Detén a los manipuladores

Cómo detectar el comportamiento manipulador

Creado por wikiHow Übersetzungen, Oscar Avila, Yoko Kanai

La manipulación se refiere a hacer intentos de influir indirectamente en algún otro comportamiento o acciones. Como seres humanos, nuestras emociones suelen nublar nuestro juicio, lo que hace difícil ver la realidad. Los aspectos de control o astucia vinculados a la manipulación son a veces muy sutiles y pueden pasar por alto fácilmente, enterrados bajo los sentimientos de obligación, de amor o de costumbre. En este artículo aprenderás algunos consejos para reconocer el comportamiento manipulador que ocurre a tu alrededor, de modo que puedas evitarlo y terminar siendo y haciendo la voluntad de otros.

Pasos

1. 
   Conoce las características de una personalidad manipuladora. No son siempre evidentes, ya que suelen crear una especie de juego silencioso, para que a la final, seas el culpable y cargues con todo sentimiento, y termines haciendo cosas para el bien de la persona manipuladora. Algunas de las características de una personalidad manipuladora incluyen:
   • Estilo de personalidad mártir. Este tipo de personas son aquellas que siempre son las víctimas de todo. Aquellas a las cuales los demás ¨atacan¨. Generalmente las personalidades mártires buscan aprobación, y especialmente la buscan por medio de la lástima que pretenden inspirar a través de un estado de humillación ante los demás. Cuídate de las personas que siempre resultan siendo las víctimas, ya que esto es claramente una manera de manipulación.
   • Estilo de personalidad excesivamente necesitada y dependiente. Son aquellas personas que no toman iniciativa por su propia cuenta. Siempre esperan que tú seas quien decida y que de alguna manera, obtienen lo que desean bajo la fachada de ¨haré tu voluntad¨, sin embargo, pese a ese aparente sometimiento, terminan manipulando la situación a su conveniencia.
   • Personalidad narcisistas. Esta es la personalidad manipuladora arquetípica y es muy difícil tratar con estos maestros de la manipulación, ya que cuentan con un gran sentido de autoimportancia.
   • En un momento dado, cada uno de nosotros practica conductas manipuladoras de una forma u otra. Es que para la mayoría de la personas, las acciones manipuladoras tienden a ser instancias puntuales o de vez en cuando en lugar de ser un mapa para la vida diaria y la interacción con los demás.
2. 
   Ten en cuenta las posibles formas en que la gente trata de manipularse entre sí. Hay algunos comportamientos claves que pueden terminar en manipulación, y es útil saber cómo detectarlos antes de caminar derecho hacia ellos. Los comportamientos se exponen brevemente aquí, los pasos siguientes te proporcionarán más detalles junto con sugerencias sobre formas sanas de responder:
   • El sentido de culpabilidad: este comportamiento manipulador intenta hacerte sentir culpable y está dirigido a enviarte a la tierra del "deberías" en lugar de defender tus propios valores .
   • El estado de asunción: esta táctica manipuladora busca convertir sus versiones en correctas, generalmente se cuenta con muy buen uso de la palabra para lograr este objetivo. Finalmente el espectador termina experimentando un sentido de culpa.
   • Él dijo, ella dijo:esta táctica manipuladora es pseudo-sociología en acción. El manipulador toma sobre sí mismo algo que alguien dijo que era lo correcto de hacer. Es una forma práctica de echar a un lado la responsabilidad, mientras todo cargo cae sobre ti.
   • La tendencia a confrontar: este enfoque manipulativo se trata de provocar discusión. De esta manera, el provocador terminará saliendo victorioso y expresando sentirse terrible por lo que hiciste bajo los parámetros de violencia. Con esto, ganará simpatía por parte de los demás.
   • La autocompasión": Pero yo soy tan poco amado / enfermo / víctima. A veces cada uno de nosotros tiene momentos en los que realmente nos encontramos en necesidad de un poco de auto-cuidado y amor propio, pero los manipuladores con la autocompasión, hacen de ésta un estilo de vida y un hábito, ya que necesitan atención especial.
3. 
