Diferencias entre hombres y mujeres NARCISISTAS

Diferencias entre hombres y mujeres narcisistas

Lo que sigue son los conceptos, traducidos del inglés al español, que Sam Vaknin, el autor de " Maligno amor a uno mismo-Narcisismo Revisado", ha vertido al respecto.

Las mujeres narcisistas no son diferentes de sus contrapartes masculinas en lo que a su psicodinámica se refiere.

Pero la mayoría de ellas derivan su Provisión Narcisista de personas y objetos asociados con sus roles de genéro tradicionales: hogar, familia, hijos, y femineidad/sexualidad.

Pregunta: Usted sigue escribiendo acerca de narcisistas varones. ¿Hay alguna diferencia entre narcisistas hombres y narcisistas mujeres?

Respuesta:

Continúo utilizando en mis escritos la tercera persona del singular en masculino ("él") porque la mayoría de los narcisistas (75%) son hombres y porque hay muy poca diferencia entre unos y otros.

En la manifestación de su narcisismo, tanto hombres como mujeres, inevitablemente, tienden a diferir. Enfatizan diferentes cosas. Transforman diferentes elementos de sus personalidades y tejen diferentes hebras de sus vidas en los rincones de su desorden. Al hacerlo, ambos se conforman a estereotipos culturales, roles de género y expectativas sociales.

Las mujeres, por ejemplo, se concentran en su cuerpo (muchas también sufren desórdenes de la alimentación: Anorexia Nervosa y Bulimia Nervosa). Hacen alarde y explotan sus encantos físicos, su sexualidad, su cultural y socialmente determinada femineidad. En su forma extrema, esto se conoce como trastorno histriónico de la personalidad.

Muchas narcisistas aseguran su provisión narcisista a través de roles de género más tradicionales: su casa, hijos, carreras acordes, sus maridos ("la esposa de..."), sus particularidades femeninas, su rol social, etc. No es ninguna sorpresa que los narcisistas, tanto hombres como mujeres, son chauvinistamente conservadores. Dependen a tal extremo de las opiniones de las personas que los rodean que, con el tiempo, se transforman en ultra sensibles sismógrafos de la opinión pública, barómetros de las costumbres sociales prevalentes y guardianes del conformismo. Los narcisistas no se pueden permitir alienar seriamente a aquellos que les reflejan su Falso Ser. La apropiada y estable en el tiempo funcionalidad de su Ego depende de la buena voluntad y la colaboración de su entorno humano.

Incluso sus comportamientos autodestructivos y autoderrotistas siguen roles masculinos y femeninos tradicionales.

Acechado y consumido por perniciosos sentimientos de culpa - más de un narcisista busca ser castigado. El narcisista auto destructivo juega el rol del "tipo malo" (o "la chica mala"). Pero incluso esta actuación está situada dentro de los roles sociales tradicionalmente adjudicados.

Para asegurar el oprobio social (léase: atención, por ejemplo, provisión narcisista) el narcisista caricaturescamente exagera estos roles. Una mujer puede catalogarse a ella misma como "prostituta" y un narcisista varón puede caracterizarse a sí mismo como "un criminal vicioso e irredento". Sin embargo, de nuevo estos son roles sociales tradicionales. Los hombres son más propensos a enfatizar intelecto, poder, agresión, dinero, o estatus social. Las mujeres tienden a enfatizar cuerpo, aspecto, atractivo, sexualidad, características "femeninas", el cuidado de la casa y de los niños -incluso mientras buscan su castigo auto masoquista.

Otra diferencia está en la manera en que reaccionan al tratamiento. Las mujeres son más capaces de buscar terapia porque son más capaces de admitir sus problemas psicológicos. Pero mientras que los hombres están menos inclinados a mostrar o a exponer sus problemas a otros (el factor "macho") no necesariamente implica que son menos inclinados a admitirlo para sí mismos. Las mujeres son también más proclives que los hombres a buscar ayuda.

