciente o conscientemente) usa
estrategias que engañan a la extensión narcisista para que crea que
tiene ciertas características valiosas. Los narcisistas pueden ser
excesivamente cariñosos, debido a su necesidad de una fuente de amor,
pero sus necesidades superan a cualquier amor real, y la extensión es
simplemente eso, una parte del narcisista, no un ser humano completo.
-
3
Piensa de manera diferente. No te compares con la
extensión narcisista estereotípica; las extensiones narcisistas no sólo
son esposas trofeos de ejecutivos acaudalados. A menudo son
identificados por el narcisista por características que esta persona se
da cuenta que puede manipular. Por lo tanto siempre juega con su
extensión, convirtiéndolo gradualmente de su amada, sublime "persona de
sus sueños" a un objeto que ha sido degradado, considerado deficiente y
"no suficientemente bueno. " Esto es porque la extensión nunca puede
llenar el pozo sin fondo del narcisista, y como en una adicción, la
necesidad del narcisista de sentirse completo siempre requiere más y
más. Ser una extensión narcisista no significa necesariamente subir la
auto estima del narcisista, aunque sí puede ser parte de. También puede
involucrar ser crucial para esta persona. Si la extensión se retira
aunque sea un poco, el narcisista entrará en pánico y huirá.
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4
Comprende que el narcisista a menudo usa juegos psicológicos para obtener lo que quiere.
Al mismo tiempo, nunca tiene éxito en su búsqueda sin fin de nuevas
maneras de probarse a sí mismos que vale algo. Por lo tanto, tarde o
temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se
vuelven necesarias especialmente en tiempos de inseguridad, o problemas
de trabajo y/o familia, y particularmente si la extensión deja de jugar
su rol. Es muy fácil para el narcisista devaluar a una extensión
narcisista que solía adorar, y reemplazarlo por algo que valora más.
Este ranking no es racional, pues es la emoción de lo nuevo y
emocionante lo que evita que se sienta vacío y que afronte sus propias
debilidades. El narcisista prefiere seguir adelante, y de cierta manera,
estas son buenas noticias para la extensión narcisista. Una vez que la
persona amable y buena ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, con
un tratamiento silencioso, abandono, etc. (contradiciendo por completo
el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente
persona inevitablemente caerá en la trampa.
-
5
Sé cuidadoso y sigue tu intuición. No es fácil
identificar a un narcisista, como lo mencionamos, ya que pueden ser
tanto un "buen tipo" como alguien muy egocéntrico. Las señales son
sutiles, pero la regla general es que confíes en tu intuición, y no
creas sus palabras; enfócate por completo en sus acciones.
- La manipulación narcisista puede presentarse de muchas maneras,
dependiendo del sub tipo del narcisista. El narcisista arrogante o
maligno (aquellos que lo manifiestan conscientemente, atacando o
manipulando deliberadamente a otras personas) tiende a ser más evidente,
ya que es demasiado dominante o amable (también conocido como falso
altruismo). A menudo degrada a otros, es demasiado crítico y presume sus
propios logros. El narcisista tímido o encubierto no manifiesta
conscientemente su desorden y por lo tanto no degrada o manipula a otros
conscientemente, y cuando lo hace, racionalizan sus acciones como una
forma de auto validación. Estos narcisistas pueden ser más insidiosos,
pues sus acciones a menudo son motivadas inconscientemente y por lo
tanto son mucho más sutiles. Las características comunes son sentirse
necesitado sin corresponder a la otra persona (por ejemplo, sentir la
necesidad de hablar constantemente de sus problemas, pero casi nunca dar
su apoyo a cambio), tener dificultad para mantener sus amistades (pues
tratan a la gente como provisiones), etc.
- Una buena señal de que estás siendo sometido a la manipulación
narcisista cuando no encuentras las señales obvias, es un sentimiento
como de la "zona de penumbra"; constantemente quieres hacer cosas
por el narcisista bajo propio costo (por ejemplo, preocuparte
constantemente que una pequeña acción tuya los lastimará, y siempre
atender su estado emocional). Puede suceder que te detengas de repente,
examines tus acciones y te encuentres en una situación extraña; haciendo
cosas que normalmente no querrías hacer o que incluso van en contra de
tus creencias. Los narcisistas de ambos tipos son expertos en ganar la
simpatía de sus suministros y en convertirse en el centro de su mundo.