   Olvida por completo el sentimiento de culpa. Ya lo que ha pasado, ha pasado, aún no se ha creado la máquina para ir al pasado y arreglar tus errores, lo único que puedes hacer para evitar repetirlos es aprender y perdonarte. No tiene sentido alguno permanecer un gran tiempo de tu vida atormentándote por algo que hiciste o dejaste de hacer. Recuerda que cada minuto es una oportunidad de ser alguien nuevo. No tengas más sentimiento de culpa, ni permitas que te echen en cara esos errores día tras día, ya que esta es otra manera de manipulación. He aquí unos consejos para que lo superes:
   • Reconócelo. Ya sabes que lo hiciste y que posiblemente heriste a alguien, sin embargo, cuidado si oyes estas expresiones seguido: ¨si realmente me amaras no hubieras...¨, ¨si fueras responsable no abrías ...¨, ¨si fueras más comprensivo, tal vez...¨ Cada una de estas expresiones de censura que te son dichas, son y seguirán siendo una manera de manipulación hasta que no demuestres que ya no te producen CULPA. Así que perdónate, hazle frente y no permitas que sean usadas para manipularte.
   • No enciendas el lado de culpabilidad de tu pasado. Cuando hablo de perdonarte, no es por un tiempo determinado ni para superar una situación, es PARA SIEMPRE. Si cada vez que te recuerden lo que haz hecho vuelves a sentir el enorme sentimiento de culpabilidad, será muy difícil evitar la manipulación por parte de otro. Así que muéstrale que ya eso no le funciona como herramienta de sometimiento sobre ti, porque no te produce ningún dolor. Di por ejemplo:
     • "No me importa lo que digas, soy consciente de lo que hice, pero ya lo he enmendado."
     • "Buen intento, pero, esta vez, no funcionará, busca una nueva teoría..."
     • "Sigue siendo verdad, pero ya no pesa como antes"
     • "Hasta cuándo buscarás herirme con eso? No ves que ya no duele?"
   • Reduce su dominio sobre ti. Cuando un manipulador esté buscando que hagas su voluntad, muéstrale que es muy poco lo que te afecta lo que sucede si no lo logra. Sé rápido en tus respuestas. Por ejemplo:
     • "Adelante, vete para tu campamento con tus amigos, no me interesa ir contigo, me quedo más feliz cuidando el perro."
     • "No existe ninguna razón por la cual cambie de opinión, eso es lo que pienso y punto...sigue peleando si quieres..."
4. 
   Hazlos cambiar el concepto sobre ti. Generalmente, las personas manipuladoras, buscan mentes débiles, aquellas que no cuentan con una personalidad arrolladora ni con un carácter fuerte. Si a lo largo de este artículo, has leído situaciones que se te hacen familiares y definitivamente has sido manipulado, pues es el momento perfecto para que empieces a pulir un poco tu personalidad. A medida que vas mostrando que tienes un punto de vista inflexible sobre tus ideas, las manipulaciones van disminuyendo. Detecta este tipo de preguntas: "Supongo que vas a dejarme solo otra vez" o "Me gustaría que entendieras lo difícil que es para mí, después de todo lo que he hecho por ti, que no quieras seguir conmigo". En este tipo de preguntas, hay mucho grado de afirmación, ya que el manipulador no vacila en reforzar una razón que te somete. Voltean todo a su conveniencia, incluso a la pregunta más sencilla, para generar el sentido de culpa que desean inyectar en sus comentarios. Preguntas que podrían ser de otra índole terminan siendo una sentencia, por ejemplo:
   • "Amor, ¿vienes a la presentación de nuestro hijo?" se convertirá en: "Es tu hijo también, esperemos que no sienta que es huérfano en su presentación, y que tiene un padre que no prefiere su trabajo por encima de él"
   • "Me gustaría que te quedaras, pero ve con ellos, son tus grandes amigos" se convertirá en "Claro, los amigos primero que yo, a ellos sí les corres, apuesto que ninguno de ellos haría lo que yo he hecho por ti"
   • "Si así lo prefieres vamos esta navidad a tu casa y la siguiente a la mía"se convertirá en " Si no vamos donde mi familia también renuncias a mi"
   • "Aprende a diferenciar las cosas y a darle lugar a cada persona" se convertirá en " Es tu mamá o yo"
   • "Bueno, entonces mejor nos vemos cuando te desocupes" se convertirá en " Si tienes cosas que hacer, mejor no pierdas el tiempo visitándome a mi"
   • "Si es así como piensas, pues lo respeto" se convertirá en " Disfrutas contradiciéndome"
5. 
