Detección de MALTRATADORES

Cómo detectar a un maltratador o maltratadora

Detectar a un maltratador/a es más fácil de lo que parece pero cuando una mujer se enamora pierde la objetividad y sólo ve lo bueno de él, excusándole de las cosas malas que haga y poco a poco acabará de ser la sombra de su maltratador, acabará pensando como él, siendo sumisa y estará tan anulada por él que ella no será ella.

Para ello en casa, las madres, las hermanas, las amigas, debemos estar atentas a los nuestros, debemos observar cómo la trata él a ella, cómo la mira, qué cosas le dice, etc., porque ella no se habrá percatado de lo mal que la trata, de lo mal que la mira, de las cosas tan “fuertes” que le dice. Es increíble, pero la mujer maltratada enamorada es capaz de perdonar todo. La autoestima de la mujer por los suelos, su inseguridad, la poca fe que tiene en sí misma, el que le ha hecho creer que todo lo hace mal, que es incapaz de hacerle feliz, el sometimiento enfermizo que tiene hacia él hace que ella poco a poco se olvide de ella, ya no sabe qué le gusta ni qué no, además para qué si él le va a convencer de todo lo contrario, para qué va a discutir con él si él es implacable, lo que él dice hay que hacerlo a las buenas o a las malas, y es que el maltratador es muy hábil: después de dejarla hecha polvo, le dará besos y le dirá cuanto le quiere, y la desarmará, ella le perdonará y otra vez la rueda del horror se pone en marcha.

Porque los maltratadores no están las 24 horas del día maltratando, no están las 24 horas del día insultándote o pegándote, ellos también tienen sus “horas bajas” y son capaces de amar como nadie, capaces de hacerse las víctimas vulnerables, capaces incluso de llorar si es necesario o incluso pedirte perdón si saben que así te engatusan mejor. Y la mujer que está sedienta de amor, de palabras bonitas, de que las valoren, caen de nuevo, una vez más en sus garras, en su perversidad y en su desdén.

Por ello la mujer maltratada es la última en darse cuenta de que está siendo maltratada. Incluso cuando va a la psicóloga y le dice que es una mujer maltratada la mujer se asusta, está incrédula, está rota, porque no puede ni quiere reconocer que se ha equivocado, que ha elegido al hombre equivocado, a él que le ha defendido tantas veces, a él que le ha dado todos sus caprichos, que ha llegado incluso a mentir por él. La mujer siente vergüenza, siente estupor, se siente estúpida, tonta…

Cuando sale de las garras del maltratador, la mujer toma conciencia de todo lo que le ha pasado con el maltratador, empieza a tomar forma todo lo que en su cabeza antes era un lío, se siente aliviada porque él ya no le hará más daño, ya no le insultará más, se levantará de la cama y nadie estará ahí para vejarla, para humillarla, para maltratarla. Se ha quitado un peso de encima, una piedra de 5 toneladas. La mujer empieza a ir al psicólogo y éste la programa poco a poco para que sea ella misma con sus defectos y virtudes, porque el maltratador la había desprogramado para que fuera e hiciera todo lo que él quería de forma sumisa y anulada.

Y con el tiempo la mujer maltratada empieza a saber qué le gusta y qué no le gusta por si misma, empieza a conocerse, sigue o empieza a trabajar fuera de casa, a ganar dinero, a sentirse útil a la sociedad y a ella misma y a sus hijos, consigue que su autoestima se eleve, consigue que sepa a ciencia cierta lo qué quiere y lo que no quiere, empieza a tomar conciencia de que está viva y de que es apta.

