Diferencias entre hombres y mujeres NARCISISTAS

Diferencias entre hombres y mujeres narcisistas

Lo que sigue son los conceptos, traducidos del inglés al español, que Sam Vaknin, el autor de " Maligno amor a uno mismo-Narcisismo Revisado", ha vertido al respecto.

Las mujeres narcisistas no son diferentes de sus contrapartes masculinas en lo que a su psicodinámica se refiere.

Pero la mayoría de ellas derivan su Provisión Narcisista de personas y objetos asociados con sus roles de genéro tradicionales: hogar, familia, hijos, y femineidad/sexualidad.

Pregunta: Usted sigue escribiendo acerca de narcisistas varones. ¿Hay alguna diferencia entre narcisistas hombres y narcisistas mujeres?

Respuesta:

Continúo utilizando en mis escritos la tercera persona del singular en masculino ("él") porque la mayoría de los narcisistas (75%) son hombres y porque hay muy poca diferencia entre unos y otros.

En la manifestación de su narcisismo, tanto hombres como mujeres, inevitablemente, tienden a diferir. Enfatizan diferentes cosas. Transforman diferentes elementos de sus personalidades y tejen diferentes hebras de sus vidas en los rincones de su desorden. Al hacerlo, ambos se conforman a estereotipos culturales, roles de género y expectativas sociales.

Las mujeres, por ejemplo, se concentran en su cuerpo (muchas también sufren desórdenes de la alimentación: Anorexia Nervosa y Bulimia Nervosa). Hacen alarde y explotan sus encantos físicos, su sexualidad, su cultural y socialmente determinada femineidad. En su forma extrema, esto se conoce como trastorno histriónico de la personalidad.

Muchas narcisistas aseguran su provisión narcisista a través de roles de género más tradicionales: su casa, hijos, carreras acordes, sus maridos ("la esposa de..."), sus particularidades femeninas, su rol social, etc. No es ninguna sorpresa que los narcisistas, tanto hombres como mujeres, son chauvinistamente conservadores. Dependen a tal extremo de las opiniones de las personas que los rodean que, con el tiempo, se transforman en ultra sensibles sismógrafos de la opinión pública, barómetros de las costumbres sociales prevalentes y guardianes del conformismo. Los narcisistas no se pueden permitir alienar seriamente a aquellos que les reflejan su Falso Ser. La apropiada y estable en el tiempo funcionalidad de su Ego depende de la buena voluntad y la colaboración de su entorno humano.

Incluso sus comportamientos autodestructivos y autoderrotistas siguen roles masculinos y femeninos tradicionales.

Acechado y consumido por perniciosos sentimientos de culpa - más de un narcisista busca ser castigado. El narcisista auto destructivo juega el rol del "tipo malo" (o "la chica mala"). Pero incluso esta actuación está situada dentro de los roles sociales tradicionalmente adjudicados.

Para asegurar el oprobio social (léase: atención, por ejemplo, provisión narcisista) el narcisista caricaturescamente exagera estos roles. Una mujer puede catalogarse a ella misma como "prostituta" y un narcisista varón puede caracterizarse a sí mismo como "un criminal vicioso e irredento". Sin embargo, de nuevo estos son roles sociales tradicionales. Los hombres son más propensos a enfatizar intelecto, poder, agresión, dinero, o estatus social. Las mujeres tienden a enfatizar cuerpo, aspecto, atractivo, sexualidad, características "femeninas", el cuidado de la casa y de los niños -incluso mientras buscan su castigo auto masoquista.

Otra diferencia está en la manera en que reaccionan al tratamiento. Las mujeres son más capaces de buscar terapia porque son más capaces de admitir sus problemas psicológicos. Pero mientras que los hombres están menos inclinados a mostrar o a exponer sus problemas a otros (el factor "macho") no necesariamente implica que son menos inclinados a admitirlo para sí mismos. Las mujeres son también más proclives que los hombres a buscar ayuda.

Sin embargo, la primera regla del narcisismo nunca debe ser olvidada: el/la narcisista utiliza todo lo que esté disponible para obtener su Provisión Narcisista. Los niños resultan estar más apegados a una narcisista mujer porque las mujeres son todavía las proveedoras primarias de cuidados y las que dan a luz.
Es más fácil para una mujer pensar de sus hijos como sus extensiones porque una vez ellos en verdad fueron sus extensiones físicas y porque su continuada interacción con ellos es a la vez más intensiva y más extensiva.

Esto significa que el narcisista varón es más propenso a considerar a su hijos como una molestia más que como una fuente de Provisión Narcisista redituable - especialmente al crecer y volverse ellos autónomos. Desprovista de la diversidad de alternativas disponibles para los hombres, la mujer narcisista lucha para mantener su fuente más confiable de provisión: sus hijos. A través de indoctrinación insidiosa, formación de culpa, extorsión emocional, privación y otros mecanismos psicológicos, trata de inducir en ellos una dependencia, la cual no puede ser fácilmente desentrañada.

Pero no hay diferencia psicodinámica entre hijos como fuentes de provisión narcisista, y dinero, o intelecto, o cualquier otra Fuente de Provisión Narcisista. Por lo tanto, no hay diferencia psicodinámica entre narcisistas varones y mujeres. La única diferencia está en su elección de fuentes de provisión narcisista.

Hay algunos desórdenes mentales que afectan a un sexo específico más a menudo. Esto puede tener que ver con factores genéticos, hormonales, u otra predisposición fisiológica, con condicionamientos sociales y culturales a través del proceso de socialización, y con asignación de roles a través del proceso de asignación de genéros.

Ninguno de estos aparenta estar fuertemente relacionado con la formación del narcisismo maligno.

El Desorden de Personalidad Narcisista (como opuesto, por ejemplo, al Desorden Histriónico de Personalidad o al Desorden de Personalidad Borderline, que aflijen mayormente a mujeres más que a hombres) parece conformarse a reglas sociales masculinas y al ethos que prevalece en el capitalismo. Ambición, logros, jerarquía, ferocidad, empuje, son tanto valores sociales como particularidades de los narcisistas varones. Pensadores sociales como Lasch especularon que la cultura moderna de los Estados Unidos de América - narcisista y centrada en el propio ser - ha incrementado la tasa de incidencia del Desorden de Personalidad Narcisista.

Como observó Kernberg: "Lo que yo estoy dispuesto a decir es que la sociedad puede hacer parecer anormalidades psicológicas serias, que ya existen en algún porcentaje de la población, como al menos superficialmente apropiadas".


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Cómo saber si eres una extensión narcisista

El narcisismo es un desorden de personalidad complejo y a menudo incomprendido. Sin embargo, no se ha prestado suficiente atención a la persona que le da al narcisista lo que necesita. Esta persona es conocida como una extensión narcisista, y puede sufrir un gran trauma y abuso y sentirse culpable al mismo tiempo. Es un dilema difícil de resolver, y a menudo es perpetuado en las relaciones adultas cuando los hijos tienen padres narcisistas, y en menor medida, padres que actúan como extensiones narcisistas. Este artículo discute el rol de la extensión narcisista y su desarrollo, y cómo la gente que es una extensión narcisista, al igual que los narcisistas, "ven" algo que no existe, con la diferencia de que estas personas se culpan a ellos mismos por esto, lo cual ocasiona problemas de relaciones y de familia.