   Aléjate de los juegos de la mente. No te confundas pensando en lo que un manipulador busca o no. Simplemente con que siempre te sientas a gusto con tus decisiones, estarás siendo tú mismo y no el robot de otros. Generalmente, cuando estamos siendo manipulados, nos sentimos vulnerados y sometidos, y esto nos genera gran sentimiento de infelicidad en nuestro interior. Una conversación típica de una persona manipuladora:
   • Persona:"Mary dice que sería mejor si no me dejas sola todo el tiempo. Ella dice que es perjudicial para mí."
   • Tu:"No sabía que María era una psicóloga, tengo que hablar con ella sobre la posibilidad de pasar más tiempo con nosotros."
   • Persona:"Todo el mundo piensa que no estás siendo amable conmigo cuando te niegas a comprarme un anillo de diamantes"
   • Tu:"Bueno, me alegro que mantengas a todas estas personas al tanto de nuestra situación, mientras ellos se ocupan sobre nosotros, esperemos que nuestro presupuesto pueda soportar compras más grandes"
6. 
   Omite el enfrentamiento, aprende a detectar cuando una persona está intentando generar una discordia. Esto sucede mucho entre amigos o relaciones, cuando un miembro quiere influir o mantener control sobre otro. Los manipuladores no necesitan una situación específica, ellos encuentran en todo momento la razón perfecta para crear un desastre y generar controversias."¿Cómo te atreves a dejarme sola esta noche?" o "Creí que habíamos acordado que esta sería la mejor solución. Y ahora tú estás haciendo algo completamente diferente." o "¿Por qué siempre tienes que hacer todo a tu manera? ¿Qué pasa conmigo?" Incluso puede ser dicho en tono de broma pero con la intención de burlarse o verter agua fría sobre las esperanzas. En vez de entablar una discusión con un manipulador, aprender a decir simplemente "no" y señala hechos claros. Por ejemplo:
   • Mantén la calma, racional y agradable cuando digas que no. No trates de aumentar la discordia por hacer muecas o gestos. También es importante mantener respuestas sencillas y amigables.
   • Utiliza tu lenguaje corporal. Mueve tu cabeza y dale tu "no" en su cara.
   • Sé cortés. Cuando un manipulador te pida que hagas algo, dile "Me encantaría, pero estoy demasiado ocupado en los próximos meses. Lo siento." o "Gracias por preguntar, pero no."
7. 
   El manipulador que encuentra todo injusto y se cae a pedazos, está tratando de ganar tu simpatía con el fin de utilizarla para promover sus propias necesidades. En este caso, el manipulador se basa en un sentimiento de "impotencia" y buscará formas financieras, emocionales o de otro tipo de ayuda de ti. Trata de estar atento a actitudes y comentarios como: "Tú eres el único que tengo", y "no tengo a nadie más con quien hablar", Al tratar con una crisis de la auto-compasión, sé compasivo pero cuidado, ya que no queremos establecer una obligación como consecuencia de ello. Algunas formas de responder a tal manipulador incluyen:
   • Persona: "Eres lo único que tengo"
   • Tu:"Oh, gracias, me halagas, pero, sabemos que no es verdad, tienes a Betty los domingos, Andres los jueves, club de bolos todo el sábado, y el miércoles pasado jugaste carta con tus vecinos".
   • Persona: "No tengo a nadie más con quien hablar."
   • Tu: "¿Recuerdas ayer cuando Grace se acercó a hablar contigo toda la tarde? y ¿cuando Sally nos comentó lo mucho que le gusta hablar por teléfono contigo? Además, tu mami ama que la acompañes.
8. 
   Ten cuidado con las personas que tuercen y distorsionan los hechos para que parezcan más atractivos. Por lo general estas personas se encuentran en los extremos de la tierra con el fin de obtener lo que quieren. Esto sucede a menudo en el ambiente de trabajo, simplemente para conseguir que los demás estén de su lado o ganarse el favor de la gestión y las autoridades superiores. Permanece cortés, pero, siéntete en tu derecho de aclarar las confusiones. Por ejemplo:
   • John (manipulador): "Le pregunté a Cassie que tuviera esto terminado, pero nunca está a tiempo con estos informes"
   • Jefe:"¿Es cierto esto Cassie?"
   • Cassie:" Las cosas no son así. John simplemente me preguntó si podía terminar estos informes el día de hoy, a lo cual le respondí que no, ya que hasta ayer me han entregado más. Mi meta para esta semana son 5, y de lo cual es conocedora la coordinadora, así que los últimos que fueron entregados ayer, serán terminados la próxima semana, esa metodología la sabemos la coordinadora y yo. John no sabe nada del tema, ya que no es su área de trabajo, y no tiene nada que hacer en este departamento.