Al maltratador se le reconoce enseguida pero hay que estar alerta, al loro, fijarnos mucho y tener la cabeza fría. No hay que amar sólo con el corazón, hay que usar la cabeza, pero la cabeza ya se encargan ellos de torturarla con sus celos que no son celos sino más bien “que a él no le da la gana de que tú hables con ningún hombre” quieren controlarte y someterte, porque si hablas con ellos “eres una puta” o “te quieres acostar con ellos” o que “te estás insinuando”, y eso no son celos sino ganas de “tocar las narices” a la mujer, hacerla más insegura y liarla sin necesidad. Porque el error lo tienen ellos en la cabeza, sus frustraciones y sus complejos los proyectan hacia la mujer. Son individuos con un trastorno de personalidad increíble, no son enfermos mentales. Son unos listillos que mientras ellos hablan y pasean con cualquier chica sin que la novia diga o haga nada, ellos se creen con el derecho de hablar con quien quiera pero su chica no, su chica que esté ahí pensando siempre en él y que ni se le ocurra hablar ni pensar en otro chico que no sea él. Ella la chica luchará en su mente con los sentimientos de que “es que me quiere tanto que no soporta verme con otro” o “qué cara tiene, si yo no pretendo nada con ningún chico”. Y esa es la primera “pista” para ver que es un maltratador, es decir, tiene distinto código de conducta que tú: él tiene todos los derechos y tú no tienes ninguno. Y en el fondo de una mente de un maltratador está la frase “no se fía quien no es de fíar”, es decir, que el maltratador no se va a fiar de su pareja en la vida, porque es él quien actúa siendo infiel a la mujer constantemente y es incapaz de creer que ella no le engaña.

Es decir, el que engaña piensa que todo el mundo le engaña y el que miente piensa que todo el mundo le miente. Porque para el maltratador, que no se fía de nadie, es él su principal enemigo y proyecta todas sus miserias en su pareja.

A la pareja le llama puta y en el fondo está proyectando que es él quien se va con putas. A la pareja le llama mentirosa cuando es él quien continuamente le esta mintiendo. Y es que el maltratador es una persona que sufre mucho porque en primer lugar no se fía de nadie porque piensa que todos están contra él. El maltratador es una persona resentida, mentirosa, insultona, perversa, de mente sucia, etc., y lo que llama más la atención es que tiene una imagen distorsionada de sí misma: es decir, el maltratador se cree bueno, perfecto, guapo, amable, sincero… él se atribuye a sí mismo unas cualidades que no se corresponden con su verdadera personalidad. Son personas que de cara a los demás se muestran “seductores”, “perfectos” “seguros” y “convincentes” pero en el fondo son personas torturadas por sus imperfecciones, inseguridades y complejos.

Sentimentalmente hablando sólo se quieren a sí mismos, incapaces de amar a nadie más. Sus logros los aumentan considerablemente y enseguida los dicen a “los cuatro vientos”, se “venden muy bien” a costa de “desvalorar al amigo o compañero”, que en cuanto están con él le mostrará la mejor de sus sonrisas pero que a sus espaldas lo criticarán sin piedad. El maltratador es una persona interesada que si está con alguien es porque en ese momento es una pieza clave para su trayectoria profesional o simplemente para salir una noche. El maltratador no tiene amigos. El maltratador es una persona en el fondo amargada que proyecta sus miserias en los demás. Son capaces de juntarse con una mujer preciosa y apta para la vida y los negocios y volverla fea e indecisa para la vida y los negocios. Tienen una habilidad especial para salirse siempre con la suya importándole un “bledo” quien salga herido o incluso muerto.
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Se creen inteligentes pero no lo son, es sencillamente que NO TIENEN ESCRÚPULOS, les da igual hacer daño a su mujer, ex mujer o a sus propios hijos. Caminan por la vida con paso firme y seguro, con la cabeza bien alta, hablan con suficiencia y les encanta oírse, procuran utilizar palabras exactas y hay que reconocer que tienen “labia” pero una labia “con vistas” mentirá con tal de convencer a los demás e incluso se empeñará en “demostrarlo”, diciendo medias verdades y el discurso a su favor, paso que dan paso que han meditado escrupulosamente. Mienten con una naturalidad asombrosa. Son narcisistas, arrogantes y egocéntricos. Son muy peligrosos, porque te seducen, te atrapan y cuando se cercioran de que te has enamorado de ellos, van a por ti, descargan toda su furia y frustraciones contigo. Son capaces de matar a una persona sin tocarla, con la palabra, con insultos, con descalificaciones, pueden inducir a la mujer al suicidio al decirle palabras como: “no sirves para nada” “eres lo peor” “puta” “eres una hija de puta como la hija de puta de tu madre” “no sé como no me meto droga por la vena para aguantarte” “no sabes hacer nada” “no sirves para trabajar ni para estudiar” “fea, gorda, estúpida…” “estar contigo es como tener un hijo Down al que tienes que cargar con él toda la vida”…Siempre hablará de los errores y defectos de los demás a los que “no tendrá piedad”. Se creen muy ingeniosos y únicos en sus observaciones hacia los demás desvalorándolos con chistes y sarcasmo, así a la vez que “insultan” con “gracia” se sobrevaloran a ellos mismos. Jamás reconocen un error, somos los demás quienes erramos. Tienen una imagen deformada de si mismos: se creen inteligentes, guapísimos, altísimos, bondadosos y hasta honestos, no dudarán en decir de si mismos que son “muy legales” pero lo que realmente son es todo lo contrario. Porque si en realidad fueran lo que creen ser no serían maltratadores.