Sin embargo, la primera regla del narcisismo nunca debe ser olvidada: el/la narcisista utiliza todo lo que esté disponible para obtener su Provisión Narcisista. Los niños resultan estar más apegados a una narcisista mujer porque las mujeres son todavía las proveedoras primarias de cuidados y las que dan a luz.
Es más fácil para una mujer pensar de sus hijos como sus extensiones porque una vez ellos en verdad fueron sus extensiones físicas y porque su continuada interacción con ellos es a la vez más intensiva y más extensiva.

Esto significa que el narcisista varón es más propenso a considerar a su hijos como una molestia más que como una fuente de Provisión Narcisista redituable - especialmente al crecer y volverse ellos autónomos. Desprovista de la diversidad de alternativas disponibles para los hombres, la mujer narcisista lucha para mantener su fuente más confiable de provisión: sus hijos. A través de indoctrinación insidiosa, formación de culpa, extorsión emocional, privación y otros mecanismos psicológicos, trata de inducir en ellos una dependencia, la cual no puede ser fácilmente desentrañada.

Pero no hay diferencia psicodinámica entre hijos como fuentes de provisión narcisista, y dinero, o intelecto, o cualquier otra Fuente de Provisión Narcisista. Por lo tanto, no hay diferencia psicodinámica entre narcisistas varones y mujeres. La única diferencia está en su elección de fuentes de provisión narcisista.

Hay algunos desórdenes mentales que afectan a un sexo específico más a menudo. Esto puede tener que ver con factores genéticos, hormonales, u otra predisposición fisiológica, con condicionamientos sociales y culturales a través del proceso de socialización, y con asignación de roles a través del proceso de asignación de genéros.

Ninguno de estos aparenta estar fuertemente relacionado con la formación del narcisismo maligno.

El Desorden de Personalidad Narcisista (como opuesto, por ejemplo, al Desorden Histriónico de Personalidad o al Desorden de Personalidad Borderline, que aflijen mayormente a mujeres más que a hombres) parece conformarse a reglas sociales masculinas y al ethos que prevalece en el capitalismo. Ambición, logros, jerarquía, ferocidad, empuje, son tanto valores sociales como particularidades de los narcisistas varones. Pensadores sociales como Lasch especularon que la cultura moderna de los Estados Unidos de América - narcisista y centrada en el propio ser - ha incrementado la tasa de incidencia del Desorden de Personalidad Narcisista.

Como observó Kernberg: "Lo que yo estoy dispuesto a decir es que la sociedad puede hacer parecer anormalidades psicológicas serias, que ya existen en algún porcentaje de la población, como al menos superficialmente apropiadas".


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Cómo saber si eres una extensión narcisista

El narcisismo es un desorden de personalidad complejo y a menudo incomprendido. Sin embargo, no se ha prestado suficiente atención a la persona que le da al narcisista lo que necesita. Esta persona es conocida como una extensión narcisista, y puede sufrir un gran trauma y abuso y sentirse culpable al mismo tiempo. Es un dilema difícil de resolver, y a menudo es perpetuado en las relaciones adultas cuando los hijos tienen padres narcisistas, y en menor medida, padres que actúan como extensiones narcisistas. Este artículo discute el rol de la extensión narcisista y su desarrollo, y cómo la gente que es una extensión narcisista, al igual que los narcisistas, "ven" algo que no existe, con la diferencia de que estas personas se culpan a ellos mismos por esto, lo cual ocasiona problemas de relaciones y de familia.

