LOS ABOGADOS Y EL KARMA.

Los karmas adquiridos, personales o colectivos, no permiten intermediarios, lo que yo llamo "abogados" para eliminarlos, ni siquiera para suavizarlos. Cada karma adquirido es responsabilidad de cada persona y nunca, jamás, nadie podrá intervenir para modificarlos. Nadie puede "abogar" por los que cursan su karma: no habrá ningún efecto.
Debe entenderse que aquel que haya hacho un karma, de cualquier tipo, debe ser la misma persona quien lo solucione, si no, dónde está el aprendizaje personal. Los karmas sirven para aprender.
Se acostumbra, -y en esto me perdonarán los que así lo creen, pues no es culpa de nadie, es culpa de quienes manejaron las iglesias y manipularon la información-, que luego que la persona "muere" -esto tampoco es así, muere el cuerpo, no los aspectos sutiles personales, de esto hablaremos después, cuando hablemso de la Muerte- le hacen misas, rezos, ritos y demás cosas, para tratar de que "suba a los cielos", pero no se toma en cuenta qué y cuál fue su actuación, que le haría merecedor de esos "cielos". Por ejemplo: Un asesino, un violador, etc, etc, etc, "muere", su familia le hará misas, golpes de pecho, "hablarán con Dios" para que le lleve a los "cielos" y lo siente a su lado, cual "santo de luz". Muchas personas se acreedoras de karmas por muchos motivos, y estos motivos aquí, en este plano, no son tomados en cuenta, pero allá, del otro lado, sí. Allá las personas somos Seres, Almas en evolución, y estamos solos, nadie estará para "abogar" por nosotros, seremos nosotros delante de nosotros y los maestros, dando cuenta de lo que hicimos, bien o mal, lo que dejamos de hacer por desidia, y cuanto amamos o no.
Cuando desde aquí la gente ora por sus muertos, allá son escuchados, pero no tendrán voz y voto, pues es la hora de ser quien se es, imparcialmente.
Ninguna oración, ni rito, nisiquiera las lágrimas, y me perdonan por esto -pero hablo con la realidad en la mano- podrán modificar lo que ya está hecho.
Nadie es perdonado porque otro hable por él. Todos asumen sus responsabilidades, no hay otra vía.
Los karmas finalizarán cuando las condiciones que los ocasionaron sean saldadas. Pueden pasar miles de años, pero hasta que no se solucione, seguirá presentándose sin límite de tiempo; el tiempo no existe.
No cuestiono a quien hace lo típico luego de la muerte de un familiar, pero, de corazón les digo: no se puede hacer nada, para quien está del otro lado. Nadie tiene potestad de intervenir, esto es sólo para los "Dadores y organizadores de las vidas", Seres que se encargan de formar las vidas, paritendo de las formas físicas, y organizándolas para que los karmas y aprendizajes tengan las condiciones necesarias para que todo se cumpla.
De esto hay mucha tela que cortar, pero aquí les dejo este resumen.
Carlos. Rowak de Ikaen, La Otra Historia de la Humanidad.
Paz, amor y sabiduría eterna.

Angel Malherido

Tengo un angel que me guia que discute yhasta porfia con el angel de la guarda Tengo un angel que seduce solo piden que lo escuchen y que no le den la espalda angel revolucionario que busca en el diccionario del pecado y la inocencia Tengo un angel que en mi mente solo me tiene presente la paciencia y la impaciencia Tengo un angel que enamora y que apenas tiene horas pa la niña de mis ojos nunca habla del presente solo dice que la gente que se envidian son despojos que hacen caer al mas fuerte que me siento indiferente con el mundo y con lo ajeno Tengo un angel que aparece rie y no se compadece de lo malo y de lo bueno eSTRiBiLLo Angel de amor que pena que sufristes un desamor caiste en la hoguera de la pasion solo das tormento ¡ay,ay tormento!(bis) Tengo un angel que aconseja que entre cielo y la tiniebla solo existe tu conciencia que la fe mueve montañas el amor el sentimiento el interes mueve a la tierra que si no fuera por el hombre nuestro mar y nuestro bosque lucirian azul y verde cuando se mira la persona no por lo bueno,por lo malo y si por lo que tiene Tengo un angel que da suerte pero cuando le conviene hace mella en mis heridas dice que solo el coraje de luchar por algo o alguien da respeto en esta vida enamorarse,ilusionarse es tan bello y forma parte del pecado y la manzana discute con Cupido,que por una flecha ha sido angel de alma congelada eSTRiBiLLo(bis) Angel malherido,dulce compañia no me desampares ni de noche ni de dia que me sobran los motivos para ver la luz del dia,azul(bis)

Fuente: musica.com

RELACIONES TÓXICAS

Se callan, pero te la juegan por detrás: los peores tipos de relaciones tóxicas

Las malas influencias en el trabajo pueden conducirnos a la depresión sin que nos demos cuenta. (Corbis)  Las relaciones tóxicas son un gran problema, ¿quién no tiene un familiar o un amigo que esta totalmente inmerso en una relación que ni le conviene ni le hace feliz y a la que todos veis poco futuro? ¿El problema?, que la otra persona no lo ve y no hay manera de hacérselo ver. Esto es muy frecuente y de hecho es probable que nos pase a nosotros mismos, son estas relaciones de las que al salir decirnos: ¡Menos mal que al final salí y lo he superado! (cosa que solo se suele ver una vez fuera). Paradójicamente  las relaciones tóxicas son las relaciones de las que más cuesta salir y que más enganchados nos dejan.
En parte puede que la sociedad tenga la culpa de esto, a pesar de todos los conocimientos que se nos inculcan, poco es el aprendizaje que circula sobre relaciones, manejo emocional y como evitar verse atrapado en las garras de gente tóxica, frecuentemente este aprendizaje es por ensayo y error, una vez ya hemos caído. Lo cual no es muy alentador. A esto contribuyen también las revistas, las películas románticas, etc… Que enfatizan la posibilidad de enamorarte de alguien que no conoces, y vuelven románticas cosas que en realidad no lo son, ideales no reales, con unas líneas muy finas entre por ejemplo un acoso y un admirador, sobre el dejarlo todo por una persona (perdiendo la independencia incluso), sobre saber que la persona es la ideal nada más verla pasar por el parque (esto puede ser algo obsesivo), etc… Al final cuando algo de esto nos sucede fácilmente sabemos girar la tortilla para verlo como algo positivo aunque en realidad no lo es.

¿Qué es una relación tóxica?

Son relaciones en las que quedamos atrapados por una especie de red negativa, no solo se refiere a relaciones amorosas sino que pueden ser relaciones de amistad o familiares.
Las relaciones tóxicas son aquellas que nos hacen sentir mal, cambiar de formas que no nos gustan, nos alteran de maneras que no podemos controlar o destruyen quienes somos. Son relaciones que nos hacen infelices. Y además de las que es muy difícil salir.
Típicamente son relaciones en las que una persona es dominante, o sumisa, o hay problemas de comunicación, manipulación, mentiras o chantajes. Son relaciones en las que una o ambas partes sufren pero a las que no sabemos poner fin.

Los 10 tipos de relaciones tóxicas a evitar:

Esta lista enumera las conductas características de relaciones a la larga tóxicas, si estas en una relación como las de abajo (puede que aparezcan una o más de una), procura corregirla o sino acabarás en una relación tóxica.
1. LAS RELACIONES EN LAS QUE SOLO ESTÁ A CARGO UNA PERSONA: Si solo una persona ejecuta (lleva) la relación, la relación no es sana y no prosperará adecuadamente. A veces es fácil involucrarnos con una persona que tome el control de las cosas, puede parecer fácil y cómodo que cojan las riendas de nuestra vida, puede que notemos menos presión así. El problema es que esto no es opcional, es decir si tu le das las riendas de tu vida a otra persona, lo más probable es que pierdas el derecho a opinar sobre que hace con ellas. Cuando quieras recuperar el control será muy difícil y la relación empeorará. En estos casos la persona pierde autonomía, independencia, autoestima y autoconfianza. Nunca debes sentirte sin poder o atrapado/a en una relación, eso en realidad no es una relación. Las relaciones implican libertad e igualdad de responsabilidades para ambas personas, cooperación entre las dos personas implicadas. La relación será tan fuerte como sean los dos individuos por separado dentro de la relación. Habrá más crecimiento personal para los dos. Intentar controlar a alguien o que te controlen no lleva a ningún lado.
2. LAS RELACIONES QUE TIENEN LA FUNCIÓN DE “COMPLETARTE” O “LLENARTE”: Por mucho que en las películas nos inculquen que cuando encontremos a “LA” persona esta nos llenará, nos sacara de la miseria y el aburrimiento y nuestra vida cambiará y será maravillosa, nos elevará a un estado de plenitud y felicidad, lo cierto es que esto es algo que debemos conseguir por nosotros mismos y llevarlo luego a la relación. Una relación no debe servir o utilizarse para suplir carencias personales, esto hace que luego seamos dependientes y no recorramos el camino de crecimiento personal, no evolucionemos y mejoremos como personas por nosotros mismos, y queramos o no, es una responsabilidad y un peso muy grandes para la relación y la otra persona (si estamos mal es culpa de la otra persona y esperamos que ella lo solucione). Suelen ser relaciones en las que luego no se toleran separaciones temporales ni estar solos. No es la responsabilidad de nuestra pareja rellenar esos vacíos existenciales, es un trabajo personal de cada uno. Si no estas bien contigo mismo eso se verá reflejado negativamente en la relación. Uno debe crear su propia felicidad antes de poder compartirla con otros.
3. RELACIONES CO-DEPENDIENTES: Este tipo de relación es algo similar a la del punto 1, pero aquí son ambas personas las que son pasivas y dependientes, perdiendo su individualidad, no es el caso de una dominante y otra más sumisa. Aquí ambas personas necesitan de la aprobación del otro para llevar a cabo cualquier acción, priorizan las necesidades del otro sobre las propias. La otra persona siempre es la responsable de cómo nos sentimos, todo pasa por ella.  Nos diluimos con la otra persona y la relación se vuelve adictiva. Si el otro se encuentra mal de repente nuestras necesidades personales desparecen y solo pensamos en hacerla sentir bien. ¿El mayor problema? Suelen llevar a una acumulación de resentimiento, aunque hayamos sido nosotros que hayamos decidido valorar las necesidades del otro por encima de las nuestras, luego eso quema. La vida se convierte en mirar por el bienestar de la otra persona las 24 horas del día. Ambos miembros de la pareja deberían responsabilizarse de sus propias emociones y saber regularlas sin la ayuda del otro. Una cosa es ser de apoyo para otra persona y otra es estar obligado a todas horas. En este tipo de relaciones uno se siente obligado a estar cuidando a la otra persona y pasar todo por ella.
4. RELACIONES BASADAS EN EXPECTATIVAS IRREALES O IDEALIZADAS: La perfección no existe, si amamos a alguien debe ser con sus “defectos” y con sus mas y sus menos. No es sano intentar “arreglar” a las personas o cambiarlas. De hecho cuanto menos esperes de alguien que amas más feliz serás. Las expectativas pueden ser muy traicioneras. Nadie actuará siempre como nosotros esperamos, no son nosotros y por lo tanto vivirán y actuaran a su manera. Vivir una relación por el “cómo debería ser” y no como es, lleva a frustración, sufrimiento y tristeza. No debemos tener expectativas grandiosas e irreales ni tampoco pensar que la otra persona puede cambiar (ni intentar hacerlo) para “mejorar” la relación.
5. RELACIONES EN LAS QUE EL PASADO SE UTILIZA PARA JUSTIFICAR EL PRESENTE (o tener la razón): Si estas en una relación en la que continuamente se te culpa por el pasado, la relación es tóxica. Si ambos lo hacen la relación se convierte en una batalla por ver quien la “cagó” más y por lo tanto quien debe disculparse. Cuando utilizas lo que ha hecho mal la otra persona en el pasado para justificar tu conducta en el presente lo que estamos haciendo es utilizar la culpa y el resentimiento para manipular a la otra persona (para que se sienta mal en el presente), aparte de perder de vista el problema actual. Al final la relación se convierte en un constante esfuerzo por ambas personas para probar que son “menos culpables” o menos “malos” que el otro, en lugar de intentar ambos ser mejores para el otro. Debes aceptar que para estar con alguien tienes que aceptar sus errores y su pasado. Si algo nos afectó tanto en el pasado, entonces ese era el momento para trabajarlo, no ahora. El pasado pasado es, y pasado debe ser.
6. LAS RELACIONES BASADAS EN MENTIRAS CONTINUAS: En las relaciones una omisión es como una mentira, las relaciones se basan en la confianza, abrirse a la otra persona y conocerse mutuamente. Ocultar información relevante solo debilitará la relación. Es cierto que se puede reparar la falta de confianza pero esto es muy difícil y requerirá del esfuerzo de ambas partes. De todas formas, al final la verdad siempre se sabe. La persona nos mentirá hasta que consiga que esa mentira se convierta en nuestra realidad, no debemos entrar al juego, si descubres una mentira, confróntala. Las personas que mienten suelen repetir las mentirás hasta que consiguen hacerlas realidad, no participes en esto. Para poder reparar una falta de confianza primero hay que poder reconocer la mentira. El perdón y la reconciliación no ocurrirán hasta que se admita la mentira.
7. RELACIONES EN LAS QUE EL PERDÓN NO TIENE CABIDA Y EN LAS QUE NO HAY INTENCIÓN DE REPARAR LA CONFIANZA: Esta está en relación con el punto anterior. La confianza se puede reparar, pero mantenerse en una relación en la que no hay intención de repararla no tiene sentido. En casi cualquier relación a largo plazo habrá un problema de confianza o alguna mentira en algún momento, no entender que esta se puede reparar si ambas personas trabajan duramente en su propio crecimiento persona aplicando luego este a la relación convertirá la relación en una relación tóxica para ambos.
8. RELACIONES EN LAS QUE LA COMUNICACIÓN ES PASIVO-AGRESIVA: Por ejemplo cuando en lugar de comunicar abiertamente como nos sentimos jugamos con indirectas, o cuando la comunicación es hostil e intenta manipular como se siente la otra persona. Hacer cosas sutiles para molestar a la otra persona hasta que nos presta la atención que queremos. Las relaciones se basan en una comunicación abierta y sincera, si la otra persona en la relación nos juzga o crítica cuando nos abrimos puede que nos volquemos en actitudes pasivo agresivas. Puede que la otra persona no esté de acuerdo en lo que piensas pero en las relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la otra persona accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo obligadamente a pensar igual que nosotros.
9. RELACIONES GOBERNADAS POR EL CHANTAJE EMOCIONAL: Esto se refiere a aplicar un castigo emocional cuando la otra persona no hace exactamente lo que queremos. Al final la otra persona accede a comportarse de otra manera a causa del chantaje.  Se soluciona como en el punto anterior con una mejor comunicación. Los sentimientos y emociones se pueden comunicar pero de una manera sana y sincera sin atacar a la otra.
10. RELACIONES QUE QUEDAN EN UN SEGUNDO PLANO: Las relaciones requieren que se les dedique tiempo y esfuerzo, si no se las cuida se marchitan. Es importante dedicar tiempo de calidad a la relación, compartir actividades solo con la otra persona que os enriquezcan como pareja. La otra persona (y la relación) requieren de tu presencia, atención y tiempo.
Si evitas todo lo anterior, ¡evitarás tener una relación tóxica y estarás en una mucho más feliz y sana!
Fuente: The Mind Unleashed.