   • Otro ejemplo: Persona:"Nunca me respaldas en esas reuniones, sólo estás en ellas para tus propios beneficios y siempre me dejas a los tiburones"
   • Tu: "Eso no es verdad. Yo creía que estabas dispuesto a hablar con los inversionistas acerca de tus propias ideas. Si hubiera pensado que estabas errado, hubiera intervenido, pero me pareció que hiciste un trabajo brillante por tí mismo... "
   • Ten cuidado con las personas con "memoria selectiva". Se trata de un instrumento de manipulación para evitar obligaciones que no quieren cumplir.
9. 
   No seas víctimas de aquellos quienes utilizan el amor como una herramienta de negociación. Este manipulador comúnmente se utilizan frases como: "Yo sé que me amas, así que ...", "Porque te quiero, haz X, Y, Z para mí ...", con el fin de engañarte para que aceptes lo que desean. Esto ocurre a menudo en los casados y también las relaciones entre amigos. Las personas que presentan este tipo de actitud a menudo te harán sentir en deuda o que les debes algo:
   • Persona:"Si me amaras, me llevabas a ese viaje de negocios".
   • Tu:"Yo te amo y esa es la razón por la cual no quiero infligir la norma de trabajo, pese a que no es un gran problema si llevamos a nuestra pareja, mi jefe pensará que no me tomo el trabajo en serio, sino como un paseo"
   • Persona:"¿Crees que este jardín es más importante que yo".
   • Tu: "En realidad, mi querida, cuidar el jardín es importante para los niños, y ellos no son ni más ni menos importantes que tú. Sabes que te encargarás de los colores de la casa, y sé que no los amarás tanto como a mi".
10. 
    Detecta los que fingen enfermedad. Lamentablemente, algunas personas usan la enfermedad como una forma de manipular a los demás. Hay personas que fingen enfermedades y síntomas en una escala pequeña. Luego están las personas que sufren de trastorno facticio (DSM-IV), anteriormente conocido como Sydnrome Munchausen. Fingen enfermedades falsas, con síntomas físicos y exagerados, destinados a lograr un motivo específico. La gente que hace esto puede estar tratando de evitar responsabilidades, tener más tiempo libre, obtener beneficios médicos, o ser suficientemente perezosos para querer a alguien más haga todo por ellos.
    • Si la persona está continuamente utilizando este método, es posible que él o ella necesite ayuda médica de un psiquiatra o psicólogo para el trastorno facticio.
    • Si el trastorno está haciendo que se comporte de esta manera, trata de no juzgar. A menudo se desarrolla como una forma de reaccionar a la tensión y se habitúa como patrón. Lo mejor que puedes hacer si sospechas de esta condición, es llevarte a esa persona donde un profesional mental para hacerle frente a sus preocupaciones y sus ansiedades. No seas cruel, pero, no caigas en sus farsas.</ Ref></ Ref>
11. 
    Ten cuidado con las personas que crean falsos rumores. Las personas en esta categoría te dirán lo contrario de lo que deseas oír. Pueden hacerlo tratando de obtener la parte verdadera de la historia, para después señalarte como el que la ha creado o ha difundido la información. Si sabes qué es lo que busca esa persona, di que no sabes nada.
12. 
    No hagas caso de los arrebatos emocionales que te pueden decir. Hay personas que lloran, gritan, amenazan con acabar con su vida. Los niños son manipuladores por excelencia.
    • Si tu hijo sufre de trastornos de comportamiento perturbador, busca la ayuda de un terapeuta de salud mental. Estos trastornos como el trastorno de oposición desafiante, trastorno disocial y el trastorno de separación puede tener elementos de manipulación en ellos, pero necesitan una atención especial para superarlos, con la ayuda de un especialistas y tu compasión.
13. 
    Escúchate a tí mismo. En todas las situaciones posibles de manipulación descritas anteriormente, si los signos son fáciles de detectar, es muy importante escucharte a ti mismo y cómo te sientes acerca de la situación. ¿Te sientes oprimido, presionado, obligado a hacer cosas por esa persona que prefieres no hacer? 
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    Cómo saber si eres una extensión narcisista