- Ten cuidado con tu amigo o interés romántico que parezca no ponerte
atención o ser menos cariñoso más tiempo de lo que es normal en una
relación. Una forma en la que los narcisistas manipulan a sus
suministros es negar la afección o la atención, lo que hace que el
suministro la valore más cuando la reciban. Esta sutil y aparentemente
inofensiva forma de manipulación a menudo lleva a la extensión a
idolatrar al narcisista al disfrutar el extraño momento de alabanza o
atención (ten en mente que la gente tiene muchos niveles diferentes de
afecto o contacto en las relaciones, sólo es una señal cuando la reserva
parece intencional o usada estratégicamente).
-
6
Si te das cuenta que una persona cercana a ti
probablemente es un narcisista antes de que te hayan abandonado, lo
mejor que puedes hacer es distanciarte inmediatamente de ellos. Los
narcisistas esencialmente son vampiros emocionales, que siempre te
atormentarán con la posibilidad de acercarte más a ellos; actuarán
distantes, pero cuando noten que sigues tu camino fingirán afecto (o en
el caso de aquellos de tipo encubierto, creerán que de repente les
gustas más) para anclarte a ellos una vez más. Dependen del sentimiento
de superioridad que reciben cuando se sienten deseados por ti; si sigues
adelante, pierden esa validación. Por lo tanto, lucharán constantemente
para convertirse en el centro de tu vida, bloqueando nuevas amistades y
romances (ya sea atrayendo a la persona e intentando alejarla de ti, o
haciéndote ver menos deseable.) Devaluarán tus logros para sentirse
mejor con los suyos.
- Ten siempre en mente que el narcisismo es un desorden que es causado
por malos padres y/o “bullying” durante la niñez de quien lo sufre. La
motivación principal detrás de todas las acciones narcisistas contra
otros es una falta fundamental de auto estima. Puede que
superficialmente se sientan bien consigo mismos, pero sienten la falta
de bondad intrínseca, y que la única manera en la que los otros pueden
valorarlos es a través de notoriedad superficial o logros. Ser cruel con
un narcisista sólo reafirmará su creencia de que el mundo es impulsado
por interacciones superficiales, y probablemente no cambiarán
favorablemente. Es mejor para ti, siendo un suministro para ellos,
distanciarte, pues afectarán negativamente tu vida. Sin embargo, debes
intentar hacerlo sin ser malo o evitarlos. No hay necesidad de eliminar
por completo al narcisista de tu vida (a menos que de verdad no haya
nada positivo en su relación), simplemente pasa menos tiempo con ellos, e
intenta no pensar en la relación.
-
7
Reconoce que el narcisista puede dejarte en el momento que dejes de hacerlos sentir importantes.
No es sorpresa cuando estás consciente, pero cuando no, es un shock
enorme y traumático. Él o ella se van, usualmente sin advertencia o
explicación, o con mentiras, y tiene otra persona esperando. Si les
preguntan sobre sus declaraciones anteriores de amor/amistad, se
encogerán de hombros y dirán: "Lo dije en serio en ese entonces". Al
igual que lo dicen en serio esta vez; ¡en mayor o menor medida de verdad
creen que es así! Que este es el amor perfecto que los va a completar,
pero se están engañando. Las necesidades de un narcisista son
insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la
reemplazarán, al igual que a todos los otros.