Pasos

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   Conoce lo que es el narcisismo. El narcisismo es un desorden de personalidad que causa que el narcisista "mire hacia afuera" para encontrar un panorama que lo refleje a él o ella como maravilloso, similar a la codependencia; de hecho, al narcisismo a menudo se le refiere como "anti codependencia". En vez de tener buena auto estima, al narcisista le falta y se siente vacío, y por lo tanto debe obtener su pseudo auto estima de fuentes externas: familia, amigos, amantes, compañeros de trabajo e hijos. El éxito es medido por la inflación excesiva de los logros del narcisista, y por ejemplos más concretos que parecen "probar" los logros: el dinero, alabanza, estatus, un ascenso, quererse, micrófonos, periódicos, autoridades, inauguraciones, ser poderoso, ser demasiado amable, etc. La objetivación de la gente refleja su necesidad de mostrarse a sí mismos como si tuvieran "objetos" que definan su éxito convencionalmente. Desean lo mejor y son perfeccionistas. Su perfeccionismo se deriva del sentido sublimado de su inutilidad, envidia y vergüenza. Para el narcisista todo y todos son, en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor propio. La guía definitiva del narcisismo subclínico es el Test de la Personalidad Narcisista, que es un examen de auto reporte, pero si lo tomas y piensas en tus respuestas, puedes aplicar tus conocimientos en otros. El NPI está disponible en muchos lugares (por ejemplo, http://www.marthadebayle.com/index.php/tu-mejor-version/2807-test-de-la-personalidad-narcisista) Anuncio
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   Analiza tu comportamiento cuando estás con el narcisista. ¿Le prestas más atención a sus necesidades que a las tuyas? Muchas personas asumen el rol de una extensión narcisista, lo que significa que están acostumbrados o permiten usarse como un suministro para mantener a la otra persona por un buen camino, bajo control o sintiéndose bien. A menudo la persona que extiende al narcisista no reconoce lo que está pasando, pues el narcisista (inconsciente o conscientemente) usa estrategias que engañan a la extensión narcisista para que crea que tiene ciertas características valiosas. Los narcisistas pueden ser excesivamente cariñosos, debido a su necesidad de una fuente de amor, pero sus necesidades superan a cualquier amor real, y la extensión es simplemente eso, una parte del narcisista, no un ser humano completo.
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   Piensa de manera diferente. No te compares con la extensión narcisista estereotípica; las extensiones narcisistas no sólo son esposas trofeos de ejecutivos acaudalados. A menudo son identificados por el narcisista por características que esta persona se da cuenta que puede manipular. Por lo tanto siempre juega con su extensión, convirtiéndolo gradualmente de su amada, sublime "persona de sus sueños" a un objeto que ha sido degradado, considerado deficiente y "no suficientemente bueno. " Esto es porque la extensión nunca puede llenar el pozo sin fondo del narcisista, y como en una adicción, la necesidad del narcisista de sentirse completo siempre requiere más y más. Ser una extensión narcisista no significa necesariamente subir la auto estima del narcisista, aunque sí puede ser parte de. También puede involucrar ser crucial para esta persona. Si la extensión se retira aunque sea un poco, el narcisista entrará en pánico y huirá.
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   Comprende que el narcisista a menudo usa juegos psicológicos para obtener lo que quiere. Al mismo tiempo, nunca tiene éxito en su búsqueda sin fin de nuevas maneras de probarse a sí mismos que vale algo. Por lo tanto, tarde o temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se vuelven necesarias especialmente en tiempos de inseguridad, o problemas de trabajo y/o familia, y particularmente si la extensión deja de jugar su rol. Es muy fácil para el narcisista devaluar a una extensión narcisista que solía adorar, y reemplazarlo por algo que valora más. Este ranking no es racional, pues es la emoción de lo nuevo y emocionante lo que evita que se sienta vacío y que afronte sus propias debilidades. El narcisista prefiere seguir adelante, y de cierta manera, estas son buenas noticias para la extensión narcisista. Una vez que la persona amable y buena ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, con un tratamiento silencioso, abandono, etc. (contradiciendo por completo el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente persona inevitablemente caerá en la trampa.
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   Sé cuidadoso y sigue tu intuición. No es fácil identificar a un narcisista, como lo mencionamos, ya que pueden ser tanto un "buen tipo" como alguien muy egocéntrico. Las señales son sutiles, pero la regla general es que confíes en tu intuición, y no creas sus palabras; enfócate por completo en sus acciones.
   • La manipulación narcisista puede presentarse de muchas maneras, dependiendo del sub tipo del narcisista. El narcisista arrogante o maligno (aquellos que lo manifiestan conscientemente, atacando o manipulando deliberadamente a otras personas) tiende a ser más evidente, ya que es demasiado dominante o amable (también conocido como falso altruismo). A menudo degrada a otros, es demasiado crítico y presume sus propios logros. El narcisista tímido o encubierto no manifiesta conscientemente su desorden y por lo tanto no degrada o manipula a otros conscientemente, y cuando lo hace, racionalizan sus acciones como una forma de auto validación. Estos narcisistas pueden ser más insidiosos, pues sus acciones a menudo son motivadas inconscientemente y por lo tanto son mucho más sutiles. Las características comunes son sentirse necesitado sin corresponder a la otra persona (por ejemplo, sentir la necesidad de hablar constantemente de sus problemas, pero casi nunca dar su apoyo a cambio), tener dificultad para mantener sus amistades (pues tratan a la gente como provisiones), etc.
   • Una buena señal de que estás siendo sometido a la manipulación narcisista cuando no encuentras las señales obvias, es un sentimiento como de la "zona de penumbra"; constantemente quieres hacer cosas por el narcisista bajo propio costo (por ejemplo, preocuparte constantemente que una pequeña acción tuya los lastimará, y siempre atender su estado emocional). Puede suceder que te detengas de repente, examines tus acciones y te encuentres en una situación extraña; haciendo cosas que normalmente no querrías hacer o que incluso van en contra de tus creencias. Los narcisistas de ambos tipos son expertos en ganar la simpatía de sus suministros y en convertirse en el centro de su mundo.
   • Ten cuidado con tu amigo o interés romántico que parezca no ponerte atención o ser menos cariñoso más tiempo de lo que es normal en una relación. Una forma en la que los narcisistas manipulan a sus suministros es negar la afección o la atención, lo que hace que el suministro la valore más cuando la reciban. Esta sutil y aparentemente inofensiva forma de manipulación a menudo lleva a la extensión a idolatrar al narcisista al disfrutar el extraño momento de alabanza o atención (ten en mente que la gente tiene muchos niveles diferentes de afecto o contacto en las relaciones, sólo es una señal cuando la reserva parece intencional o usada estratégicamente).
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   Si te das cuenta que una persona cercana a ti probablemente es un narcisista antes de que te hayan abandonado, lo mejor que puedes hacer es distanciarte inmediatamente de ellos. Los narcisistas esencialmente son vampiros emocionales, que siempre te atormentarán con la posibilidad de acercarte más a ellos; actuarán distantes, pero cuando noten que sigues tu camino fingirán afecto (o en el caso de aquellos de tipo encubierto, creerán que de repente les gustas más) para anclarte a ellos una vez más. Dependen del sentimiento de superioridad que reciben cuando se sienten deseados por ti; si sigues adelante, pierden esa validación. Por lo tanto, lucharán constantemente para convertirse en el centro de tu vida, bloqueando nuevas amistades y romances (ya sea atrayendo a la persona e intentando alejarla de ti, o haciéndote ver menos deseable.) Devaluarán tus logros para sentirse mejor con los suyos.
   • Ten siempre en mente que el narcisismo es un desorden que es causado por malos padres y/o “bullying” durante la niñez de quien lo sufre. La motivación principal detrás de todas las acciones narcisistas contra otros es una falta fundamental de auto estima. Puede que superficialmente se sientan bien consigo mismos, pero sienten la falta de bondad intrínseca, y que la única manera en la que los otros pueden valorarlos es a través de notoriedad superficial o logros. Ser cruel con un narcisista sólo reafirmará su creencia de que el mundo es impulsado por interacciones superficiales, y probablemente no cambiarán favorablemente. Es mejor para ti, siendo un suministro para ellos, distanciarte, pues afectarán negativamente tu vida. Sin embargo, debes intentar hacerlo sin ser malo o evitarlos. No hay necesidad de eliminar por completo al narcisista de tu vida (a menos que de verdad no haya nada positivo en su relación), simplemente pasa menos tiempo con ellos, e intenta no pensar en la relación.
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   Reconoce que el narcisista puede dejarte en el momento que dejes de hacerlos sentir importantes. No es sorpresa cuando estás consciente, pero cuando no, es un shock enorme y traumático. Él o ella se van, usualmente sin advertencia o explicación, o con mentiras, y tiene otra persona esperando. Si les preguntan sobre sus declaraciones anteriores de amor/amistad, se encogerán de hombros y dirán: "Lo dije en serio en ese entonces". Al igual que lo dicen en serio esta vez; ¡en mayor o menor medida de verdad creen que es así! Que este es el amor perfecto que los va a completar, pero se están engañando. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la reemplazarán, al igual que a todos los otros.
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   Sé fuerte y paciente contigo mismo. A menudo le toma cierto tiempo a la persona que ha sido la extensión narcisista recuperarse del shock de que lo hayan dejado. El narcisista también puede pasar por una "mala racha" pero no puede soportar los sentimientos que surgen, así que encuentra fácilmente a alguien más que llene el lugar antes de que él o ella pueda sentirse vacío. La extensión narcisista está en shock y pasa por las etapas de duelo. La cuestión conmovedora y problemática es que la extensión narcisista está afligida por lo que nunca fue, y esto significa que le toma más tiempo superar la relación. Tienen el doble de tristeza, de cierta manera, mientras que el narcisista no se aflige, sólo sigue adelante, hasta que tal vez un día, tenga que enfrentarse a sí mismo, pero por ahora es metafóricamente "invisible" y no se reconoce a sí mismo.
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   Sana tus heridas y levántate, liberado de esa persona que era una influencia negativa para ti. La extensión narcisista sufre su duelo y el del narcisista, y luego tiene que aceptar que realmente el narcisista nunca lo amó o nunca le importó, pues esta persona simplemente lo sustituirá con "otros suministros" de amor, y la extensión debe aceptar el hecho de que su vida con esa persona fue una mentira. Es difícil y es doloroso, pero es algo que eventualmente permite el crecimiento y la reintegración de la extensión como un "yo", la antítesis del narcisista y una persona de gran empatía y compasión. Así que, si te das cuenta que estás interpretando este papel, reconócelo, haz algo al respecto, pasa por el duelo y el reconocimiento de la verdad, y ten en mente que serás una persona más feliz y más sana que "sabe" que puede amar y ser amado. 