    El narcisismo es un desorden de personalidad complejo y a menudo incomprendido. Sin embargo, no se ha prestado suficiente atención a la persona que le da al narcisista lo que necesita. Esta persona es conocida como una extensión narcisista, y puede sufrir un gran trauma y abuso y sentirse culpable al mismo tiempo. Es un dilema difícil de resolver, y a menudo es perpetuado en las relaciones adultas cuando los hijos tienen padres narcisistas, y en menor medida, padres que actúan como extensiones narcisistas. Este artículo discute el rol de la extensión narcisista y su desarrollo, y cómo la gente que es una extensión narcisista, al igual que los narcisistas, "ven" algo que no existe, con la diferencia de que estas personas se culpan a ellos mismos por esto, lo cual ocasiona problemas de relaciones y de familia.
    

    Pasos

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       Conoce lo que es el narcisismo. El narcisismo es un desorden de personalidad que causa que el narcisista "mire hacia afuera" para encontrar un panorama que lo refleje a él o ella como maravilloso, similar a la codependencia; de hecho, al narcisismo a menudo se le refiere como "anti codependencia". En vez de tener buena auto estima, al narcisista le falta y se siente vacío, y por lo tanto debe obtener su pseudo auto estima de fuentes externas: familia, amigos, amantes, compañeros de trabajo e hijos. El éxito es medido por la inflación excesiva de los logros del narcisista, y por ejemplos más concretos que parecen "probar" los logros: el dinero, alabanza, estatus, un ascenso, quererse, micrófonos, periódicos, autoridades, inauguraciones, ser poderoso, ser demasiado amable, etc. La objetivación de la gente refleja su necesidad de mostrarse a sí mismos como si tuvieran "objetos" que definan su éxito convencionalmente. Desean lo mejor y son perfeccionistas. Su perfeccionismo se deriva del sentido sublimado de su inutilidad, envidia y vergüenza. Para el narcisista todo y todos son, en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor propio. La guía definitiva del narcisismo subclínico es el Test de la Personalidad Narcisista, que es un examen de auto reporte, pero si lo tomas y piensas en tus respuestas, puedes aplicar tus conocimientos en otros. El NPI está disponible en muchos lugares (por ejemplo, http://www.marthadebayle.com/index.php/tu-mejor-version/2807-test-de-la-personalidad-narcisista) Anuncio
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       Analiza tu comportamiento cuando estás con el narcisista. ¿Le prestas más atención a sus necesidades que a las tuyas? Muchas personas asumen el rol de una extensión narcisista, lo que significa que están acostumbrados o permiten usarse como un suministro para mantener a la otra persona por un buen camino, bajo control o sintiéndose bien. A menudo la persona que extiende al narcisista no reconoce lo que está pasando, pues el narcisista (inconsciente o conscientemente) usa estrategias que engañan a la extensión narcisista para que crea que tiene ciertas características valiosas. Los narcisistas pueden ser excesivamente cariñosos, debido a su necesidad de una fuente de amor, pero sus necesidades superan a cualquier amor real, y la extensión es simplemente eso, una parte del narcisista, no un ser humano completo.
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       Piensa de manera diferente. No te compares con la extensión narcisista estereotípica; las extensiones narcisistas no sólo son esposas trofeos de ejecutivos acaudalados. A menudo son identificados por el narcisista por características que esta persona se da cuenta que puede manipular. Por lo tanto siempre juega con su extensión, convirtiéndolo gradualmente de su amada, sublime "persona de sus sueños" a un objeto que ha sido degradado, considerado deficiente y "no suficientemente bueno. " Esto es porque la extensión nunca puede llenar el pozo sin fondo del narcisista, y como en una adicción, la necesidad del narcisista de sentirse completo siempre requiere más y más. Ser una extensión narcisista no significa necesariamente subir la auto estima del narcisista, aunque sí puede ser parte de. También puede involucrar ser crucial para esta persona. Si la extensión se retira aunque sea un poco, el narcisista entrará en pánico y huirá.