Pasos

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   Conoce lo que es el narcisismo. El narcisismo es un desorden de personalidad que causa que el narcisista "mire hacia afuera" para encontrar un panorama que lo refleje a él o ella como maravilloso, similar a la codependencia; de hecho, al narcisismo a menudo se le refiere como "anti codependencia". En vez de tener buena auto estima, al narcisista le falta y se siente vacío, y por lo tanto debe obtener su pseudo auto estima de fuentes externas: familia, amigos, amantes, compañeros de trabajo e hijos. El éxito es medido por la inflación excesiva de los logros del narcisista, y por ejemplos más concretos que parecen "probar" los logros: el dinero, alabanza, estatus, un ascenso, quererse, micrófonos, periódicos, autoridades, inauguraciones, ser poderoso, ser demasiado amable, etc. La objetivación de la gente refleja su necesidad de mostrarse a sí mismos como si tuvieran "objetos" que definan su éxito convencionalmente. Desean lo mejor y son perfeccionistas. Su perfeccionismo se deriva del sentido sublimado de su inutilidad, envidia y vergüenza. Para el narcisista todo y todos son, en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor propio. La guía definitiva del narcisismo subclínico es el Test de la Personalidad Narcisista, que es un examen de auto reporte, pero si lo tomas y piensas en tus respuestas, puedes aplicar tus conocimientos en otros. El NPI está disponible en muchos lugares (por ejemplo, http://www.marthadebayle.com/index.php/tu-mejor-version/2807-test-de-la-personalidad-narcisista) Anuncio
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   Analiza tu comportamiento cuando estás con el narcisista. ¿Le prestas más atención a sus necesidades que a las tuyas? Muchas personas asumen el rol de una extensión narcisista, lo que significa que están acostumbrados o permiten usarse como un suministro para mantener a la otra persona por un buen camino, bajo control o sintiéndose bien. A menudo la persona que extiende al narcisista no reconoce lo que está pasando, pues el narcisista (inconsciente o conscientemente) usa estrategias que engañan a la extensión narcisista para que crea que tiene ciertas características valiosas. Los narcisistas pueden ser excesivamente cariñosos, debido a su necesidad de una fuente de amor, pero sus necesidades superan a cualquier amor real, y la extensión es simplemente eso, una parte del narcisista, no un ser humano completo.
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   Piensa de manera diferente. No te compares con la extensión narcisista estereotípica; las extensiones narcisistas no sólo son esposas trofeos de ejecutivos acaudalados. A menudo son identificados por el narcisista por características que esta persona se da cuenta que puede manipular. Por lo tanto siempre juega con su extensión, convirtiéndolo gradualmente de su amada, sublime "persona de sus sueños" a un objeto que ha sido degradado, considerado deficiente y "no suficientemente bueno. " Esto es porque la extensión nunca puede llenar el pozo sin fondo del narcisista, y como en una adicción, la necesidad del narcisista de sentirse completo siempre requiere más y más. Ser una extensión narcisista no significa necesariamente subir la auto estima del narcisista, aunque sí puede ser parte de. También puede involucrar ser crucial para esta persona. Si la extensión se retira aunque sea un poco, el narcisista entrará en pánico y huirá.
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   Comprende que el narcisista a menudo usa juegos psicológicos para obtener lo que quiere. Al mismo tiempo, nunca tiene éxito en su búsqueda sin fin de nuevas maneras de probarse a sí mismos que vale algo. Por lo tanto, tarde o temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se vuelven necesarias especialmente en tiempos de inseguridad, o problemas de trabajo y/o familia, y particularmente si la extensión deja de jugar su rol. Es muy fácil para el narcisista devaluar a una extensión narcisista que solía adorar, y reemplazarlo por algo que valora más. Este ranking no es racional, pues es la emoción de lo nuevo y emocionante lo que evita que se sienta vacío y que afronte sus propias debilidades. El narcisista prefiere seguir adelante, y de cierta manera, estas son buenas noticias para la extensión narcisista. Una vez que la persona amable y buena ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, con un tratamiento silencioso, abandono, etc. (contradiciendo por completo el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente persona inevitablemente caerá en la trampa.
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   Sé cuidadoso y sigue tu intuición. No es fácil identificar a un narcisista, como lo mencionamos, ya que pueden ser tanto un "buen tipo" como alguien muy egocéntrico. Las señales son sutiles, pero la regla general es que confíes en tu intuición, y no creas sus palabras; enfócate por completo en sus acciones.
   • La manipulación narcisista puede presentarse de muchas maneras, dependiendo del sub tipo del narcisista. El narcisista arrogante o maligno (aquellos que lo manifiestan conscientemente, atacando o manipulando deliberadamente a otras personas) tiende a ser más evidente, ya que es demasiado dominante o amable (también conocido como falso altruismo). A menudo degrada a otros, es demasiado crítico y presume sus propios logros. El narcisista tímido o encubierto no manifiesta conscientemente su desorden y por lo tanto no degrada o manipula a otros conscientemente, y cuando lo hace, racionalizan sus acciones como una forma de auto validación. Estos narcisistas pueden ser más insidiosos, pues sus acciones a menudo son motivadas inconscientemente y por lo tanto son mucho más sutiles. Las características comunes son sentirse necesitado sin corresponder a la otra persona (por ejemplo, sentir la necesidad de hablar constantemente de sus problemas, pero casi nunca dar su apoyo a cambio), tener dificultad para mantener sus amistades (pues tratan a la gente como provisiones), etc.