Ya se hizo referencia en su día a las parejas insanas, compuestas por gente sensible que tiende a salir con personas que, sin duda, los perjudican. Sin embargo, no es este el único arquetipo de relación tóxica que podemos encontrar en la sociedad actual, a menudo muy ligadas a comportamientos pasivo-agresivos. Estos pueden manifestarse de muy variadas maneras: mediante la cabezonería, la procrastinación, las bromas hostiles o el murmurar o suspirar constantemente. A menudo no expresamos nuestros sentimientos negativos explícitamente, sino que se manifiestan de manera sutil, impidiendo la comunicación y dando lugar a relaciones complicadas.
El comportamiento pasivo-agresivo
Según el psiquiatra de la Clínica Mayo Daniel K. Hall-Flavin, los síntomas específicos de la gente que actúa de manera pasiva-agresiva son los siguientes:
–Resentimiento y oposición a las peticiones de los demás.
–Procrastinación y errores voluntarios en respuesta a los requisitos de los demás.
–Una actitud cínica, huraña y hostil.
–Quejas constantes por sentirse infravalorados o engañados.
Con frecuencia adoptamos este tipo de comportamiento por hallarnos involucrados en una relación tóxica de la que no podemos salir, o porque tememos confrontar el problema.
Cuanto más tóxica es la relación, más intenso es el comportamiento pasivo-agresivoSegún afirma Hall-Flavin, "aunque el comportamiento pasivo-agresivo puede ser un rasgo de varios problemas de salud mental, no está considerada una enfermedad mental como tal. Sin embargo, el comportamiento pasivo-agresivo puede interferir en las relaciones personales y crear dificultades laborales".
Normalmente adquirimos este tipo de comportamiento a una edad temprana, por lo general debido a experiencias pasadas negativas. El problema es que, en esos casos, nos resignamos a una constante actitud fatal, que mina nuestro sentido de la eficacia y del esfuerzo: aprendemos a desistir y a evadir. Cuanto más tóxica es la relación, más intenso es el comportamiento pasivo-agresivo.
Las relaciones tóxicas
¿Cuáles son, pues, esas relaciones que nos llevan a responder con actitudes pasivo-agresivas? Para los psicólogos Philip Zimbardo y Rosemary K.M. Sword, las siguientes situaciones son las que con más frecuencia nos incitan a responder con la citada actitud hostil y evasiva:
1. La familia
Es una situación que cualquiera reconoce: el padre ha instado a su hijo a ordenar su cuarto innumerables veces y, ante la apatía de éste, finalmente lo amenaza. "Si no recoges tu cuarto, no te llevaré al cine a ver esa película que llevas todo el mes queriendo ir a ver".
La respuesta hosca del niño es predecible. Apurará hasta el último minuto antes de recoger su habitación, que finalmente apañará de mala manera, amontonando los juguetes bajo la cama, esperando que sea su padre quien recoja finalmente y como es debido la habitación, o que lo lleve al cine de todos modos.
2. La familia política
La suegra no está contenta con la nuera: no es una peli de Woody Allen ni una comedieta al estilo Los padres de él: es una realidad. Una realidad complicada para el marido, que se halla en medio. Los comentarios de su madre son, efectivamente, inoportunos y acosadores, pero su mujer no quiere hacerles frente: procura evitar el conflicto y no hacer que exploten las tensiones familiares.
La respuesta pasivo-agresiva suele traducirse en llegadas tarde a las reuniones familiares, murmurar a las espaldas lo que se piensa de veras o burlarse a escondidas del familiar en cuestión.
3. La pareja
Siempre accedes a las peticiones del otro: él decide a dónde iréis, qué haréis y cuánto tiempo le dedicaréis a cada cosa. No es de extrañar que, a la hora de ir a la cama, inconsciente, pasiva y agresivamente, a ti te duela siempre la cabeza.
4. El trabajo
Tu jefe, explotador y excesivo, te ordena hacer mucho más trabajo del que te corresponde, te deja sin tiempo libre y no te respalda cuando ha de hacerlo.
Ante esa situación, es frecuente una reacción de cumplimiento con la orden pero se darán errores inconscientes pero voluntarios: el trabajo se hará, pero mal.

Detén a los manipuladores

Cómo detectar el comportamiento manipulador

Creado por wikiHow Übersetzungen, Oscar Avila, Yoko Kanai

La manipulación se refiere a hacer intentos de influir indirectamente en algún otro comportamiento o acciones. Como seres humanos, nuestras emociones suelen nublar nuestro juicio, lo que hace difícil ver la realidad. Los aspectos de control o astucia vinculados a la manipulación son a veces muy sutiles y pueden pasar por alto fácilmente, enterrados bajo los sentimientos de obligación, de amor o de costumbre. En este artículo aprenderás algunos consejos para reconocer el comportamiento manipulador que ocurre a tu alrededor, de modo que puedas evitarlo y terminar siendo y haciendo la voluntad de otros.