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Cuando los maltratadores insultan a su pareja se sienten felices, las dicen sin remordimiento con una seguridad y descaro insoportables. Ni parpadean ni les tiembla la voz, muy seguros de lo que dicen y con la certeza de que te van a hundir anímicamente. E incluso si a un maltratador le preguntas: Por qué me has insultado llamándome puta? Él con sangre muy fría sintiéndose muy hábil y genial contesta: “no te estoy insultando, te estoy definiendo”.

Los maltratadores tienen dos caras una de cara a los demás: amable, seductora, complaciente, con un discurso muy suave: no hay que pegar a las mujeres, no hay que insultarles, eso nunca, qué horror, etc. pero en casa con su mujer tiene la cara del monstruo: todo está mal, ella hace todo mal, es una inútil, no sirve para trabajar ni para estudiar, es tonta, llega a romper cosas de la casa, grita e insulta a su pareja, le zarandea y hasta, la pega o le da palizas.

Y cuando la mujer les dice de separarse ellos no dicen que si. ¿Para qué van a separarse de una mujer que la tienen en casa (aunque ella trabaje fuera del hogar), que le es fiel de pensamiento, palabra y obra, que le hace todo en casa, los niños, sus recados…y que encima “se deja” insultar y a él le sirve de trampolín para sentirse cada vez más alto, más fuerte, más guapo, más valeroso… a cambio de que ella se sienta más baja, más débil, más fea y menos valerosa?

O son ellos los que dicen de separarse siempre para tener a la mujer más pillada pero a la hora de la verdad tampoco se separan por los mismos motivos que el anterior.

Y es que con los maltratadores ni contigo ni sin ti, pero machacar a la mujer todo lo que puedan eso sí. Los maltratadores son muy inestables te dicen que te quieren y a los cinco minutos te dicen que te odian. No saben lo que quieren y no valoran a la pedazo de mujer que tienen a su lado. Todo es poco para ellos.

Cómo saber si eres una extensión narcisista

El narcisismo es un desorden de personalidad complejo y a menudo incomprendido. Sin embargo, no se ha prestado suficiente atención a la persona que le da al narcisista lo que necesita. Esta persona es conocida como una extensión narcisista, y puede sufrir un gran trauma y abuso y sentirse culpable al mismo tiempo. Es un dilema difícil de resolver, y a menudo es perpetuado en las relaciones adultas cuando los hijos tienen padres narcisistas, y en menor medida, padres que actúan como extensiones narcisistas. Este artículo discute el rol de la extensión narcisista y su desarrollo, y cómo la gente que es una extensión narcisista, al igual que los narcisistas, "ven" algo que no existe, con la diferencia de que estas personas se culpan a ellos mismos por esto, lo cual ocasiona problemas de relaciones y de familia.