Consejos

• No tomes en serio sus palabras. Tienen una habilidad incomparable para mentirte en tu cara, incluso si la evidencia está frente a ellos. Van a racionalizar todo y a inventar excusas: sacan sus habilidades de decir lo que tienen que decir cuando están bajo presión.
• Déjalos ir. A la larga será mejor. Cuídate y ámate a ti mismo como los hubieras amado o cuidado a ellos.
• Ten cuidado con las declaraciones rápidas de amor
• Confía en tus instintos y tu intuición
• No pienses que los narcisistas sólo son de un tipo
• Trabaja en tus propios deseos y necesidades antes que en los de los demás
• Sé cauteloso con las expresiones de amor excesivas en palabras; busca acciones
• Aunque tal vez te sientas mal, te sentirás mejor que antes una vez que se acabe
• Llora, afronta la verdad, que no fue una relación real, y sigue adelante.
• Nunca les des una segunda oportunidad. Volverán a hacer lo mismo.
• La terapia para un narcisista es un recurso, pero consume mucho tiempo y no tiene tan buenos resultados, aunque se utilizan algunas técnicas de psicoanálisis pueden evitar las tácticas narcisistas, pero deben ser manejadas por un profesional.

Advertencias

• La advertencia más importante es no rebotar de tal relación. Tu vulnerabilidad estará a tope, y eso atrae a los narcisistas. Lo peor que puedes hacer es buscar, como un narcisista lo haría, pero no patológicamente como ellos lo hacen, alguien que llene su espacio vacío. Realízate primero y espera.
• Eventualmente encontrarás el amor; eres amable.
• Hay muchos artículos en internet, incluyendo Narcisismo Maligno de Sam Vaknin, que tiene Buenos extractos del libro que puedes comprar; muchos libros populares de psicología disponibles, pero uno de los mejores artículos sobre esta condición es Técnicas Psicoterapéuticas de Nancy McWilliams, PhD. Es claro, conciso, explora la complejidad, y habla sobre los argumentos del psicoanálisis y técnicas psicoanalíticas específicas para el médico avanzado.

 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81)
Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:


1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

La Esposa/Compañera del Narcisista

La Esposa/Compañera del Narcisista

Lo que sigue son los conceptos, traducidos del inglés al español, que Sam Vaknin, el autor de " Maligno amor a uno mismo-Narcisismo Revisado", ha vertido al respecto.

Recordemos que el autor se refiere a "el" narcisista, pero la temática aplica tanto para hombres como para mujeres.

La compañera o esposa del narcisista puede ser una mujer cálida e independiente, pero también puede ser una co-dependiente, o una narcisista invertida.

El narcisista abusa a su compañera íntima de numerosas maneras: abiertamente, encubiertamente, siendo impredecible, reaccionando desproporcionadamente, deshumanizándola, objetivizándola, utilizándola hasta el máximo posible.

Él también puede utilizar lo que se denomina "gaslighting" o abuso ambiental o utilizar a otros para controlarla y abusarla (Nota del Traductor: denominado abuso por proximidad o abuso por proxy).

Pregunta: ¿Qué clase de esposa/compañera es más proclive a ser atraída por, o a atraer a, un narcisista?

Respuesta: 

Las Víctimas

La realidad es que no hay una compañera (emocional) que típicamente "se una" a un narcisista. A cualquiera le puede pasar. Las fases iniciales de atracción, enganche y enamoramiento son bastante normales. El narcisista pone su mejor rostro - la otra parte es cegada por un amor compinche. El proceso de selección natural ocurre solo mucho después, a medida que la relación se desarrolla y es puesta a prueba.

Vivir con un narcisista puede ser emocionante, es siempre oneroso, a menudo angustioso. Sobrevivir a la relación con un narcisista indica, por lo tanto, los parámetros de la personalidad del sobreviviente. Ella, (o, más raramente, él) es moldeada por la relación en La Típica Compañera/Esposa del Narcisista.

Primero y principal, la compañera del narcisista debe tener una imagen distorsionada o deficiente de sí misma y de la realidad. De otro modo, ella (o él) está destinada a abandonar el barco del narcisista en los comienzos. La distorsión cognitiva es probable que consista en menospreciar y humillarse a sí misma - al mismo tiempo que engrandece y adora al narcisista.