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       Comprende que el narcisista a menudo usa juegos psicológicos para obtener lo que quiere. Al mismo tiempo, nunca tiene éxito en su búsqueda sin fin de nuevas maneras de probarse a sí mismos que vale algo. Por lo tanto, tarde o temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se vuelven necesarias especialmente en tiempos de inseguridad, o problemas de trabajo y/o familia, y particularmente si la extensión deja de jugar su rol. Es muy fácil para el narcisista devaluar a una extensión narcisista que solía adorar, y reemplazarlo por algo que valora más. Este ranking no es racional, pues es la emoción de lo nuevo y emocionante lo que evita que se sienta vacío y que afronte sus propias debilidades. El narcisista prefiere seguir adelante, y de cierta manera, estas son buenas noticias para la extensión narcisista. Una vez que la persona amable y buena ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, con un tratamiento silencioso, abandono, etc. (contradiciendo por completo el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente persona inevitablemente caerá en la trampa.
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       Sé cuidadoso y sigue tu intuición. No es fácil identificar a un narcisista, como lo mencionamos, ya que pueden ser tanto un "buen tipo" como alguien muy egocéntrico. Las señales son sutiles, pero la regla general es que confíes en tu intuición, y no creas sus palabras; enfócate por completo en sus acciones.
       • La manipulación narcisista puede presentarse de muchas maneras, dependiendo del sub tipo del narcisista. El narcisista arrogante o maligno (aquellos que lo manifiestan conscientemente, atacando o manipulando deliberadamente a otras personas) tiende a ser más evidente, ya que es demasiado dominante o amable (también conocido como falso altruismo). A menudo degrada a otros, es demasiado crítico y presume sus propios logros. El narcisista tímido o encubierto no manifiesta conscientemente su desorden y por lo tanto no degrada o manipula a otros conscientemente, y cuando lo hace, racionalizan sus acciones como una forma de auto validación. Estos narcisistas pueden ser más insidiosos, pues sus acciones a menudo son motivadas inconscientemente y por lo tanto son mucho más sutiles. Las características comunes son sentirse necesitado sin corresponder a la otra persona (por ejemplo, sentir la necesidad de hablar constantemente de sus problemas, pero casi nunca dar su apoyo a cambio), tener dificultad para mantener sus amistades (pues tratan a la gente como provisiones), etc.
       • Una buena señal de que estás siendo sometido a la manipulación narcisista cuando no encuentras las señales obvias, es un sentimiento como de la "zona de penumbra"; constantemente quieres hacer cosas por el narcisista bajo propio costo (por ejemplo, preocuparte constantemente que una pequeña acción tuya los lastimará, y siempre atender su estado emocional). Puede suceder que te detengas de repente, examines tus acciones y te encuentres en una situación extraña; haciendo cosas que normalmente no querrías hacer o que incluso van en contra de tus creencias. Los narcisistas de ambos tipos son expertos en ganar la simpatía de sus suministros y en convertirse en el centro de su mundo.
       • Ten cuidado con tu amigo o interés romántico que parezca no ponerte atención o ser menos cariñoso más tiempo de lo que es normal en una relación. Una forma en la que los narcisistas manipulan a sus suministros es negar la afección o la atención, lo que hace que el suministro la valore más cuando la reciban. Esta sutil y aparentemente inofensiva forma de manipulación a menudo lleva a la extensión a idolatrar al narcisista al disfrutar el extraño momento de alabanza o atención (ten en mente que la gente tiene muchos niveles diferentes de afecto o contacto en las relaciones, sólo es una señal cuando la reserva parece intencional o usada estratégicamente).