Pasos

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   Conoce lo que es el narcisismo. El narcisismo es un desorden de personalidad que causa que el narcisista "mire hacia afuera" para encontrar un panorama que lo refleje a él o ella como maravilloso, similar a la codependencia; de hecho, al narcisismo a menudo se le refiere como "anti codependencia". En vez de tener buena auto estima, al narcisista le falta y se siente vacío, y por lo tanto debe obtener su pseudo auto estima de fuentes externas: familia, amigos, amantes, compañeros de trabajo e hijos. El éxito es medido por la inflación excesiva de los logros del narcisista, y por ejemplos más concretos que parecen "probar" los logros: el dinero, alabanza, estatus, un ascenso, quererse, micrófonos, periódicos, autoridades, inauguraciones, ser poderoso, ser demasiado amable, etc. La objetivación de la gente refleja su necesidad de mostrarse a sí mismos como si tuvieran "objetos" que definan su éxito convencionalmente. Desean lo mejor y son perfeccionistas. Su perfeccionismo se deriva del sentido sublimado de su inutilidad, envidia y vergüenza. Para el narcisista todo y todos son, en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor propio. La guía definitiva del narcisismo subclínico es el Test de la Personalidad Narcisista, que es un examen de auto reporte, pero si lo tomas y piensas en tus respuestas, puedes aplicar tus conocimientos en otros. El NPI está disponible en muchos lugares (por ejemplo, http://www.marthadebayle.com/index.php/tu-mejor-version/2807-test-de-la-personalidad-narcisista) Anuncio
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   Analiza tu comportamiento cuando estás con el narcisista. ¿Le prestas más atención a sus necesidades que a las tuyas? Muchas personas asumen el rol de una extensión narcisista, lo que significa que están acostumbrados o permiten usarse como un suministro para mantener a la otra persona por un buen camino, bajo control o sintiéndose bien. A menudo la persona que extiende al narcisista no reconoce lo que está pasando, pues el narcisista (inconsciente o conscientemente) usa estrategias que engañan a la extensión narcisista para que crea que tiene ciertas características valiosas. Los narcisistas pueden ser excesivamente cariñosos, debido a su necesidad de una fuente de amor, pero sus necesidades superan a cualquier amor real, y la extensión es simplemente eso, una parte del narcisista, no un ser humano completo.
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   Piensa de manera diferente. No te compares con la extensión narcisista estereotípica; las extensiones narcisistas no sólo son esposas trofeos de ejecutivos acaudalados. A menudo son identificados por el narcisista por características que esta persona se da cuenta que puede manipular. Por lo tanto siempre juega con su extensión, convirtiéndolo gradualmente de su amada, sublime "persona de sus sueños" a un objeto que ha sido degradado, considerado deficiente y "no suficientemente bueno. " Esto es porque la extensión nunca puede llenar el pozo sin fondo del narcisista, y como en una adicción, la necesidad del narcisista de sentirse completo siempre requiere más y más. Ser una extensión narcisista no significa necesariamente subir la auto estima del narcisista, aunque sí puede ser parte de. También puede involucrar ser crucial para esta persona. Si la extensión se retira aunque sea un poco, el narcisista entrará en pánico y huirá.
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   Comprende que el narcisista a menudo usa juegos psicológicos para obtener lo que quiere. Al mismo tiempo, nunca tiene éxito en su búsqueda sin fin de nuevas maneras de probarse a sí mismos que vale algo. Por lo tanto, tarde o temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se vuelven necesarias especialmente en tiempos de inseguridad, o problemas de trabajo y/o familia, y particularmente si la extensión deja de jugar su rol. Es muy fácil para el narcisista devaluar a una extensión narcisista que solía adorar, y reemplazarlo por algo que valora más. Este ranking no es racional, pues es la emoción de lo nuevo y emocionante lo que evita que se sienta vacío y que afronte sus propias debilidades. El narcisista prefiere seguir adelante, y de cierta manera, estas son buenas noticias para la extensión narcisista. Una vez que la persona amable y buena ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, con un tratamiento silencioso, abandono, etc. (contradiciendo por completo el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente persona inevitablemente caerá en la trampa.
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   Sé cuidadoso y sigue tu intuición. No es fácil identificar a un narcisista, como lo mencionamos, ya que pueden ser tanto un "buen tipo" como alguien muy egocéntrico. Las señales son sutiles, pero la regla general es que confíes en tu intuición, y no creas sus palabras; enfócate por completo en sus acciones.
   • La manipulación narcisista puede presentarse de muchas maneras, dependiendo del sub tipo del narcisista. El narcisista arrogante o maligno (aquellos que lo manifiestan conscientemente, atacando o manipulando deliberadamente a otras personas) tiende a ser más evidente, ya que es demasiado dominante o amable (también conocido como falso altruismo). A menudo degrada a otros, es demasiado crítico y presume sus propios logros. El narcisista tímido o encubierto no manifiesta conscientemente su desorden y por lo tanto no degrada o manipula a otros conscientemente, y cuando lo hace, racionalizan sus acciones como una forma de auto validación. Estos narcisistas pueden ser más insidiosos, pues sus acciones a menudo son motivadas inconscientemente y por lo tanto son mucho más sutiles. Las características comunes son sentirse necesitado sin corresponder a la otra persona (por ejemplo, sentir la necesidad de hablar constantemente de sus problemas, pero casi nunca dar su apoyo a cambio), tener dificultad para mantener sus amistades (pues tratan a la gente como provisiones), etc.