La compañera, por lo tanto, se pone a sí misma en la posición de víctima eterna: indigna, punible, un chivo expiatorio. Algunas veces, es muy importante para la compañera aparecer como moral, sacrificada y victimizada. En otras ocasiones, ella no está al tanto de estos predicamentos. El narcisista es percibido por su compañera como una persona en la posición de exigir estos sacrificios por parte de ella porque él es superior en muchas maneras (intelectualmente, emocionalmente, moralmente, profesionalmente, o financieramente).

El estatus de víctima profesional va bien con la tendencia de la compañera de castigarse a sí misma, o sea: con su vena masoquista. La atormentada vida con el narcisista es justo lo que ella merece.

A este respecto, la compañera es la imagen reflejo del narcisista. Al mantener una relación simbiótica con él, al ser completamente dependiente de su fuente de provisión masoquista (la cual el narcisista constituye de manera más fiable y proporciona más ampliamente) la compañera realza ciertos aspectos y alienta ciertos comportamientos, los cuales constituyen el verdadero corazón del narcisismo.

El narcisista nunca está completo sin una compañera que lo adore, que esté disponible, que se rebaje y que se auto denigre. Su sentido de superioridad, de hecho su Ser Falso, depende de ello. Su Super Ego sádico vuelve su atención del narcisista ( en el cual a menudo provoca maquinaciones suicidas) a su compañera, obteniendo de ese modo una fuente alternativa de satisfacción sádica.

Es a través de la negación que la compañera sobrevive. Ella niega sus deseos, esperanzas, sueños, aspiraciones, necesidades materiales, sexuales y psicológicas, elecciones, preferencias, valores, y mucho más. Ella percibe sus necesidades como amenazadoras porque pueden engendrar la ira de la figura suprema de semi-Dios del narcicista.

El narcisista es visto entonces como aún más superior debido a esta auto negación. La auto negación ejercida para facilitar la vida de un "gran hombre" es más digerible. Cuanto más grande es el hombre 
(o sea, el narcisista) más fácil es para su compañera ignorar su propio ser, volverse inestable, degenerarse, convertirse en un apéndice del narcisista y, finalmente, no ser otra cosa más que una extensión, fusionarse con el narcisista hasta el punto del olvido y de meras remotas memorias de sí misma.

Los dos colaboran en esta danza macabra. El narcisista es formado por su compañera tanto como él la forma a ella. Sumisión genera superioridad y masoquismo genera sadismo. Las relaciones se caracterizan por su emergentología: los roles son adjudicados casi desde el principio y cualquier desviación se encuentra con una reacción agresiva, casi violenta.

El estado mental predominante de la compañera es de profunda confusión. Incluso las relaciones más básicas - con el marido, los hijos o los padres - permanecen oscurecidas por la sombra gigante proyectada por la interacción con el narcisista. Una suspensión del juicio es parte de una suspensión de la individualidad, la cual es pre requisito y a la vez consecuencia de y para convivir con el narcisista. La compañera ya no sabe qué es cierto y está bien y qué es equivocado y está mal.

El narcisista recrea para su compañera la clase de ambiente que llevó a su propia formación en primer lugar: capricho, ambivalencia, arbitrariedad, abandono emocional (y físico y sexual). El mundo se vuelve hostil y ominoso, y la compañera sólo tiene una cosa a la que aferrarse: el narcisista.

Y eso es lo que ella hace. Si hay algo que con seguridad se puede decir de aquellos que se unen emocionalmente a un narcisista es que son abiertamente y demasiado dependientes.

La compañera no sabe qué hacer - y esto solo es natural dentro del daño que representa la relación con el narcisista. Pero la compañera típica tampoco sabe lo que ella quiere y, en un orden más grande, quién es y qué desea ser.

Estas preguntas no contestadas obstaculizan la habilidad de la compañera para sopesar la realidad. Su pecado primordial es que se enamoró de una imagen, no de una persona real. Es el vaciamiento de la imagen lo que es llorado cuando la relación termina.

El rompimiento de la relación con un narcisista es, por lo tanto, muy cargado emocionalmente. Es la culminación de una larga cadena de humillaciones y de sojuzgamiento. Es la rebelión de las partes saludables y funcionales de la compañera contra la tiranía del narcisista.

La compañera probablemente malinterpretó y entendió de manera completamente equivocada la interacción (Nota del Traductor: Sam Vaknin duda de llamarla "relación"). Esta falta de interacción apropiada con la realidad puede llegar a ser (erróneamente) calificada de "patológica".

¿Porqué la compañera parece querer prolongar su sufrimiento? ¿Cuáles son la fuente y el propósito de esta vena masoquista? Luego de la ruptura, la compañera (pero no usualmente el narcisista, el cual se rehúsa a proveer un cierre a la relación) se engancha en un duelo tortuoso y sin fín.  


A veces, la ruptura es iniciada por la sufrida esposa o compañera. A medida que ella se desarrolla y madura, ganando en auto-confianza y un mínimo de auto-estima ( irónicamente, a instancias del narcisista y su calidad de "figura paterna" y "gurú") ella adquiere mayor autonomía personal y se rehúsa a proveer a la necesidad drenante de energía del narcisista: ya no le provee de la tan importante fuente de provisión narcisista (respeto ostentoso, el estarle en deuda, adulación, atención completa, admiración y las memorias de triunfos y éxitos pasados).


Típicamente, los roles entonces se revierten y el narcisista despliega comportamientos codependientes, tales como aferrarse, en un intento desesperado de sostener su "creación", a la hasta ese momento veterana y confiable fuente de provisión. Estos son más tarde acentuados por el aislamiento social del narcisista que envejece, desintegración psicológica (descompensación) y derrotas y fallos recurrentes.

Paradójicamente, como hace notar Lidija Rangelovska, el narcisista desea y puede ser atraído inicialmente hacia una compañera íntima con fronteras personales claras, la cual insiste en sus derechos aún al precio de una confrontación. Esto es porque tal compañera es percibida por él como una presencia fuerte, estable y predecible - lo verdaderamente opuesto de sus padres y del abusivo, caprichoso y objetivizante ambiente que nutrió su patología en primer término.
Pero entonces él trata de despojarla de estas cualidades al volverla sumisa y codependiente.

Pero la pregunta de quién hizo qué a quién (e incluso porqué) es irrelevante. Lo que sí es relevante es dejar de hacer el duelo por uno mismo, volver a sonreír y a amar en una manera menos servil, menos desesperanzada y autopunitiva.

Nota del Traductor: Un narcisista cerebral le escribió lo siguiente a Sam Vaknin (los comentarios de Vaknin firmados SV):

"Supongo que soy un resabio de los hombres de los siglos 18 o 19: patriarcal y transaccional (compare esta afirmación con los descubrimientos de Keller et al - SV). He tenido varias relaciones serias, incluyendo un compromiso de casamiento y tres matrimonios.

El patrón siempre ha sido el mismo: habiendo seleccionado a una mujer muy inferior en su posición a la mía (y, por lo tanto, menos proclive a abandonar el barco) y luego de un breve período de sexo rampante (para demostrarle a ella que soy "normal" y para hacerle esperar años venideros de gran intimidad física y emocional, propaganda falsa, lo admito) yo me remití a ser este recluso, interesado solo en mis estudios, en leer y escribir, y el universo de la mente. Nada de sexo, nada de amor ni de intimidad, física o emocional, nada de hijos, sin casa propia (siempre vivi en departamentos alquilados), y sin familia. Tómelo o déjelo y con un mínimo de molestia.