Pasos

1. 
   Conoce las características de una personalidad manipuladora. No son siempre evidentes, ya que suelen crear una especie de juego silencioso, para que a la final, seas el culpable y cargues con todo sentimiento, y termines haciendo cosas para el bien de la persona manipuladora. Algunas de las características de una personalidad manipuladora incluyen:
   • Estilo de personalidad mártir. Este tipo de personas son aquellas que siempre son las víctimas de todo. Aquellas a las cuales los demás ¨atacan¨. Generalmente las personalidades mártires buscan aprobación, y especialmente la buscan por medio de la lástima que pretenden inspirar a través de un estado de humillación ante los demás. Cuídate de las personas que siempre resultan siendo las víctimas, ya que esto es claramente una manera de manipulación.
   • Estilo de personalidad excesivamente necesitada y dependiente. Son aquellas personas que no toman iniciativa por su propia cuenta. Siempre esperan que tú seas quien decida y que de alguna manera, obtienen lo que desean bajo la fachada de ¨haré tu voluntad¨, sin embargo, pese a ese aparente sometimiento, terminan manipulando la situación a su conveniencia.
   • Personalidad narcisistas. Esta es la personalidad manipuladora arquetípica y es muy difícil tratar con estos maestros de la manipulación, ya que cuentan con un gran sentido de autoimportancia.
   • En un momento dado, cada uno de nosotros practica conductas manipuladoras de una forma u otra. Es que para la mayoría de la personas, las acciones manipuladoras tienden a ser instancias puntuales o de vez en cuando en lugar de ser un mapa para la vida diaria y la interacción con los demás.
2. 
   Ten en cuenta las posibles formas en que la gente trata de manipularse entre sí. Hay algunos comportamientos claves que pueden terminar en manipulación, y es útil saber cómo detectarlos antes de caminar derecho hacia ellos. Los comportamientos se exponen brevemente aquí, los pasos siguientes te proporcionarán más detalles junto con sugerencias sobre formas sanas de responder:
   • El sentido de culpabilidad: este comportamiento manipulador intenta hacerte sentir culpable y está dirigido a enviarte a la tierra del "deberías" en lugar de defender tus propios valores .
   • El estado de asunción: esta táctica manipuladora busca convertir sus versiones en correctas, generalmente se cuenta con muy buen uso de la palabra para lograr este objetivo. Finalmente el espectador termina experimentando un sentido de culpa.
   • Él dijo, ella dijo:esta táctica manipuladora es pseudo-sociología en acción. El manipulador toma sobre sí mismo algo que alguien dijo que era lo correcto de hacer. Es una forma práctica de echar a un lado la responsabilidad, mientras todo cargo cae sobre ti.
   • La tendencia a confrontar: este enfoque manipulativo se trata de provocar discusión. De esta manera, el provocador terminará saliendo victorioso y expresando sentirse terrible por lo que hiciste bajo los parámetros de violencia. Con esto, ganará simpatía por parte de los demás.
   • La autocompasión": Pero yo soy tan poco amado / enfermo / víctima. A veces cada uno de nosotros tiene momentos en los que realmente nos encontramos en necesidad de un poco de auto-cuidado y amor propio, pero los manipuladores con la autocompasión, hacen de ésta un estilo de vida y un hábito, ya que necesitan atención especial.
3. 
   Olvida por completo el sentimiento de culpa. Ya lo que ha pasado, ha pasado, aún no se ha creado la máquina para ir al pasado y arreglar tus errores, lo único que puedes hacer para evitar repetirlos es aprender y perdonarte. No tiene sentido alguno permanecer un gran tiempo de tu vida atormentándote por algo que hiciste o dejaste de hacer. Recuerda que cada minuto es una oportunidad de ser alguien nuevo. No tengas más sentimiento de culpa, ni permitas que te echen en cara esos errores día tras día, ya que esta es otra manera de manipulación. He aquí unos consejos para que lo superes:
   • Reconócelo. Ya sabes que lo hiciste y que posiblemente heriste a alguien, sin embargo, cuidado si oyes estas expresiones seguido: ¨si realmente me amaras no hubieras...¨, ¨si fueras responsable no abrías ...¨, ¨si fueras más comprensivo, tal vez...¨ Cada una de estas expresiones de censura que te son dichas, son y seguirán siendo una manera de manipulación hasta que no demuestres que ya no te producen CULPA. Así que perdónate, hazle frente y no permitas que sean usadas para manipularte.
   • No enciendas el lado de culpabilidad de tu pasado. Cuando hablo de perdonarte, no es por un tiempo determinado ni para superar una situación, es PARA SIEMPRE. Si cada vez que te recuerden lo que haz hecho vuelves a sentir el enorme sentimiento de culpabilidad, será muy difícil evitar la manipulación por parte de otro. Así que muéstrale que ya eso no le funciona como herramienta de sometimiento sobre ti, porque no te produce ningún dolor. Di por ejemplo:
     • "No me importa lo que digas, soy consciente de lo que hice, pero ya lo he enmendado."
     • "Buen intento, pero, esta vez, no funcionará, busca una nueva teoría..."
     • "Sigue siendo verdad, pero ya no pesa como antes"
     • "Hasta cuándo buscarás herirme con eso? No ves que ya no duele?"
   • Reduce su dominio sobre ti. Cuando un manipulador esté buscando que hagas su voluntad, muéstrale que es muy poco lo que te afecta lo que sucede si no lo logra. Sé rápido en tus respuestas. Por ejemplo:
     • "Adelante, vete para tu campamento con tus amigos, no me interesa ir contigo, me quedo más feliz cuidando el perro."
     • "No existe ninguna razón por la cual cambie de opinión, eso es lo que pienso y punto...sigue peleando si quieres..."
4. 
   Hazlos cambiar el concepto sobre ti. Generalmente, las personas manipuladoras, buscan mentes débiles, aquellas que no cuentan con una personalidad arrolladora ni con un carácter fuerte. Si a lo largo de este artículo, has leído situaciones que se te hacen familiares y definitivamente has sido manipulado, pues es el momento perfecto para que empieces a pulir un poco tu personalidad. A medida que vas mostrando que tienes un punto de vista inflexible sobre tus ideas, las manipulaciones van disminuyendo. Detecta este tipo de preguntas: "Supongo que vas a dejarme solo otra vez" o "Me gustaría que entendieras lo difícil que es para mí, después de todo lo que he hecho por ti, que no quieras seguir conmigo". En este tipo de preguntas, hay mucho grado de afirmación, ya que el manipulador no vacila en reforzar una razón que te somete. Voltean todo a su conveniencia, incluso a la pregunta más sencilla, para generar el sentido de culpa que desean inyectar en sus comentarios. Preguntas que podrían ser de otra índole terminan siendo una sentencia, por ejemplo:
   • "Amor, ¿vienes a la presentación de nuestro hijo?" se convertirá en: "Es tu hijo también, esperemos que no sienta que es huérfano en su presentación, y que tiene un padre que no prefiere su trabajo por encima de él"
   • "Me gustaría que te quedaras, pero ve con ellos, son tus grandes amigos" se convertirá en "Claro, los amigos primero que yo, a ellos sí les corres, apuesto que ninguno de ellos haría lo que yo he hecho por ti"
   • "Si así lo prefieres vamos esta navidad a tu casa y la siguiente a la mía"se convertirá en " Si no vamos donde mi familia también renuncias a mi"
   • "Aprende a diferenciar las cosas y a darle lugar a cada persona" se convertirá en " Es tu mamá o yo"
   • "Bueno, entonces mejor nos vemos cuando te desocupes" se convertirá en " Si tienes cosas que hacer, mejor no pierdas el tiempo visitándome a mi"
   • "Si es así como piensas, pues lo respeto" se convertirá en " Disfrutas contradiciéndome"
5. 
   Aléjate de los juegos de la mente. No te confundas pensando en lo que un manipulador busca o no. Simplemente con que siempre te sientas a gusto con tus decisiones, estarás siendo tú mismo y no el robot de otros. Generalmente, cuando estamos siendo manipulados, nos sentimos vulnerados y sometidos, y esto nos genera gran sentimiento de infelicidad en nuestro interior. Una conversación típica de una persona manipuladora:
   • Persona:"Mary dice que sería mejor si no me dejas sola todo el tiempo. Ella dice que es perjudicial para mí."