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       Si te das cuenta que una persona cercana a ti probablemente es un narcisista antes de que te hayan abandonado, lo mejor que puedes hacer es distanciarte inmediatamente de ellos. Los narcisistas esencialmente son vampiros emocionales, que siempre te atormentarán con la posibilidad de acercarte más a ellos; actuarán distantes, pero cuando noten que sigues tu camino fingirán afecto (o en el caso de aquellos de tipo encubierto, creerán que de repente les gustas más) para anclarte a ellos una vez más. Dependen del sentimiento de superioridad que reciben cuando se sienten deseados por ti; si sigues adelante, pierden esa validación. Por lo tanto, lucharán constantemente para convertirse en el centro de tu vida, bloqueando nuevas amistades y romances (ya sea atrayendo a la persona e intentando alejarla de ti, o haciéndote ver menos deseable.) Devaluarán tus logros para sentirse mejor con los suyos.
       • Ten siempre en mente que el narcisismo es un desorden que es causado por malos padres y/o “bullying” durante la niñez de quien lo sufre. La motivación principal detrás de todas las acciones narcisistas contra otros es una falta fundamental de auto estima. Puede que superficialmente se sientan bien consigo mismos, pero sienten la falta de bondad intrínseca, y que la única manera en la que los otros pueden valorarlos es a través de notoriedad superficial o logros. Ser cruel con un narcisista sólo reafirmará su creencia de que el mundo es impulsado por interacciones superficiales, y probablemente no cambiarán favorablemente. Es mejor para ti, siendo un suministro para ellos, distanciarte, pues afectarán negativamente tu vida. Sin embargo, debes intentar hacerlo sin ser malo o evitarlos. No hay necesidad de eliminar por completo al narcisista de tu vida (a menos que de verdad no haya nada positivo en su relación), simplemente pasa menos tiempo con ellos, e intenta no pensar en la relación.
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       Reconoce que el narcisista puede dejarte en el momento que dejes de hacerlos sentir importantes. No es sorpresa cuando estás consciente, pero cuando no, es un shock enorme y traumático. Él o ella se van, usualmente sin advertencia o explicación, o con mentiras, y tiene otra persona esperando. Si les preguntan sobre sus declaraciones anteriores de amor/amistad, se encogerán de hombros y dirán: "Lo dije en serio en ese entonces". Al igual que lo dicen en serio esta vez; ¡en mayor o menor medida de verdad creen que es así! Que este es el amor perfecto que los va a completar, pero se están engañando. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la reemplazarán, al igual que a todos los otros.
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       Sé fuerte y paciente contigo mismo. A menudo le toma cierto tiempo a la persona que ha sido la extensión narcisista recuperarse del shock de que lo hayan dejado. El narcisista también puede pasar por una "mala racha" pero no puede soportar los sentimientos que surgen, así que encuentra fácilmente a alguien más que llene el lugar antes de que él o ella pueda sentirse vacío. La extensión narcisista está en shock y pasa por las etapas de duelo. La cuestión conmovedora y problemática es que la extensión narcisista está afligida por lo que nunca fue, y esto significa que le toma más tiempo superar la relación. Tienen el doble de tristeza, de cierta manera, mientras que el narcisista no se aflige, sólo sigue adelante, hasta que tal vez un día, tenga que enfrentarse a sí mismo, pero por ahora es metafóricamente "invisible" y no se reconoce a sí mismo.
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       Sana tus heridas y levántate, liberado de esa persona que era una influencia negativa para ti. La extensión narcisista sufre su duelo y el del narcisista, y luego tiene que aceptar que realmente el narcisista nunca lo amó o nunca le importó, pues esta persona simplemente lo sustituirá con "otros suministros" de amor, y la extensión debe aceptar el hecho de que su vida con esa persona fue una mentira. Es difícil y es doloroso, pero es algo que eventualmente permite el crecimiento y la reintegración de la extensión como un "yo", la antítesis del narcisista y una persona de gran empatía y compasión. Así que, si te das cuenta que estás interpretando este papel, reconócelo, haz algo al respecto, pasa por el duelo y el reconocimiento de la verdad, y ten en mente que serás una persona más feliz y más sana que "sabe" que puede amar y ser amado. 
    