Sus roles son: (1) admirarme; (2) recordarme de mis logros y "glorias" pasados; (3) actuar como una gloriosa sirvienta y realizar las tareas del hogar; (4) servirme de compañía, disponible en el fervor del momento, para hacer lo que le pida y adherir a mis planes y decisiones; (5) dar una buena impresión de mí no avergonzándome con su ignorancia, promiscuidad, o pereza.

Siempre y cuando ella cumpliera con las funciones antes indicadas, realmente no me importa qué más ella hiciera con su tiempo, ni con quién. Nada me perturbaba, ni siquiera una pizca de celos, cuando todas mis mujeres me dijeron que me habían engañado con otros hombres, algunas de ellas múltiples veces. Pero cuando demostraron claros signos de revuelta, cuando se volvían desencantadas, amargamente decepcionadas, faltas de afecto, desilusionadas, frías, distantes, cansadas, demostrativamente ausentes, faltas de todo interés en mí y en mi trabajo, verbal y psicológicamente abusivas hacia mí, y se rehúsaron a hacer cosas juntos, entonces ahí entré en pánico porque tuve miedo de perder sus valiosos servicios.

Temí el tiempo, esfuerzo y recursos necesarios para "romper el hielo", entrenar, "domesticar" y habituar otra mujer a mis necesidades y requerimientos particulares ( convertirlas en fuentes de provisión narcisista secundarias - SV). También estaba cansado de que cada vez mis mujeres se quedaran con la mitad de mis bienes. Después de todo: ¡yo solo me casé con ellas para asegurar su presencia en mi vida y les proveí de un estilo de vida que nunca podrían haber obtenido por sí mismas, inferiores como eran desde un principio!

Enfrentado a un pronóstico tan desalentador, me embarqué en una carismática ofensiva y de nuevo les ofrecí sexo, intimidad, amor, atención y, de ser necesario, adulación. Solo que, a menudo, en esta etapa era definitivamente muy tarde, y demasiado poco. Ella ya se había ido hacía rato. Ya había abandonado de todos modos.

Todas mis mujeres sintieron que habia algo raro en mí, que algo faltaba en la relación así tal cual era, pero no lograron poner el dedo colectivamente en lo que era. Yo simplemente me ausenté porque consideraba una relación íntima completa como una colosal pérdida de mi tiempo y como la manifestación de la mediocridad tan sancionada socialmente. Siempre hubo una discrepancia en expectativas que llevó, inevitablemente, a rupturas y acritud."

El Abuso

El abuso es una parte integral, inseparable del Desorden de Personalidad Narcisista.

El narcisista idealiza y luego DEVALÚA y descarta el objeto de su idealización inicial. Esta devaluación abrupta, sin corazón ES abuso. TODOS los narcisistas idealizan y luego devalúan. Ese es EL comportamiento narcisista principal. El narcisista explota, miente, insulta, denigra, ignora (el "tratamiento silencioso"), manipula, controla. Todas estas son formas de abuso.

Hay millones de formas de abuso. Demasiado amor es abuso. Es equivalente a tratar a alguien como la extensión de uno mismo, un objeto, o un instrumento de gratificación. Ser sobre-protector, no respetar la privacidad, ser brutalmente honesto, con un sentido del humor mórbido, o recurrentemente sin tacto - es abusar. Tener expectativas muy altas, denigrar, ignorar - son todas formas de abuso. Existe abuso físico, verbal, psicológico y sexual. La lista es larga. 

Los narcisistas son maestros en abusar subrepticiamente. Son abusadores encubiertos. Usted tiene que de hecho vivir con uno de ellos para poder presenciar el abuso.

Existen tres importantes categorías de abuso:

1- Abuso Abierto: El abuso abierto y explícito de otra persona. amenazar, ejercer coerción, maltratar físicamente, mentir, denigrar, castigar, insultar, humillar, explotar, ignorar ("tratamiento silencioso"), devaluar, descartar sin ceremonias, abuso verbal, abuso psicológico, abuso sexual, son todas formas de abuso abierto.

2- Abuso Encubierto o Controlador: El narcisismo se trata casi en su totalidad de control. Es una reacción primitiva e inmadura a las circunstancias de la vida en las cuales el narcisista (usualmente en su infancia) se encontró desamparado. Es acerca de re-asegurar la propia identidad, re-establecer lo predecible, controlando el ambiente - humano y físico.

3- El grueso de los comportamientos narcisistas puede rastrearse a través de esta reacción de pánico hacia la posible pérdida de control. Los narcisistas son hipocondríacos (y pacientes difíciles) porque tienen miedo de perder control sobre su cuerpo, su apariencia y su apropiado funcionamiento. Son obsesivos compulsivos en sus esfuerzos por dominar su ambiente físico y tornarlo predecible. Acechan a la gente y la acosan como un modo de "mantenerse en contacto" -otra forma de control narcisista.

Pero, ¿porqué el pánico?

El narcisista es un solipsista. Para él, nada existe excepto él mismo. Otras personas de significancia en su vida son sus extensiones, asimiladas por él, son objetos internos - no externos. Por lo tanto, perder control sobre alguien de importancia para él es equivalente a la pérdida de un miembro, o del propio cerebro. Es aterrorizante.

La gente independiente o desobediente evoca en el narcisista la aceptación de que algo está mal con su visión del mundo, que él no es el centro del mundo o su causa y que él no puede controlar lo que para él son representaciones internas.

Para el narcisista, perder el control es volverse loco. Debido a que las otras personas son solo elementos en la mente del narcisista, no ser capaz de manipularlos literalmente significa perder la cabeza. Imagínese si usted de pronto descubriese que no puede manipular sus memorias o controlar sus pensamientos...¡Pesadillezco!

Más aún, es a menudo solo a través de la manipulación y la extorsión que el narcisista puede asegurar su fuente de Provisión Narcisista. Controlar sus fuentes de provisión narcisista es una questión (mental) de vida o muerte para él. El narcisista es un drogadicto (siendo su droga la Provisión Narcisista) y él hará lo que sea necesario para obtener su próxima dosis.

En sus frenéticos esfuerzos por mantener el control o por reasegurarlo, el narcisista recurre a una miríada de diabólicas e imaginativas estratagemas y mecanismos. Aquí hay una lista parcial: 

-Impredecibilidad

Los actos del narcisista son impredecibles, caprichosos, inconsistentes e irracionales. Esto sirve para demoler en otros su visión del mundo cuidadosamente construida. Los otros se vuelven dependientes de cada vuelta de tuerca del narcisista, de sus caprichos inexplicables, de sus explosiones, su negación o sus sonrisas. 

En otras palabras: el narcisista se asegura de que ÉL es la única cosa estable en las vidas de los otros - destruyendo el resto del mundo de ellos a través de su aparentemente insano comportamiento. Él asegura su presencia en la vida de ellos al desestabilizarlos.

En la ausencia de una persona, no hay gustos o disgustos, preferencias, comportamiento predecible o características. No es posible conocer al narcisista. No hay nadie ahí.

El narcisista fue condicionado - desde una temprana edad de abuso y trauma - a esperar lo inesperado. Su mundo fue uno en el cual (a veces de manera sadística) caprichosos cuidadores y pares se comportaron a menudo arbitrariamente. Él fue entrenado para negar su Verdadero Ser y nutrir un Ser Falso.