   • Tu:"No sabía que María era una psicóloga, tengo que hablar con ella sobre la posibilidad de pasar más tiempo con nosotros."
   • Persona:"Todo el mundo piensa que no estás siendo amable conmigo cuando te niegas a comprarme un anillo de diamantes"
   • Tu:"Bueno, me alegro que mantengas a todas estas personas al tanto de nuestra situación, mientras ellos se ocupan sobre nosotros, esperemos que nuestro presupuesto pueda soportar compras más grandes"
6. 
   Omite el enfrentamiento, aprende a detectar cuando una persona está intentando generar una discordia. Esto sucede mucho entre amigos o relaciones, cuando un miembro quiere influir o mantener control sobre otro. Los manipuladores no necesitan una situación específica, ellos encuentran en todo momento la razón perfecta para crear un desastre y generar controversias."¿Cómo te atreves a dejarme sola esta noche?" o "Creí que habíamos acordado que esta sería la mejor solución. Y ahora tú estás haciendo algo completamente diferente." o "¿Por qué siempre tienes que hacer todo a tu manera? ¿Qué pasa conmigo?" Incluso puede ser dicho en tono de broma pero con la intención de burlarse o verter agua fría sobre las esperanzas. En vez de entablar una discusión con un manipulador, aprender a decir simplemente "no" y señala hechos claros. Por ejemplo:
   • Mantén la calma, racional y agradable cuando digas que no. No trates de aumentar la discordia por hacer muecas o gestos. También es importante mantener respuestas sencillas y amigables.
   • Utiliza tu lenguaje corporal. Mueve tu cabeza y dale tu "no" en su cara.
   • Sé cortés. Cuando un manipulador te pida que hagas algo, dile "Me encantaría, pero estoy demasiado ocupado en los próximos meses. Lo siento." o "Gracias por preguntar, pero no."
7. 
   El manipulador que encuentra todo injusto y se cae a pedazos, está tratando de ganar tu simpatía con el fin de utilizarla para promover sus propias necesidades. En este caso, el manipulador se basa en un sentimiento de "impotencia" y buscará formas financieras, emocionales o de otro tipo de ayuda de ti. Trata de estar atento a actitudes y comentarios como: "Tú eres el único que tengo", y "no tengo a nadie más con quien hablar", Al tratar con una crisis de la auto-compasión, sé compasivo pero cuidado, ya que no queremos establecer una obligación como consecuencia de ello. Algunas formas de responder a tal manipulador incluyen:
   • Persona: "Eres lo único que tengo"
   • Tu:"Oh, gracias, me halagas, pero, sabemos que no es verdad, tienes a Betty los domingos, Andres los jueves, club de bolos todo el sábado, y el miércoles pasado jugaste carta con tus vecinos".
   • Persona: "No tengo a nadie más con quien hablar."
   • Tu: "¿Recuerdas ayer cuando Grace se acercó a hablar contigo toda la tarde? y ¿cuando Sally nos comentó lo mucho que le gusta hablar por teléfono contigo? Además, tu mami ama que la acompañes.
8. 
   Ten cuidado con las personas que tuercen y distorsionan los hechos para que parezcan más atractivos. Por lo general estas personas se encuentran en los extremos de la tierra con el fin de obtener lo que quieren. Esto sucede a menudo en el ambiente de trabajo, simplemente para conseguir que los demás estén de su lado o ganarse el favor de la gestión y las autoridades superiores. Permanece cortés, pero, siéntete en tu derecho de aclarar las confusiones. Por ejemplo:
   • John (manipulador): "Le pregunté a Cassie que tuviera esto terminado, pero nunca está a tiempo con estos informes"
   • Jefe:"¿Es cierto esto Cassie?"
   • Cassie:" Las cosas no son así. John simplemente me preguntó si podía terminar estos informes el día de hoy, a lo cual le respondí que no, ya que hasta ayer me han entregado más. Mi meta para esta semana son 5, y de lo cual es conocedora la coordinadora, así que los últimos que fueron entregados ayer, serán terminados la próxima semana, esa metodología la sabemos la coordinadora y yo. John no sabe nada del tema, ya que no es su área de trabajo, y no tiene nada que hacer en este departamento.
   • Otro ejemplo: Persona:"Nunca me respaldas en esas reuniones, sólo estás en ellas para tus propios beneficios y siempre me dejas a los tiburones"
   • Tu: "Eso no es verdad. Yo creía que estabas dispuesto a hablar con los inversionistas acerca de tus propias ideas. Si hubiera pensado que estabas errado, hubiera intervenido, pero me pareció que hiciste un trabajo brillante por tí mismo... "
   • Ten cuidado con las personas con "memoria selectiva". Se trata de un instrumento de manipulación para evitar obligaciones que no quieren cumplir.
9. 
   No seas víctimas de aquellos quienes utilizan el amor como una herramienta de negociación. Este manipulador comúnmente se utilizan frases como: "Yo sé que me amas, así que ...", "Porque te quiero, haz X, Y, Z para mí ...", con el fin de engañarte para que aceptes lo que desean. Esto ocurre a menudo en los casados y también las relaciones entre amigos. Las personas que presentan este tipo de actitud a menudo te harán sentir en deuda o que les debes algo:
   • Persona:"Si me amaras, me llevabas a ese viaje de negocios".
   • Tu:"Yo te amo y esa es la razón por la cual no quiero infligir la norma de trabajo, pese a que no es un gran problema si llevamos a nuestra pareja, mi jefe pensará que no me tomo el trabajo en serio, sino como un paseo"
   • Persona:"¿Crees que este jardín es más importante que yo".
   • Tu: "En realidad, mi querida, cuidar el jardín es importante para los niños, y ellos no son ni más ni menos importantes que tú. Sabes que te encargarás de los colores de la casa, y sé que no los amarás tanto como a mi".
10. 
    Detecta los que fingen enfermedad. Lamentablemente, algunas personas usan la enfermedad como una forma de manipular a los demás. Hay personas que fingen enfermedades y síntomas en una escala pequeña. Luego están las personas que sufren de trastorno facticio (DSM-IV), anteriormente conocido como Sydnrome Munchausen. Fingen enfermedades falsas, con síntomas físicos y exagerados, destinados a lograr un motivo específico. La gente que hace esto puede estar tratando de evitar responsabilidades, tener más tiempo libre, obtener beneficios médicos, o ser suficientemente perezosos para querer a alguien más haga todo por ellos.
    • Si la persona está continuamente utilizando este método, es posible que él o ella necesite ayuda médica de un psiquiatra o psicólogo para el trastorno facticio.
    • Si el trastorno está haciendo que se comporte de esta manera, trata de no juzgar. A menudo se desarrolla como una forma de reaccionar a la tensión y se habitúa como patrón. Lo mejor que puedes hacer si sospechas de esta condición, es llevarte a esa persona donde un profesional mental para hacerle frente a sus preocupaciones y sus ansiedades. No seas cruel, pero, no caigas en sus farsas.</ Ref></ Ref>
11. 
    Ten cuidado con las personas que crean falsos rumores. Las personas en esta categoría te dirán lo contrario de lo que deseas oír. Pueden hacerlo tratando de obtener la parte verdadera de la historia, para después señalarte como el que la ha creado o ha difundido la información. Si sabes qué es lo que busca esa persona, di que no sabes nada.
12. 
    No hagas caso de los arrebatos emocionales que te pueden decir. Hay personas que lloran, gritan, amenazan con acabar con su vida. Los niños son manipuladores por excelencia.
    • Si tu hijo sufre de trastornos de comportamiento perturbador, busca la ayuda de un terapeuta de salud mental. Estos trastornos como el trastorno de oposición desafiante, trastorno disocial y el trastorno de separación puede tener elementos de manipulación en ellos, pero necesitan una atención especial para superarlos, con la ayuda de un especialistas y tu compasión.
13. 
    Escúchate a tí mismo. En todas las situaciones posibles de manipulación descritas anteriormente, si los signos son fáciles de detectar, es muy importante escucharte a ti mismo y cómo te sientes acerca de la situación. ¿Te sientes oprimido, presionado, obligado a hacer cosas por esa persona que prefieres no hacer? 
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    Cómo saber si eres una extensión narcisista