    

    Consejos

    • No tomes en serio sus palabras. Tienen una habilidad incomparable para mentirte en tu cara, incluso si la evidencia está frente a ellos. Van a racionalizar todo y a inventar excusas: sacan sus habilidades de decir lo que tienen que decir cuando están bajo presión.
    • Déjalos ir. A la larga será mejor. Cuídate y ámate a ti mismo como los hubieras amado o cuidado a ellos.
    • Ten cuidado con las declaraciones rápidas de amor
    • Confía en tus instintos y tu intuición
    • No pienses que los narcisistas sólo son de un tipo
    • Trabaja en tus propios deseos y necesidades antes que en los de los demás
    • Sé cauteloso con las expresiones de amor excesivas en palabras; busca acciones
    • Aunque tal vez te sientas mal, te sentirás mejor que antes una vez que se acabe
    • Llora, afronta la verdad, que no fue una relación real, y sigue adelante.
    • Nunca les des una segunda oportunidad. Volverán a hacer lo mismo.
    • La terapia para un narcisista es un recurso, pero consume mucho tiempo y no tiene tan buenos resultados, aunque se utilizan algunas técnicas de psicoanálisis pueden evitar las tácticas narcisistas, pero deben ser manejadas por un profesional.

    Advertencias

17. La advertencia más importante es no rebotar de tal relación. Tu vulnerabilidad estará a tope, y eso atrae a los narcisistas. Lo peor que puedes hacer es buscar, como un narcisista lo haría, pero no patológicamente como ellos lo hacen, alguien que llene su espacio vacío. Realízate primero y espera.
18. Eventualmente encontrarás el amor; eres amable.
19. Hay muchos artículos en internet, incluyendo Narcisismo Maligno de Sam Vaknin, que tiene Buenos extractos del libro que puedes comprar; muchos libros populares de psicología disponibles, pero uno de los mejores artículos sobre esta condición es Técnicas Psicoterapéuticas de Nancy McWilliams, PhD. Es claro, conciso, explora la complejidad, y habla sobre los argumentos del psicoanálisis y técnicas psicoanalíticas específicas para el médico avanzado.

 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81)
Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:


1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.