Habiéndose creado a sí mismo, el narcisista no ve ningún problema en reinventar aquello que él diseñó en primer lugar. El narcisista es su propio creador. 

De aquí su grandiosidad. 

Más aún, el narcisista es un hombre de todas las estaciones, por siempre adaptable, constantemente imitando y emulando, una esponja humana, un espejo perfecto, un camaleón, una no-entidad que es, al mismo tiempo, todas las entidades combinadas. La mejor descripción es la de Heidegger: " Ser y Nada". Hacia este vacío reflectivo, hacia este agujero negro que succiona, el narcisista atrae las Fuentes de Provisión Narcisista.  

Para un observador, el narcisista aparece como fracturado o discontinuo.

El narcisismo patológico ha sido comparado con el Desorden de Personalidad Disociada (anteriormente el Desorden de Múltiple Personalidad). Por definición, el narcisista tiene al menos dos Yoes, el Verdadero y el Falso. su personalidad es muy primitiva y desorganizada. Vivir con un narcisista es una experiencia nauseabunda no solo por lo que él es - sino por lo que él NO es. No es un humano totalmente formado - sino una galería caleidoscópica y mareante de imágenes efímeras, las cuales se derriten unas sobre otras sin fisuras. Es increíblemente desorientador.

También es en exceso problemático. Las promesas hechas por el narcisista son fácilmente negadas por él. Sus planes son pasajeros. sus vínculos emocionales - un simulacro. La mayoría de los narcisistas tienen una isla de estabilidad en su vida (esposa, familia, carrera, un hobby, su religión, país, o ídolo) sacudida por las turbulentas corrientes de su desordenada vida.

El narcisista no mantiene tratos, no adhiere a leyes o a normas sociales, y estima la coherencia y la previsibilidad como aspectos amenazantes.

Por lo tanto, invertir en un narcisista es una actividad sin propósito, fútil, y sin significado. Para el narcisista, cada día es un nuevo comienzo, una cacería, un nuevo ciclo de idealización o de devaluación, un yo nuevamente inventado. No hay acumulación de créditos o de buena voluntad, porque el narcisista no tiene ni pasado ni futuro. Él ocupa un eterno presente sin tiempo. Es un fósil cautivo en las cenizas congeladas de una niñez volcánica.

Consejo

Rehúsese a aceptar ese comportamiento. Demande acciones y reacciones razonables y racionalmente predecibles. Insista en el respeto por sus límites, predilecciones, preferencias y prioridades.

Reacciones desproporcionadas.

Una de las herramientas favoritas de manipulación en el arsenal del narcisista es la desproporcionalidad de sus reacciones. Reacciona con rabia suprema al menor desaire. Castiga severamente por lo que él percibe ser una ofensa contra él, no importa cuán mínima. Lanza una rabieta ante cualquier desacuerdo o discordia, aunque sea gentil y consideradamente expresada. O puede actuar atento, encantador y seductor (aún híper-sexual, de ser necesario). Este siempre cambiante panorama emocional ("dunas afectivas") junto a un desproporcionadamente rígido y arbitrariamente aplicado "código penal" es promulgado por el narcisista. Necesidad y dependencia en la fuente de toda justicia - el narcisista - son por lo tanto garantizadas.

Consejo

Demande un tratamiento justo y proporcionado. Rechace o ignore comportamiento caprichoso o injusto.

Si usted se encuentra con la inevitable confrontación, reaccione en consecuencia. Déjele probar un poco de su propia medicina.

Deshumanización y Objetivización

La gente tiene la necesidad de creer en las habilidades empáticas y en el básico buen corazón de los demás. Al deshumanizar y objetivizar personas - el narcisista ataca la base misma del tratado social. Este es el aspecto "alienígena" de los narcisistas - pueden ser excelentes imitaciones de adultos completamente formados pero son emocionalmente no-existentes, o, como máximo, inmaduros.

Esto es tan horrible, tan repulsivo, tan fantasmagórico - que la gente retrocede aterrorizada. Es entonces, con sus defensas absolutamente bajas, que son más susceptibles y vulnerables al control del narcisista. Abuso físico, psicológico, verbal y sexual son todas formas de deshumanización y objetivización. 

Consejo

Nunca le muestre a su abusador que tiene miedo de él. No negocie con matones. Son insaciables. No se deje extorsionar.

Si las cosas se ponen feas- retírese, involucre a las fuerzas del orden, amigos y colegas, o amenácelo (legalmente).

No mantenga en secreto el abuso. El secreto es el arma del abusador.

Nunca le de una segunda oportunidad. Reaccione con su arsenal completo a la primera transgresión.

Abuso de información

Desde los primeros momentos de un encuentro con otra persona, el narcisista está al acecho. Recolecta información con la intención de aplicarla posteriormente en la extracción de Provisión Narcisista. Cuanto más sabe acerca de su potencial Fuente de Provisión - más capaz es de ejercer coerción, manipular, seducir, extorsionar, o "convertir para la causa". El narcisista no titubea en abusar de la información que sonsacó, sin importar que sea de naturaleza íntima o de las circunstancias en las cuales la obtuvo. Esta es una herramienta poderosa en su armamento.

Consejo

Sea cuidadoso. No sea demasiado expansivo en un primer o casual encuentro. Reúna inteligencia.

Sea usted mismo. No represente equivocadamente sus deseos, límites, preferencias, prioridades, y señales de alerta. 

No se comporte de manera inconsistente. No vuelva sobre sus palabras. Sea firme y resuelto.

Situaciones imposibles

El narcisista pergeña situaciones imposibles, peligrosas, impredecibles, sin precedentes, o altamente específicas en las cuales él es única e indispensablemente necesitado. El narcisista, su conocimiento, sus habilidades o aspectos se vuelven los únicos aplicables, o los más útiles para hacer frente a estos predicamentos artificiales. Es una forma de control por proximidad.

Consejo

Alejése de semejantes atolladeros. Escrute cada oferta y sugestión, sin importar cuán inocua sea.

Prepare planes alternativos. Mantenga a otros informados de su destino y al tanto de su situación. 

Dude y permanezca vigilante. No sea crédulo y sugestionable. Mejor estar a salvo que lamentarlo. 

Control  por proximidad

Si todo lo demás falla, el narcisista recluta amigos, colegas, compañeros, miembros de la familia, las autoridades, instituciones, vecinos, o la prensa - o sea, terceras partes - para hacer sus tareas.
Los usa para engatusar, coercionar, amenazar, acosar, ofrecer, retraer, tentar, convencer, perseguir, comunicar y manipular su blanco. Él controla estos desprevenidos instrumentos exactamente como planea controlar a su presa última. Emplea los mismos mecanismos y artilugios. Y se deshace de sus asistentes sin ceremonias una vez que el trabajo está hecho.

Otra forma de control por proximidad es ingeniar situaciones en las cuales el abuso es infligido sobre otra persona. Esos escenarios tan cuidadosamente ideados involucran situaciones embarazosas y humillación tanto como sanciones sociales (condena, oprobio, o incluso castigo físico). La sociedad, o un grupo social se vuelven los instrumentos del narcisista. 

Consejo

A menudo los próximos del abusador no están al tanto de su rol. Demuéstreles a ellos cómo están siendo abusados, mal usados, o llanamente usados por el abusador. 