    El narcisismo es un desorden de personalidad complejo y a menudo incomprendido. Sin embargo, no se ha prestado suficiente atención a la persona que le da al narcisista lo que necesita. Esta persona es conocida como una extensión narcisista, y puede sufrir un gran trauma y abuso y sentirse culpable al mismo tiempo. Es un dilema difícil de resolver, y a menudo es perpetuado en las relaciones adultas cuando los hijos tienen padres narcisistas, y en menor medida, padres que actúan como extensiones narcisistas. Este artículo discute el rol de la extensión narcisista y su desarrollo, y cómo la gente que es una extensión narcisista, al igual que los narcisistas, "ven" algo que no existe, con la diferencia de que estas personas se culpan a ellos mismos por esto, lo cual ocasiona problemas de relaciones y de familia.
    

    Pasos

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       Conoce lo que es el narcisismo. El narcisismo es un desorden de personalidad que causa que el narcisista "mire hacia afuera" para encontrar un panorama que lo refleje a él o ella como maravilloso, similar a la codependencia; de hecho, al narcisismo a menudo se le refiere como "anti codependencia". En vez de tener buena auto estima, al narcisista le falta y se siente vacío, y por lo tanto debe obtener su pseudo auto estima de fuentes externas: familia, amigos, amantes, compañeros de trabajo e hijos. El éxito es medido por la inflación excesiva de los logros del narcisista, y por ejemplos más concretos que parecen "probar" los logros: el dinero, alabanza, estatus, un ascenso, quererse, micrófonos, periódicos, autoridades, inauguraciones, ser poderoso, ser demasiado amable, etc. La objetivación de la gente refleja su necesidad de mostrarse a sí mismos como si tuvieran "objetos" que definan su éxito convencionalmente. Desean lo mejor y son perfeccionistas. Su perfeccionismo se deriva del sentido sublimado de su inutilidad, envidia y vergüenza. Para el narcisista todo y todos son, en esencia, reducidos a un objeto, y algunos funcionan juntos de manera muy útil: por ejemplo, una pareja adinerada, un buen físico en sí mismo o en otro (su pareja). Estos objetos son conocidos como "suministros" de los que el narcisista se alimenta y termina por quitarles su valor propio. La guía definitiva del narcisismo subclínico es el Test de la Personalidad Narcisista, que es un examen de auto reporte, pero si lo tomas y piensas en tus respuestas, puedes aplicar tus conocimientos en otros. El NPI está disponible en muchos lugares (por ejemplo, http://www.marthadebayle.com/index.php/tu-mejor-version/2807-test-de-la-personalidad-narcisista) Anuncio
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       Analiza tu comportamiento cuando estás con el narcisista. ¿Le prestas más atención a sus necesidades que a las tuyas? Muchas personas asumen el rol de una extensión narcisista, lo que significa que están acostumbrados o permiten usarse como un suministro para mantener a la otra persona por un buen camino, bajo control o sintiéndose bien. A menudo la persona que extiende al narcisista no reconoce lo que está pasando, pues el narcisista (inconsciente o conscientemente) usa estrategias que engañan a la extensión narcisista para que crea que tiene ciertas características valiosas. Los narcisistas pueden ser excesivamente cariñosos, debido a su necesidad de una fuente de amor, pero sus necesidades superan a cualquier amor real, y la extensión es simplemente eso, una parte del narcisista, no un ser humano completo.
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       Piensa de manera diferente. No te compares con la extensión narcisista estereotípica; las extensiones narcisistas no sólo son esposas trofeos de ejecutivos acaudalados. A menudo son identificados por el narcisista por características que esta persona se da cuenta que puede manipular. Por lo tanto siempre juega con su extensión, convirtiéndolo gradualmente de su amada, sublime "persona de sus sueños" a un objeto que ha sido degradado, considerado deficiente y "no suficientemente bueno. " Esto es porque la extensión nunca puede llenar el pozo sin fondo del narcisista, y como en una adicción, la necesidad del narcisista de sentirse completo siempre requiere más y más. Ser una extensión narcisista no significa necesariamente subir la auto estima del narcisista, aunque sí puede ser parte de. También puede involucrar ser crucial para esta persona. Si la extensión se retira aunque sea un poco, el narcisista entrará en pánico y huirá.
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       Comprende que el narcisista a menudo usa juegos psicológicos para obtener lo que quiere. Al mismo tiempo, nunca tiene éxito en su búsqueda sin fin de nuevas maneras de probarse a sí mismos que vale algo. Por lo tanto, tarde o temprano, nuevas adquisiciones materiales o nuevas personas (o ambas) se vuelven necesarias especialmente en tiempos de inseguridad, o problemas de trabajo y/o familia, y particularmente si la extensión deja de jugar su rol. Es muy fácil para el narcisista devaluar a una extensión narcisista que solía adorar, y reemplazarlo por algo que valora más. Este ranking no es racional, pues es la emoción de lo nuevo y emocionante lo que evita que se sienta vacío y que afronte sus propias debilidades. El narcisista prefiere seguir adelante, y de cierta manera, estas son buenas noticias para la extensión narcisista. Una vez que la persona amable y buena ha sido abandonada, a menudo de manera cruel, con un tratamiento silencioso, abandono, etc. (contradiciendo por completo el enfoque positivo que usó para atrapar a su "víctima"), la siguiente persona inevitablemente caerá en la trampa.
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       Sé cuidadoso y sigue tu intuición. No es fácil identificar a un narcisista, como lo mencionamos, ya que pueden ser tanto un "buen tipo" como alguien muy egocéntrico. Las señales son sutiles, pero la regla general es que confíes en tu intuición, y no creas sus palabras; enfócate por completo en sus acciones.
       • La manipulación narcisista puede presentarse de muchas maneras, dependiendo del sub tipo del narcisista. El narcisista arrogante o maligno (aquellos que lo manifiestan conscientemente, atacando o manipulando deliberadamente a otras personas) tiende a ser más evidente, ya que es demasiado dominante o amable (también conocido como falso altruismo). A menudo degrada a otros, es demasiado crítico y presume sus propios logros. El narcisista tímido o encubierto no manifiesta conscientemente su desorden y por lo tanto no degrada o manipula a otros conscientemente, y cuando lo hace, racionalizan sus acciones como una forma de auto validación. Estos narcisistas pueden ser más insidiosos, pues sus acciones a menudo son motivadas inconscientemente y por lo tanto son mucho más sutiles. Las características comunes son sentirse necesitado sin corresponder a la otra persona (por ejemplo, sentir la necesidad de hablar constantemente de sus problemas, pero casi nunca dar su apoyo a cambio), tener dificultad para mantener sus amistades (pues tratan a la gente como provisiones), etc.
       • Una buena señal de que estás siendo sometido a la manipulación narcisista cuando no encuentras las señales obvias, es un sentimiento como de la "zona de penumbra"; constantemente quieres hacer cosas por el narcisista bajo propio costo (por ejemplo, preocuparte constantemente que una pequeña acción tuya los lastimará, y siempre atender su estado emocional). Puede suceder que te detengas de repente, examines tus acciones y te encuentres en una situación extraña; haciendo cosas que normalmente no querrías hacer o que incluso van en contra de tus creencias. Los narcisistas de ambos tipos son expertos en ganar la simpatía de sus suministros y en convertirse en el centro de su mundo.
       • Ten cuidado con tu amigo o interés romántico que parezca no ponerte atención o ser menos cariñoso más tiempo de lo que es normal en una relación. Una forma en la que los narcisistas manipulan a sus suministros es negar la afección o la atención, lo que hace que el suministro la valore más cuando la reciban. Esta sutil y aparentemente inofensiva forma de manipulación a menudo lleva a la extensión a idolatrar al narcisista al disfrutar el extraño momento de alabanza o atención (ten en mente que la gente tiene muchos niveles diferentes de afecto o contacto en las relaciones, sólo es una señal cuando la reserva parece intencional o usada estratégicamente).
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       Si te das cuenta que una persona cercana a ti probablemente es un narcisista antes de que te hayan abandonado, lo mejor que puedes hacer es distanciarte inmediatamente de ellos. Los narcisistas esencialmente son vampiros emocionales, que siempre te atormentarán con la posibilidad de acercarte más a ellos; actuarán distantes, pero cuando noten que sigues tu camino fingirán afecto (o en el caso de aquellos de tipo encubierto, creerán que de repente les gustas más) para anclarte a ellos una vez más. Dependen del sentimiento de superioridad que reciben cuando se sienten deseados por ti; si sigues adelante, pierden esa validación. Por lo tanto, lucharán constantemente para convertirse en el centro de tu vida, bloqueando nuevas amistades y romances (ya sea atrayendo a la persona e intentando alejarla de ti, o haciéndote ver menos deseable.) Devaluarán tus logros para sentirse mejor con los suyos.
       • Ten siempre en mente que el narcisismo es un desorden que es causado por malos padres y/o “bullying” durante la niñez de quien lo sufre. La motivación principal detrás de todas las acciones narcisistas contra otros es una falta fundamental de auto estima. Puede que superficialmente se sientan bien consigo mismos, pero sienten la falta de bondad intrínseca, y que la única manera en la que los otros pueden valorarlos es a través de notoriedad superficial o logros. Ser cruel con un narcisista sólo reafirmará su creencia de que el mundo es impulsado por interacciones superficiales, y probablemente no cambiarán favorablemente. Es mejor para ti, siendo un suministro para ellos, distanciarte, pues afectarán negativamente tu vida. Sin embargo, debes intentar hacerlo sin ser malo o evitarlos. No hay necesidad de eliminar por completo al narcisista de tu vida (a menos que de verdad no haya nada positivo en su relación), simplemente pasa menos tiempo con ellos, e intenta no pensar en la relación.
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       Reconoce que el narcisista puede dejarte en el momento que dejes de hacerlos sentir importantes. No es sorpresa cuando estás consciente, pero cuando no, es un shock enorme y traumático. Él o ella se van, usualmente sin advertencia o explicación, o con mentiras, y tiene otra persona esperando. Si les preguntan sobre sus declaraciones anteriores de amor/amistad, se encogerán de hombros y dirán: "Lo dije en serio en ese entonces". Al igual que lo dicen en serio esta vez; ¡en mayor o menor medida de verdad creen que es así! Que este es el amor perfecto que los va a completar, pero se están engañando. Las necesidades de un narcisista son insaciables y con el tiempo, se desharán de esta nueva extensión y la reemplazarán, al igual que a todos los otros.
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       Sé fuerte y paciente contigo mismo. A menudo le toma cierto tiempo a la persona que ha sido la extensión narcisista recuperarse del shock de que lo hayan dejado. El narcisista también puede pasar por una "mala racha" pero no puede soportar los sentimientos que surgen, así que encuentra fácilmente a alguien más que llene el lugar antes de que él o ella pueda sentirse vacío. La extensión narcisista está en shock y pasa por las etapas de duelo. La cuestión conmovedora y problemática es que la extensión narcisista está afligida por lo que nunca fue, y esto significa que le toma más tiempo superar la relación. Tienen el doble de tristeza, de cierta manera, mientras que el narcisista no se aflige, sólo sigue adelante, hasta que tal vez un día, tenga que enfrentarse a sí mismo, pero por ahora es metafóricamente "invisible" y no se reconoce a sí mismo.
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       Sana tus heridas y levántate, liberado de esa persona que era una influencia negativa para ti. La extensión narcisista sufre su duelo y el del narcisista, y luego tiene que aceptar que realmente el narcisista nunca lo amó o nunca le importó, pues esta persona simplemente lo sustituirá con "otros suministros" de amor, y la extensión debe aceptar el hecho de que su vida con esa persona fue una mentira. Es difícil y es doloroso, pero es algo que eventualmente permite el crecimiento y la reintegración de la extensión como un "yo", la antítesis del narcisista y una persona de gran empatía y compasión. Así que, si te das cuenta que estás interpretando este papel, reconócelo, haz algo al respecto, pasa por el duelo y el reconocimiento de la verdad, y ten en mente que serás una persona más feliz y más sana que "sabe" que puede amar y ser amado. 
    
    

    Consejos

    • No tomes en serio sus palabras. Tienen una habilidad incomparable para mentirte en tu cara, incluso si la evidencia está frente a ellos. Van a racionalizar todo y a inventar excusas: sacan sus habilidades de decir lo que tienen que decir cuando están bajo presión.
    • Déjalos ir. A la larga será mejor. Cuídate y ámate a ti mismo como los hubieras amado o cuidado a ellos.
    • Ten cuidado con las declaraciones rápidas de amor
    • Confía en tus instintos y tu intuición
    • No pienses que los narcisistas sólo son de un tipo
    • Trabaja en tus propios deseos y necesidades antes que en los de los demás
    • Sé cauteloso con las expresiones de amor excesivas en palabras; busca acciones
    • Aunque tal vez te sientas mal, te sentirás mejor que antes una vez que se acabe
    • Llora, afronta la verdad, que no fue una relación real, y sigue adelante.
    • Nunca les des una segunda oportunidad. Volverán a hacer lo mismo.
    • La terapia para un narcisista es un recurso, pero consume mucho tiempo y no tiene tan buenos resultados, aunque se utilizan algunas técnicas de psicoanálisis pueden evitar las tácticas narcisistas, pero deben ser manejadas por un profesional.

    Advertencias

17. La advertencia más importante es no rebotar de tal relación. Tu vulnerabilidad estará a tope, y eso atrae a los narcisistas. Lo peor que puedes hacer es buscar, como un narcisista lo haría, pero no patológicamente como ellos lo hacen, alguien que llene su espacio vacío. Realízate primero y espera.
18. Eventualmente encontrarás el amor; eres amable.
19. Hay muchos artículos en internet, incluyendo Narcisismo Maligno de Sam Vaknin, que tiene Buenos extractos del libro que puedes comprar; muchos libros populares de psicología disponibles, pero uno de los mejores artículos sobre esta condición es Técnicas Psicoterapéuticas de Nancy McWilliams, PhD. Es claro, conciso, explora la complejidad, y habla sobre los argumentos del psicoanálisis y técnicas psicoanalíticas específicas para el médico avanzado.