   • Una buena señal de que estás siendo sometido a la manipulación narcisista cuando no encuentras las señales obvias, es un sentimiento como de la "zona de penumbra"; constantemente quieres hacer cosas por el narcisista bajo propio costo (por ejemplo, preocuparte constantemente que una pequeña acción tuya los lastimará, y siempre atender su estado emocional). Puede suceder que te detengas de repente, examines tus acciones y te encuentres en una situación extraña; haciendo cosas que normalmente no querrías hacer o que incluso van en contra de tus creencias. Los narcisistas de ambos tipos son expertos en ganar la simpatía de sus suministros y en convertirse en el centro de su mundo.
   • Ten cuidado con tu amigo o interés romántico que parezca no ponerte atención o ser menos cariñoso más tiempo de lo que es normal en una relación. Una forma en la que los narcisistas manipulan a sus suministros es negar la afección o la atención, lo que hace que el suministro la valore más cuando la reciban. Esta sutil y aparentemente inofensiva forma de manipulación a menudo lleva a la extensión a idolatrar al narcisista al disfrutar el extraño momento de alabanza o atención (ten en mente que la gente tiene muchos niveles diferentes de afecto o contacto en las relaciones, sólo es una señal cuando la reserva parece intencional o usada estratégicamente).
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   Si te das cuenta que una persona cercana a ti probablemente es un narcisista antes de que te hayan abandonado, lo mejor que puedes hacer es distanciarte inmediatamente de ellos. Los narcisistas esencialmente son vampiros emocionales, que siempre te atormentarán con la posibilidad de acercarte más a ellos; actuarán distantes, pero cuando noten que sigues tu camino fingirán afecto (o en el caso de aquellos de tipo encubierto, creerán que de repente les gustas más) para anclarte a ellos una vez más. Dependen del sentimiento de superioridad que reciben cuando se sienten deseados por ti; si sigues adelante, pierden esa validación. Por lo tanto, lucharán constantemente para convertirse en el centro de tu vida, bloqueando nuevas amistades y romances (ya sea atrayendo a la persona e intentando alejarla de ti, o haciéndote ver menos deseable.) Devaluarán tus logros para sentirse mejor con los suyos.
   • Ten siempre en mente que el narcisismo es un desorden que es causado por malos padres y/o “bullying” durante la niñez de quien lo sufre. La motivación principal detrás de todas las acciones narcisistas contra otros es una falta fundamental de auto estima. Puede que superficialmente se sientan bien consigo mismos, pero sienten la falta de bondad intrínseca, y que la única manera en la que los otros pueden valorarlos es a través de notoriedad superficial o logros. Ser cruel con un narcisista sólo reafirmará su creencia de que el mundo es impulsado por interacciones superficiales, y probablemente no cambiarán favorablemente. Es mejor para ti, siendo un suministro para ellos, distanciarte, pues afectarán negativamente tu vida. Sin embargo, debes intentar hacerlo sin ser malo o evitarlos. No hay necesidad de eliminar por completo al narcisista de tu vida (a menos que de verdad no haya nada positivo en su relación), simplemente pasa menos tiempo con ellos, e intenta no pensar en la relación.
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   Reconoce que el narcisista puede dejarte en el momento que dejes de hacerlos sentir importantes. No es sorpresa cuando estás consciente, pero cuando no, es un shock enorme y traumático. Él o ella se van, usualmente sin advertencia o explicación, o con mentiras, y tiene otra persona esperando. Si les preguntan sobre sus declaraciones anteriores de amor/amistad, se encogerán de hombros y dirán: "Lo dije en serio en ese entonces". Al igual que lo dicen en serio esta vez; ¡en mayor o menor medida de verdad creen que es así! Que este es el amor perfecto que los va a completar, pero se están engañando. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la reemplazarán, al igual que a todos los otros.
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   Sé fuerte y paciente contigo mismo. A menudo le toma cierto tiempo a la persona que ha sido la extensión narcisista recuperarse del shock de que lo hayan dejado. El narcisista también puede pasar por una "mala racha" pero no puede soportar los sentimientos que surgen, así que encuentra fácilmente a alguien más que llene el lugar antes de que él o ella pueda sentirse vacío. La extensión narcisista está en shock y pasa por las etapas de duelo. La cuestión conmovedora y problemática es que la extensión narcisista está afligida por lo que nunca fue, y esto significa que le toma más tiempo superar la relación. Tienen el doble de tristeza, de cierta manera, mientras que el narcisista no se aflige, sólo sigue adelante, hasta que tal vez un día, tenga que enfrentarse a sí mismo, pero por ahora es metafóricamente "invisible" y no se reconoce a sí mismo.
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   Sana tus heridas y levántate, liberado de esa persona que era una influencia negativa para ti. La extensión narcisista sufre su duelo y el del narcisista, y luego tiene que aceptar que realmente el narcisista nunca lo amó o nunca le importó, pues esta persona simplemente lo sustituirá con "otros suministros" de amor, y la extensión debe aceptar el hecho de que su vida con esa persona fue una mentira. Es difícil y es doloroso, pero es algo que eventualmente permite el crecimiento y la reintegración de la extensión como un "yo", la antítesis del narcisista y una persona de gran empatía y compasión. Así que, si te das cuenta que estás interpretando este papel, reconócelo, haz algo al respecto, pasa por el duelo y el reconocimiento de la verdad, y ten en mente que serás una persona más feliz y más sana que "sabe" que puede amar y ser amado. 