Tiéndale trampas a su abusador. Trátelo como él lo trata a usted. Involucre a otros. Tráigalo a la luz. Nada como la luz del sol para desinfectar el abuso. 

Abuso ambiental

El fomento, propagación y mejoramiento de una atmósfera de miedo, intimidación, inestabilidad, impredecibilidad, e irritación. No existen actos de abuso explícito rastreable o probable, ni ninguna característica manipulativa de control. Sin embargo, la molesta sensación permanece, una desagradable anticipación, una premonición, un mal presagio. Esto es a veces denominado "gaslighting".

En el largo plazo, ese ambiente erosiona la auto-estima y el sentido del propio valer de la persona. La auto-confianza recibe una sacudida. A menudo, las víctimas se tornan paranoides o esquizoides y como tales son expuestos aún más a la crítica y a a los juicios. Los roles, por lo tanto, se revierten: la víctima es considerada mentalmente desequilibrada y el narcisista el alma sufriente o la víctima. 

Consejo

¡Huya! Aléjese. El abuso ambiental a menudo desemboca en abuso abierto y violento. 

Usted no le debe a nadie una explicación - pero usted se debe a sí mismo una vida. Rescátese de la relación. 


El Maligno Optimismo de los Abusados

A menudo me encuentro con tristes ejemplos de los poderes del autoengaño que el narcisista provoca en sus víctimas. Es lo que yo llamo "optimismo maligno". La gente se rehúsa a creer que algunas preguntas no tienen respuestas, que algunas enfermedades no tienen cura, que algunos desastres son inevitables. Ven un signo de esperanza en cada fluctuación. Encuentran patrones y significados en cada hecho, palabra o desliz. Son engañados por su propia apremiante necesidad de creer en la victoria última del bien sobre el mal, salud sobre enfermedad, orden sobre desorden. La vida aparece, si no, tan sin sentido, tan injusta y tan arbitraria...

Entonces, imponen sobre ella un diseño, un progreso, metas y caminos. Esto es pensamiento mágico. 

"Si solo él lo intentara con más ahínco", "Si él realmente desease sanar", "Si encontráramos la terapia adecuada", "Si sus defensas estuvieran bajas", "TIENE que haber algo de bueno y valedero debajo de esa horrible fachada", "NADIE puede ser tan malo y destructivo!", "Debe haber querido decir otra cosa", "Dios, o un ser superior, o el espíritu, o el alma es la solución y la respuesta a nuestras plegarias", "Él no es responsable por cómo es - su narcisismo es el producto de una niñez difícil, de abuso, y de sus monstruosos padres". 

Las defensas Pollyana de los abusados son dirigidas hacia la horrible y emergente comprensión de que los humanos son meras motas de polvo en un universo totalmente indiferente, los juguetes de fuerzas malignas y sádicas, de las cuales el narcisista es una - y de que finalmente su dolor no significa nada para nadie excepto ellos mismos. Nada. Ha sido todo en vano. 

El narcisista sostiene ese pensamiento con desprecio mal disimulado. Para él, es un signo de debilidad, el aroma de una presa, una vulnerabilidad abierta. Él usa y abusa esta necesidad humana de orden, bondad y sentido - del mismo modo que usa y abusa todas las demás necesidades humanas. Credulidad, ceguera selectiva, optimismo maligno - estas son las armas de la bestia. Y los abusados son buenos trabajando para proveerle su arsenal. 

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fuente:http://desorden-de-personalidad-narcisista.blogspot.com.es/

Los Narcisistas, la Crítica y el Desacuerdo

 

Los Narcisistas, la Crítica y el Desacuerdo

Lo que sigue son los conceptos, traducidos del inglés al español, que Sam Vaknin, el autor de " Maligno amor a uno mismo-Narcisismo Revisado", ha vertido al respecto.

¿Cómo reaccionan los narcisistas frente a la crítica?

El narcisista toma toda crítica y desacuerdo como una amenaza para el precario equilibrio entre su inflado, grandioso Falso Yo y las exigencias impuestas por la realidad.

Pregunta: ¿Cómo reaccionan los narcisistas frente a la crítica?
Respuesta: Los narcisistas invariablemente reaccionan con furia narcisista frente a una injuria narcisista.
La injuria narcisista es cualquier amenaza (real o imaginaria) a la percepción grandiosa y fantástica que el narcisista tiene de sí mismo (el Falso Ser) como perfecto, omnipotente, omnisciente y con derecho a ser tratado diferente y a ser reconocido, sin importar sus logros reales (o la falta de estos).
El narcisista pide activamente Provisión Narcisista - adulación, cumplidos, admiración, servidumbre, atención, ser temido - de otros para sostener su frágil y disfuncional ego. Por lo tanto, continuamente corteja algún posible rechazo, crítica, desacuerdo, e incluso burla.
El narcisista es, por lo tanto, dependiente de otras personas. Está al tanto de los riesgos asociados con esa dependencia omnipresente y esencial. Resiente su debilidad y anticipa posibles disrupciones en el flujo de su droga: Provisión Narcisista. Está atrapado entre la roca de su hábito y el lugar duro de su frustración. No es un misterio entonces que sea propenso a ráfagas de ira, descargadas contra otros, y a comportarse de manera inadecuada, y a una envidia patológica, que lo devora (todas expresiones de agresión embozada).
El pensamiento del narcisista es mágico. En su propia mente, el narcisista es brillante, perfecto, omnipotente, omnisciente y único. Cumplidos y observaciones que se corresponden con esta autoimagen inflada ("El Ser Falso") son tomados como naturales y como de hecho ciertos.
Habiendo anticipado la alabanza como completamente justificada y de acuerdo con ("su") realidad, el narcisista siente que sus características, comportamiento y "logros" han hecho los reconocimientos y encomios posibles, los han generado y los han hecho ser. "Anexa" todo aporte positivo y siente, irracionalmente, que su fuente es interna, no externa; que está emanando desde dentro de sí mismo, no externamente, no desde fuentes independientes. Por lo tanto, toma a la Provisión Narcisista positiva de manera ligera.
El narcisista trata los aportes no armoniosos - crítica, o desacuerdo, o información que niega su auto-percepción - de una manera completamente distinta. Le asigna un peso mucho mayor a estos tipos de información desestabilizante, provocadora y compensatoria, porque son percibidos por él como "más reales" y provinientes verdaderamente desde el exterior. Obviamente, el narcisista no se puede identificar a sí mismo como la causa y fuente de oprobio, castigo y burla.
Esta asimetría de peso y origen es la razón para las desproporcionadas reacciones a lo que él percibe como insultos. Simplemente los toma como más "reales" y más "serios". El narcisista está contínuamente en busca de injurias. Es hipervigilante. Percibe cada desacuerdo como crítica y cada comentario crítico como rechazo humillante y completo: nada menos que una amenaza. Gradualmente, su mente entra en un campo de batalla caótico de paranoia e ideas de referencia.
El narcisista está atrapado por siempre en los conflictos no resueltos de su niñez (incluído el famoso complejo de Edipo). Esto lo lleva a tratar de buscar cambio o revolución mediante la actuación de esos conflictos con sus seres más cercanos. Pero es probable que vuelva a los objetos primarios de su vida (padres, cuidadores, figuras con autoridad, modelos) para hacer cualquiera de estas dos cosas:

1. Para "recargar" las baterías del conflicto o
2. Cuando no puede volver a actuar el conflicto con terceros.

El narcisista se relaciona con su ambiente humano a través de sus conflictos no resueltos. Es la energía de la tensión creada la que lo sustenta.
Es una persona impulsada por explosiones inminentemente peligrosas, por la posibilidad inquietante de perder su precario equilibrio. Ser un narcisista es un espectáculo de equilibrismo. El narcisista debe permanecer alerta y al borde. Solo en un constante estado de conflicto activo consigue llegar a los niveles requeridos de excitación mental.
La interacción periódica con el objeto de sus conflictos sostiene el alboroto interior, lo mantiene en ascuas, le infunde el sentimiento intoxicante de que está vivo.
Percibe cada desacuerdo -ni qué hablar de las críticas- como nada menos que una amenaza. Reacciona defensivamente. Se torna indignado, agresivo y frío. Se desapega emocionalmente por miedo a otra injuria (narcisista) más. Devalúa la persona que hizo la observación despectiva, el comentario crítico, la nota poco halagüeña, la broma inocua a expensas del narcisista.
La mayoría de los narcisistas reaccionan de ese modo. Al retener al crítico con desprecio, al disminuir la estatura de su discordante adversario, el narcisista minimiza el impacto del desacuerdo o de la crítica sobre sí mismo. Esto es un mecanismo de defensa conocido como disonancia cognitiva.
Como un animal enjaulado, el narcisista está siempre a la expectativa: ¿fue ese comentario hecho para menospreciarlo? Esa respuesta ¿fue un ataque deliberado? Gradualmente, su mente entra en un campo de batalla caótico de paranoia e ideas de referencia hasta que pierde contacto con la realidad y se refugia en su propio mundo de grandiosidad fantaseada e incontestada. ¡Cuando el desacuerdo, la crítica o la desaprobación son públicos, sin embargo, el narcisista tiende a considerarlos Provisión Narcisista! Solo cuando son expresados en privado manifiesta su ira hacia ellos.
El narcisista cerebral es tan competitivo e intolerante de las críticas como su contraparte el narcisista somático. La subordinación y subyugación de los demás demandan el establecimiento de su indisputada superioridad intelectual o autoridad profesional.
Alexander Lowen escribió una exposición excelente de esta "competición tácita u oculta". El narcisista cerebral aspira a la perfección. Por lo tanto, aún el más mínimo y más inconsecuente desafío a su autoridad es agrandado por él. De aquí, la desproporcionalidad de sus reacciones.
Cuando el confrontar a la adversidad falla, algunos narcisistas se refugian en la negación, que aplican también a sus "extensiones" (familia, negocios, ámbito de trabajo, amigos).

Tome, por ejemplo, la familia del narcisista. Los narcisistas a menudo instruyen, ordenan o amenazan a sus hijos para que escondan la verdad sobre el abuso, mal funcionamiento, mala adaptación, miedo, tristeza que todo lo invade, violencia, odio mutuo y repulsión mutua, que son los hitos de la familia narcisista.
"No sacar los trapos de la familia a relucir en público" es una exhortación común. La familia entera se acomoda a la narrativa fantástica, grandiosa, perfecta y superior inventada por el narcisista. La familia se transforma en una extensión del Ser Falso del narcisista. Esta es una función importante de estas Fuentes de Provisón Narcisista Secundarias.
La crítica, el desacuerdo o la exposición de esa ficción y esas mentiras, penetrando la fachada de la familia, son consideradas como pecados mortales. El pecador es inmediatamente sujeto a severo y constante acoso emocional, culpa y acusaciones, y a maltrato, incluso maltrato físico. Este estado de cosas es típico de familias con abuso sexual.
Las técnicas de modificación del comportamiento son liberalmente usadas por el narcisista para asegurar que los esqueletos de la familia permanezcan en el placard de la familia. Un inesperado sub-producto de esta atmósfera de encubrimiento y falsedad es el amotinamiento. La esposa del narcisista o sus hijos adolescentes probablemente exploten las vulnerabilidades del narcisista - su inclinación a los secretos, auto-engaño y aversión a la verdad - para rebelarse contra él. La primera cosa en derrumbarse en la familia del narcisista es esta psicosis compartida - la negacion en masa y los secretos tan diligentemente cultivados por él. 
Nota: Furia Narcisista
Los narcisistas pueden ser imperturbables, resistentes al estrés, y tener sangre fría.
La furia narcisista no es una reacción al estrés - es una reacción a un percibido desaire, insulto, crítica o desacuerdo. 
La furia narcisista es una reacción a una injuria narcisista. 
De todos modos, esta furia tiene dos formas:
I. Explosiva - El narcisista erupta, ataca a cualquiera que se encuentre en sus proximidades, daña objetos o personas, y es verbal y psicológicamente abusivo.
II. Perniciosa o Pasivo-Agresiva (P/A) -El narcisista hace mohínes, da "el tratamiento silencioso", y está tramando cómo castigar al transgresor y ponerlo en su lugar. Estos narcisistas son vegativos, y a menudo se vuelven acechadores. Acosan y atormentan a los objetos de su frustración. Sabotean y dañan el trabajo y las posesiones de las personas a quienes consideran ser las fuentes de su creciente frustración.
Nota: Injuria Narcisista, Herida Narcisista y Cicatriz Narcisista
Injuria Narcisista
Una amenaza circunstancial u ocasional (real o imaginada) a la auto-percepción grandiosa y fantástica (el Ser Falso) de ser perfecto, omnipotente, omnisciente y con derecho a tratamiento especial y reconocimiento, sin importar sus logros actuales (o la falta de los mismos). 
Herida Narcisista
Una amenaza idéntica o similar repetida o recurrente (real o imaginada) a la auto-percepción grandiosa y fantástica (el Ser Falso) de ser perfecto, omnipotente, omnisciente y con derecho a tratamiento especial y reconocimiento, sin importar sus logros actuales (o la falta de los mismos). 
Cicatriz Narcisista
Una defensa psicológica repetida o recurrente contra una herida narcisista. Esa defensa narcisista está dirigida a alimentar y preservar la auto-percepción grandiosa y fantástica (el Ser Falso) de ser perfecto, omnipotente, omnisciente y con derecho a tratamiento especial y reconocimiento, sin importar sus logros actuales (o la falta de los mismos). 

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sábado, 14 de junio de 2014

Acerca de este sitio

Este sitio está dedicado a difundir el trabajo de Sam Vaknin, autor de "Maligno Amor por uno mismo - El Narcisismo Revisado" entre la comunidad de habla española. 
Vaknin se ha especializado en hacer accesible al público las particularidades del Desorden de Personalidad Narcisista (DPN), o NPD, por sus siglas en inglés, Narcissistic Personality Disorder (NPD).
En su esfuerzo por hacer que esta información llegue a la mayor cantidad de personas posible, su sitio /http://www.narcissistic-abuse.com/ , enteramente en inglés, contiene una gran cantidad de páginas sobre este desorden y cómo sobrellevarlo, especialmente para las personas que conviven con pacientes que presentan DPN.
En "El Desorden de Personalidad Narcisista: el enfoque de Sam Vaknin", nos proponemos lograr que esos datos estén disponibles en español para que la comunidad de habla hispana pueda beneficiarse de ese conocimiento, por lo que regularmente estaremos actualizándolo hasta lograr la traducción completa de su material. 
Usted puede contactar al autor, en inglés también, a través de esta dirección de correo electrónico: palma@unet.com.mk
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Fuente: http://desorden-de-personalidad-narcisista.blogspot.com.es/