 Trastorno narcisista de la personalidad (301.81)
Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:


1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

Características de las Personas Manipuladoras

A las personas manipuladoras las encontramos en distintas circunstancias de nuestras vidas. Hay manipuladores en nuestro trabajo, jefes o compañeros de oficina, en nuestras amistades y sobre todo en nuestra familia.

No es fácil descubrir cuáles son las características de las personas manipuladoras, pero la mayoría de nosotros hemos sentido y vivenciado estas relaciones que nos confunden profundamente, porque no estamos seguros que está sucediendo. Nos sentimos culpables y al mismo tiempo víctimas. Comienza un circulo vicioso donde muchas veces hemos sido heridos o dañados por una persona manipuladora, donde hacemos un gran esfuerzo por mantenernos alejados, pero a la vez nos sentimos incómodos por la presión y volvemos a intenterlo, volvemos a depositar la confianza, pero sin resultados positivos. Al final relacionarnos con personas manipuladoras nos puede conducir a tomar malas decisiones, y sentirnos muy confundidos e inseguros con respecto a nosotros mismos.

Sandra Brown

Caracteristicas de Personas Manipuladoras

Personalidad agresiva encubierta

Hay dos tipos básicos de agresión: la agresión directa y la agresión encubierta. Cuando usted está determinado para obtener algo y es abierto, directo y obvio en su manera de enfrentamientos, su comportamiento es etiquetado como abiertamente agresivo. Cuando usted debe "ganar", dominar o controlar, pero en forma sutil, secreta o bastante engañosa para esconder sus intenciones verdaderas, su comportamiento es más apropiadamente etiquetado como encubiertamente agresivo. Ahora, evitar cualquier demostración abierta de la agresión y simultáneamente intimidando a otros para que le den lo que usted quiere, es una maniobra poderosamente manipuladora. Por eso la agresión encubierta es el vehículo para la manipulación interpersonal usado más a menudo.

El proceso de Victimización

Durante mucho tiempo, me pregunté por qué las víctimas de manipulación les cuesta tanto ver lo que sucede en interacciones manipuladoras. Al principio, estuve tentado de criticarlos. Pero he aprendido que son engañados por algunas muy buenas razones:
1. La agresión de un manipulador no es obvia. Nuestra intuición puede decirnos que ellos luchan por algo, luchan para vencernos, ganar poder, o hacer las cosas a su manera, y nos encontramos inconscientemente a la defensiva. Pero porque no podemos señalar pruebas objetivas y claras de que nos atacan, no podemos validar fácilmente nuestros sentimientos.
2. Las tácticas usadas por los manipuladores pueden hacerlo parecer que están dolidos, se preocupan, defendiéndose..., casi todo menos que están peleando. Esta táctica es difícil de reconocer simplemente como estrategia inteligente. Ellos siempre hacen lo suficiente para que la persona dude de su comprensión natural e intuitiva de que está siendo víctima de abuso o toma de ventajas. Además, la táctica no sólo dificulta que consciente y objetivamente vea que un manipulador lucha, sino que simultáneamente le mantienen a la defensiva. Estos rasgos son armas psicológicas muy eficaces a las cuales cualquiera puede ser vulnerable. Es difícil pensar con claridad cuando alguien le tiene huyendo emocionalmente.
3. Todos nosotros tenemos debilidades e inseguridades que un manipulador inteligente podría explotar. A veces, somos conscientes de estas debilidades y de cómo alguien podría usarlos para aprovecharse de nosotros. Por ejemplo, oimos que padres dicen cosas como: "sí, sé que tengo un botón de culpa bien grande." - Pero cuando su niño manipulador empuja afanosamente aquel botón, ellos pueden olvidar fácilmente lo que realmente sucede. Además, a veces somos inconscientes de nuestras vulnerabilidades más grandes. Los manipuladores a menudo nos conocen mejor que nosotros mismos. Ellos saben qué botones presionar, cuando y con qué fuerza. Nuestra carencia del conocimiento de sí mismos nos pone en una situación de desventaja para ser explotados.
4. Lo que nuestra intuición nos dice cómo es un manipulador, desafía todo que nos han enseñado creer sobre la naturaleza humana. Hemos sido inundados de una psicología que nos tiene viendo a todos, al menos hasta algún grado, como miedosos, inseguros o "colgados". De este modo, mientras nuestro instinto nos dice que tratamos con un manipulador despiadado, nuestra cabeza nos dice que ellos realmente deben ser personas asustadas o heridas "por dentro". Lo que es más, la mayor parte de nosotros generalmente odia pensar en sí misma como gente insensible y cruel. Vacilamos en hacer juicios duros o aparentemente negativos sobre otros. Queremos darles el beneficio de la duda y asumir que ellos realmente no abrigan las intenciones malévolas que sospechamos. Tenemos más tendencia a dudar y culparnos por atrevernos a creer lo que nuestro instinto nos dice sobre el carácter de nuestro manipulador. [...]
Mientras, desde cierta perspectiva podríamos decir que alguien con este comportamiento defiende su ego de cualquier sentido de vergüenza o culpa, es importante darse cuenta que al tiempo que el agresor expone estos comportamientos, él no está principalmente defendiendo (es decir intenta impedir que ocurra algún acontecimiento internamente doloroso), sino que pelea para mantener una posición, ganar poder y quitar cualquier obstáculo (tanto interno como externo) en el camino de obtener lo que él quiere.
Ver al agresor a la defensiva en cualquier sentido es una trampa para victimizar.
El reconocimiento de que ellos están principalmente a la ofensiva, prepara mentalmente a una persona para la acción decisiva que deben tomar a fin de evitar ser atropellados.

Por lo tanto, creemos que es lo mejor comprender muchos de los comportamientos mentales (no importa cuán "automáticos" o "inconscientes" pueden parecer) que a menudo observamos como mecanismos de defensa, como tácticas de poder ofensivas, porque las personalidades agresivas los emplean principalmente para manipular, controlar y conseguir el dominio sobre otros.