   • Una buena señal de que estás siendo sometido a la manipulación narcisista cuando no encuentras las señales obvias, es un sentimiento como de la "zona de penumbra"; constantemente quieres hacer cosas por el narcisista bajo propio costo (por ejemplo, preocuparte constantemente que una pequeña acción tuya los lastimará, y siempre atender su estado emocional). Puede suceder que te detengas de repente, examines tus acciones y te encuentres en una situación extraña; haciendo cosas que normalmente no querrías hacer o que incluso van en contra de tus creencias. Los narcisistas de ambos tipos son expertos en ganar la simpatía de sus suministros y en convertirse en el centro de su mundo.
   • Ten cuidado con tu amigo o interés romántico que parezca no ponerte atención o ser menos cariñoso más tiempo de lo que es normal en una relación. Una forma en la que los narcisistas manipulan a sus suministros es negar la afección o la atención, lo que hace que el suministro la valore más cuando la reciban. Esta sutil y aparentemente inofensiva forma de manipulación a menudo lleva a la extensión a idolatrar al narcisista al disfrutar el extraño momento de alabanza o atención (ten en mente que la gente tiene muchos niveles diferentes de afecto o contacto en las relaciones, sólo es una señal cuando la reserva parece intencional o usada estratégicamente).
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   Si te das cuenta que una persona cercana a ti probablemente es un narcisista antes de que te hayan abandonado, lo mejor que puedes hacer es distanciarte inmediatamente de ellos. Los narcisistas esencialmente son vampiros emocionales, que siempre te atormentarán con la posibilidad de acercarte más a ellos; actuarán distantes, pero cuando noten que sigues tu camino fingirán afecto (o en el caso de aquellos de tipo encubierto, creerán que de repente les gustas más) para anclarte a ellos una vez más. Dependen del sentimiento de superioridad que reciben cuando se sienten deseados por ti; si sigues adelante, pierden esa validación. Por lo tanto, lucharán constantemente para convertirse en el centro de tu vida, bloqueando nuevas amistades y romances (ya sea atrayendo a la persona e intentando alejarla de ti, o haciéndote ver menos deseable.) Devaluarán tus logros para sentirse mejor con los suyos.
   • Ten siempre en mente que el narcisismo es un desorden que es causado por malos padres y/o “bullying” durante la niñez de quien lo sufre. La motivación principal detrás de todas las acciones narcisistas contra otros es una falta fundamental de auto estima. Puede que superficialmente se sientan bien consigo mismos, pero sienten la falta de bondad intrínseca, y que la única manera en la que los otros pueden valorarlos es a través de notoriedad superficial o logros. Ser cruel con un narcisista sólo reafirmará su creencia de que el mundo es impulsado por interacciones superficiales, y probablemente no cambiarán favorablemente. Es mejor para ti, siendo un suministro para ellos, distanciarte, pues afectarán negativamente tu vida. Sin embargo, debes intentar hacerlo sin ser malo o evitarlos. No hay necesidad de eliminar por completo al narcisista de tu vida (a menos que de verdad no haya nada positivo en su relación), simplemente pasa menos tiempo con ellos, e intenta no pensar en la relación.
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   Reconoce que el narcisista puede dejarte en el momento que dejes de hacerlos sentir importantes. No es sorpresa cuando estás consciente, pero cuando no, es un shock enorme y traumático. Él o ella se van, usualmente sin advertencia o explicación, o con mentiras, y tiene otra persona esperando. Si les preguntan sobre sus declaraciones anteriores de amor/amistad, se encogerán de hombros y dirán: "Lo dije en serio en ese entonces". Al igual que lo dicen en serio esta vez; ¡en mayor o menor medida de verdad creen que es así! Que este es el amor perfecto que los va a completar, pero se están engañando. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la reemplazarán, al igual que a todos los otros.
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   Sé fuerte y paciente contigo mismo. A menudo le toma cierto tiempo a la persona que ha sido la extensión narcisista recuperarse del shock de que lo hayan dejado. El narcisista también puede pasar por una "mala racha" pero no puede soportar los sentimientos que surgen, así que encuentra fácilmente a alguien más que llene el lugar antes de que él o ella pueda sentirse vacío. La extensión narcisista está en shock y pasa por las etapas de duelo. La cuestión conmovedora y problemática es que la extensión narcisista está afligida por lo que nunca fue, y esto significa que le toma más tiempo superar la relación. Tienen el doble de tristeza, de cierta manera, mientras que el narcisista no se aflige, sólo sigue adelante, hasta que tal vez un día, tenga que enfrentarse a sí mismo, pero por ahora es metafóricamente "invisible" y no se reconoce a sí mismo.
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   Sana tus heridas y levántate, liberado de esa persona que era una influencia negativa para ti. La extensión narcisista sufre su duelo y el del narcisista, y luego tiene que aceptar que realmente el narcisista nunca lo amó o nunca le importó, pues esta persona simplemente lo sustituirá con "otros suministros" de amor, y la extensión debe aceptar el hecho de que su vida con esa persona fue una mentira. Es difícil y es doloroso, pero es algo que eventualmente permite el crecimiento y la reintegración de la extensión como un "yo", la antítesis del narcisista y una persona de gran empatía y compasión. Así que, si te das cuenta que estás interpretando este papel, reconócelo, haz algo al respecto, pasa por el duelo y el reconocimiento de la verdad, y ten en mente que serás una persona más feliz y más sana que "sabe" que puede amar y ser amado. 