Consejos

• No tomes en serio sus palabras. Tienen una habilidad incomparable para mentirte en tu cara, incluso si la evidencia está frente a ellos. Van a racionalizar todo y a inventar excusas: sacan sus habilidades de decir lo que tienen que decir cuando están bajo presión.
• Déjalos ir. A la larga será mejor. Cuídate y ámate a ti mismo como los hubieras amado o cuidado a ellos.
• Ten cuidado con las declaraciones rápidas de amor
• Confía en tus instintos y tu intuición
• No pienses que los narcisistas sólo son de un tipo
• Trabaja en tus propios deseos y necesidades antes que en los de los demás
• Sé cauteloso con las expresiones de amor excesivas en palabras; busca acciones
• Aunque tal vez te sientas mal, te sentirás mejor que antes una vez que se acabe
• Llora, afronta la verdad, que no fue una relación real, y sigue adelante.
• Nunca les des una segunda oportunidad. Volverán a hacer lo mismo.
• La terapia para un narcisista es un recurso, pero consume mucho tiempo y no tiene tan buenos resultados, aunque se utilizan algunas técnicas de psicoanálisis pueden evitar las tácticas narcisistas, pero deben ser manejadas por un profesional.

Advertencias

• La advertencia más importante es no rebotar de tal relación. Tu vulnerabilidad estará a tope, y eso atrae a los narcisistas. Lo peor que puedes hacer es buscar, como un narcisista lo haría, pero no patológicamente como ellos lo hacen, alguien que llene su espacio vacío. Realízate primero y espera.
• Eventualmente encontrarás el amor; eres amable.
• Hay muchos artículos en internet, incluyendo Narcisismo Maligno de Sam Vaknin, que tiene Buenos extractos del libro que puedes comprar; muchos libros populares de psicología disponibles, pero uno de los mejores artículos sobre esta condición es Técnicas Psicoterapéuticas de Nancy McWilliams, PhD. Es claro, conciso, explora la complejidad, y habla sobre los argumentos del psicoanálisis y técnicas psicoanalíticas específicas para el médico avanzado.

 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81)
Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:


1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.