-
8
Sé fuerte y paciente contigo mismo. A menudo le toma
cierto tiempo a la persona que ha sido la extensión narcisista
recuperarse del shock de que lo hayan dejado. El narcisista también
puede pasar por una "mala racha" pero no puede soportar los sentimientos
que surgen, así que encuentra fácilmente a alguien más que llene el
lugar antes de que él o ella pueda sentirse vacío. La extensión
narcisista está en shock y pasa por las etapas de duelo. La cuestión
conmovedora y problemática es que la extensión narcisista está afligida
por lo que nunca fue, y esto significa que le toma más tiempo superar la
relación. Tienen el doble de tristeza, de cierta manera, mientras que
el narcisista no se aflige, sólo sigue adelante, hasta que tal vez un
día, tenga que enfrentarse a sí mismo, pero por ahora es metafóricamente
"invisible" y no se reconoce a sí mismo.
-
9
Sana tus heridas y levántate, liberado de esa persona que era una influencia negativa para ti.
La extensión narcisista sufre su duelo y el del narcisista, y luego
tiene que aceptar que realmente el narcisista nunca lo amó o nunca le
importó, pues esta persona simplemente lo sustituirá con "otros
suministros" de amor, y la extensión debe aceptar el hecho de que su
vida con esa persona fue una mentira. Es difícil y es doloroso, pero es
algo que eventualmente permite el crecimiento y la reintegración de la
extensión como un "yo", la antítesis del narcisista y una persona de
gran empatía y compasión. Así que, si te das cuenta que estás
interpretando este papel, reconócelo, haz algo al respecto, pasa por el
duelo y el reconocimiento de la verdad, y ten en mente que serás una
persona más feliz y más sana que "sabe" que puede amar y ser amado.
Consejos
- No tomes en serio sus palabras. Tienen una habilidad incomparable
para mentirte en tu cara, incluso si la evidencia está frente a ellos.
Van a racionalizar todo y a inventar excusas: sacan sus habilidades de
decir lo que tienen que decir cuando están bajo presión.
- Déjalos ir. A la larga será mejor. Cuídate y ámate a ti mismo como los hubieras amado o cuidado a ellos.
- Ten cuidado con las declaraciones rápidas de amor
- Confía en tus instintos y tu intuición
- No pienses que los narcisistas sólo son de un tipo
- Trabaja en tus propios deseos y necesidades antes que en los de los demás
- Sé cauteloso con las expresiones de amor excesivas en palabras; busca acciones
- Aunque tal vez te sientas mal, te sentirás mejor que antes una vez que se acabe
- Llora, afronta la verdad, que no fue una relación real, y sigue adelante.
- Nunca les des una segunda oportunidad. Volverán a hacer lo mismo.
- La terapia para un narcisista es un recurso, pero consume mucho
tiempo y no tiene tan buenos resultados, aunque se utilizan algunas
técnicas de psicoanálisis pueden evitar las tácticas narcisistas, pero
deben ser manejadas por un profesional.
- Es mejor que tú vayas a terapia, reafirmes tu autoestima y continúes
con tu vida. Fortalezcas tu capacidad de poner límites, respetarte y
saber lo que mereces para no volver a caer en personas depredadoras como
estas.
Advertencias
- La advertencia más importante es no rebotar de tal relación. Tu
vulnerabilidad estará a tope, y eso atrae a los narcisistas. Lo peor que
puedes hacer es buscar, como un narcisista lo haría, pero no
patológicamente como ellos lo hacen, alguien que llene su espacio vacío.
Realízate primero y espera.
- Eventualmente encontrarás el amor; eres amable.
- Prepárate para escuchar mentiras. El narcisista cubierto o tímido
generalmente se mostrará como víctima ante otros haciéndoles pensar que
tú eres el malvado que no les supo apreciar. No te desesperes, tú sabes
la verdad ¡y eso basta! Al fin de cuentas tarde o temprano todo saldrá a
la luz.
- Hay muchos artículos en internet, incluyendo Narcisismo Maligno de
Sam Vaknin, que tiene Buenos extractos del libro que puedes comprar;
muchos libros populares de psicología disponibles, pero uno de los
mejores artículos sobre esta condición es Técnicas Psicoterapéuticas de
Nancy McWilliams, PhD. Es claro, conciso, explora la complejidad, y
habla sobre los argumentos del psicoanálisis y técnicas psicoanalíticas
específicas para el médico avanzado.
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