Consejos

• No tomes en serio sus palabras. Tienen una habilidad incomparable para mentirte en tu cara, incluso si la evidencia está frente a ellos. Van a racionalizar todo y a inventar excusas: sacan sus habilidades de decir lo que tienen que decir cuando están bajo presión.
• Déjalos ir. A la larga será mejor. Cuídate y ámate a ti mismo como los hubieras amado o cuidado a ellos.
• Ten cuidado con las declaraciones rápidas de amor
• Confía en tus instintos y tu intuición
• No pienses que los narcisistas sólo son de un tipo
• Trabaja en tus propios deseos y necesidades antes que en los de los demás
• Sé cauteloso con las expresiones de amor excesivas en palabras; busca acciones
• Aunque tal vez te sientas mal, te sentirás mejor que antes una vez que se acabe
• Llora, afronta la verdad, que no fue una relación real, y sigue adelante.
• Nunca les des una segunda oportunidad. Volverán a hacer lo mismo.
• La terapia para un narcisista es un recurso, pero consume mucho tiempo y no tiene tan buenos resultados, aunque se utilizan algunas técnicas de psicoanálisis pueden evitar las tácticas narcisistas, pero deben ser manejadas por un profesional.

Advertencias

• La advertencia más importante es no rebotar de tal relación. Tu vulnerabilidad estará a tope, y eso atrae a los narcisistas. Lo peor que puedes hacer es buscar, como un narcisista lo haría, pero no patológicamente como ellos lo hacen, alguien que llene su espacio vacío. Realízate primero y espera.
• Eventualmente encontrarás el amor; eres amable.
• Hay muchos artículos en internet, incluyendo Narcisismo Maligno de Sam Vaknin, que tiene Buenos extractos del libro que puedes comprar; muchos libros populares de psicología disponibles, pero uno de los mejores artículos sobre esta condición es Técnicas Psicoterapéuticas de Nancy McWilliams, PhD. Es claro, conciso, explora la complejidad, y habla sobre los argumentos del psicoanálisis y técnicas psicoanalíticas específicas para el médico avanzado.

 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81)
Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:


1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.