Más que tratar de prevenir que suceda algo emocionalmente doloroso o terrible, cualquiera que use estas tácticas está tratando principalmente de asegurar que algo que ellos quieren que pase, suceda. [...]
Negación - Esto es cuando el agresor rechaza confesar que ellos han hecho algo dañino o hiriente cuando claramente lo hicieron. Es una manera de mentir (a ellos, así como a otros) sobre sus intenciones agresivas. Esta táctica del "¿Quien?... ¿Yo?" es una forma de "jugar al inocente", e invita a la víctima a sentirse injustificada al encarar al agresor sobre su comportamiento inadecuado. Esta es también la forma en que el agresor se da el permiso de tener la razón en hacer lo que ellos quieren hacer. Esta negación no es de la misma clase de la negación de una persona que acaba de perder a un ser amado y que no puede aceptar completamente el dolor y la realidad de la pérdida. Aquel tipo de negación es principalmente una "defensa" contra una ansiedad y daño insoportable. Entonces, la negación anterior no es principalmente una "defensa", sino que una maniobra que usa el agresor para conseguir que otros se echen para atrás, descolgarse o sentirse tal vez hasta culpable por insinuar que él hace algo incorrecto. [...]
Falta de atención Selectiva - Esta táctica es similar y a veces confundida con la negación. Ocurre cuando el agresor "juega al tonto", o actúa como olvidadizo. Al usar esta táctica el agresor activamente no hace caso de las advertencias, súplicas o deseos de otros, y en general, rechaza prestar atención a todo lo que podría distraerlo de perseguir sus propios objetivos. A menudo, el agresor sabe muy bien lo que usted quiere de él cuándo comienza a exponer este comportamiento de "¡no quiero oírlo!". Usando esta táctica, el agresor activamente se resiste a las tareas de prestar atención...
Racionalización - una racionalización es la excusa que un agresor trata de ofrecer para involucrarse en un comportamiento inadecuado o dañino. Ésta puede ser una táctica eficaz, sobre todo cuando la explicación o justificación del agresor tiene el suficiente sentido como para que cualquier persona razonablemente consciente la compre totalmente. Es una táctica poderosa porque no sólo sirve para quitar cualquier resistencia interna que el agresor podría tener sobre hacer lo que él quiere hacer (calmando cualquier náusea de la conciencia) sino que también le saca a otros de encima. Si el agresor puede convencerle que lo que hace es justificado, entonces él queda más libre para perseguir sus objetivos sin interferencias. [...]
Desviación - Un objetivo móvil es difícil de golpear. Cuando tratamos de sujetar a un manipulador o tratamos de tener una discusión enfocada en una sola cuestión o comportamiento que no nos gusta, él es el experto en saber como cambiar el tema, esquivar la cuestión o de algún modo nos lanzan una curva. Los manipuladores usan distracción y técnicas de desviación para mantener el foco lejos de su comportamiento, alejarnos de la pista, y quedar libre para sus propios fines egoístas y ocultos. [...]
Mentira - es a menudo difícil saber cuándo una persona miente mientras lo hace. Por suerte, hay momentos en que la verdad sale a flote porque las circunstancias no confirman la historia de alguien. Pero también hay momentos cuando usted no sabe que ha sido engañado hasta que es demasiado tarde. Un modo de minimizar las posibilidades de que alguien lo pisotee es recordar que puesto que las personalidades agresivas de todos los tipos generalmente no se detendrán ante nada para conseguir lo que ellos quieren, usted puede esperar que ellos mientan y hagan trampas.
Otra cosa a recordar es que los manipuladores -siendo personalidades encubiertas agresivas- son propensos a mentir de modos sutiles y encubiertos. Los tribunales están bien conscientes de las muchas formas en que la gente miente, aún cuando ellos requieren en los juramentos de tribunal que los testigos digan "la verdad, sólo la verdad, y nada más que la verdad". Los manipuladores a menudo mienten reteniendo una cantidad significativa de la verdad o deformándola. Son expertos en ser vagos cuando usted les hace preguntas directas. Es un modo hábil de mentir por omisión. Tenga esto en mente cuando trate con un sospechoso de ser lobo vestido de oveja. [...]
Intimidación Encubierta - los Agresores con frecuencia amenazan a sus víctimas con mantenerlos ansiosos, aprensivos y en una posición baja. Los agresivos encubiertos intimidan a sus víctimas haciendo veladas (sutil, indirectas e implícitas) amenazas. Causar culpa y vergüenza son dos de las armas favoritas de los agresivos encubiertos. Ambas son tácticas especiales de intimidación.
Crear culpa - Una cosa que las personalidades agresivas saben bien es que otros tipos de personas tienen conciencias muy diferentes a las de ellos. Los manipuladores son a menudo expertos en utilizar la mayor conciencia de sus víctimas para mantenerlos en la duda de sí mismos, ansiosos y sumisos. A más conciencia tiene la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma.
Las personalidades agresivas de todos los tipos usan la creación de culpa como táctica manipuladora en forma tan frecuente y con tanta eficacia, que demuestra cuan esencialmente diferentes de carácter son al compararlos con otras personalidades (sobre todo neurótica). Todo lo que un manipulador tiene que hacer es sugerir a la persona consciente que ellos no se preocupan bastante, son demasiado egoístas, etc. Y aquella persona inmediatamente comenzará a sentirse mal. Por el contrario, una persona consciente podría intentar que un manipulador (o cualquier otra personalidad agresiva) se sienta mal por su comportamiento hiriente, reconocer su responsabilidad, o admitir la maldad, sin lograr absolutamente nada.
Avergonzar - Este es la técnica de usar sarcasmo sutil y observaciones ofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros. Los agresivos encubiertos usan esta táctica para hacer que otros se sientan inadecuados o indignos, y por lo tanto, sean deferente con ellos. Esto es un modo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en la parte más débil, permitiendo así a un agresor mantener una posición de dominio. [...]
Desempeñar el Papel de Víctima - Esta táctica implica retratarse como una víctima inocente de circunstancias o comportamiento de alguien más a fin de ganar la compasión, evocar la compasión y así conseguir algo del otro. Una cosa con la que cuentan las personalidades agresivas encubiertas es el hecho que las personalidades menos hostiles y crueles por lo general no pueden soportar el ver a alguien sufrir. Por lo tanto, la táctica es simple. Convenza a su víctima que usted sufre de algún modo, y ellos tratarán de aliviar su angustia. [...]
Vilipendiando a la Víctima - Esta táctica es con frecuencia usada junto con la táctica de desempeñar el papel de víctima. El agresor usa esta táctica para hacerlo parecer que él sólo responde (es decir se defiende contra) la agresión de parte de la víctima. Esto permite al agresor poner mejor a la víctima a la defensiva. [...]
Desempeñar el Papel de Criado - Los agresivos encubiertos usan esta táctica para encubrir sus agendas egoístas bajo el aspecto de servicio a una causa más noble. Esto es una táctica común, pero difícil de reconocer. Pretendiendo trabajar mucho en el nombre de alguien más, los agresivos encubiertos ocultan su propia ambición, deseo de poder, y búsqueda de una posición de dominio sobre otros. [...]
Un escándalo reciente que envuelve a un tele-evangelista causó que su iglesia lo censurara por un año. Pero él dijo a sus fieles que no podía detener su ministerio porque él debía ser fiel a la voluntad del Señor (Dios supuestamente se dirigió a él y le dijo que no se marchase). Este ministro era claramente desafiante de las autoridades establecidas de su iglesia. Aún así, se presentó como una persona humildemente sumisa a las autoridades "más altas". Un sello característico de las personalidades encubiertas agresivas es que profesa en voz alta el servilismo, al tiempo que luchan por el dominio.
Seducción - las personalidades encubiertas agresivas son expertas en encantar, alabar, adular o de apoyar abiertamente a otros a fin de conseguir bajar su defensa y rendir su confianza y lealtad. Los agresivos encubiertos son también en particular conscientes de que la gente que es hasta cierto punto emocionalmente necesitada y dependiente (y esto incluye a la mayor parte de personas que no tienen desórdenes de personalidad) quiere la aprobación, tranquilidad, y más que nada, un sentido de ser valorado y necesitado. Aparentar ser atento a estas necesidades, puede ser el boleto de un manipulador para obtener un poder increíble sobre otros. [...]
Proyectando la culpa (culpando a otros) - las personalidades Agresivas siempre buscan un modo de cambiar la culpa por su comportamiento agresivo. los agresivos encubiertos no son sólo expertos encontrando cabezas de turco, son expertos en hacerlo en forma sutil, difícil de detectar.
Minimización - Esta táctica es una clase única de negación conectado con la racionalización. Usando esta maniobra, el agresor intenta afirmar que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como alguien podría reclamar. Esto es la tentativa del agresor de hacer convertir una montaña en un hoyo de topo.
He presentado la principales tácticas que usa los agresivos encubiertos para manipular y controlar a otros. No son siempre fáciles de reconocer. Aunque todas las personalidades agresivas tiendan a usar estas táctica, los agresivos encubiertos generalmente los usan hábilmente, de manera sutil. Alguien tratando con una persona encubiertamente agresiva tendrá que aumentar la sensibilidad de nivel visceral frente al uso de esta táctica si quieren evitar ser sus víctimas.
Una de las formas de lograr comprender estas disfunciones tanto en nosotros mismos como en otras personas es informándose y aprendiendo los síntomas y los mecanismos de acción. Aunque nos cueste creer la mayoría de los casos de personalidades abusivas y obsesivas surgen de heridas emocionales causadas dentro de nuestras propias familias.
Fuente: Adaptación extracto "In Sheeps Clothing" (En Piel de Oveja), del psicólogo George Simon.

El fracaso de una educación OBSOLETA

La escuela fracasa en España, sí, pero no porque se enseñen pocos contenidos, bajen los niveles de exigencia, los alumnos sean peores que los de antes y haya mucha pedagogía y poca enseñanza. "Todo lo contrario: fracasa porque sigue predominando un modelo educativo tradicional y obsoleto", asegura el manifiesto pedagógico No es verdad, redactado por la red de profesores IRES (Investigación y Renovación Escolar) y que coincide en el diagnóstico -la educación va mal- pero no en los argumentos "pobres", en ocasiones "insultantes", "poco rigurosos", "distorsionados" y "simplistas" lanzados, con notable repercusión mediática, desde determinados sectores docentes e intelectuales.

"Leíamos cosas y decíamos, 'esto no es verdad', 'esto no es así', hasta que hemos decidido pronunciarnos, porque si nos callamos parece que todos pensamos de la misma manera", explica Rafael Porlán, responsable de la campaña. De ahí que ésta se llame No es verdad y que cada uno de sus apartados se encabece con tan sentenciosa frase. Como muestra, el primero: "No es verdad que en la escuela actual predomine un modelo de enseñanza diferente al tradicional", sino que más bien ocurre lo contrario, y "la cultura escolar dominante sigue basándose en la transmisión directa de contenidos inconexos y no pocas veces desfasados e irrelevantes, en el aprendizaje mecánico y repetitivo, en la evaluación selectiva y sancionadora y en la prolongación de la jornada escolar con abundantes deberes".

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• NO ES VERDAD (Manifiesto pedagógico)

Rebate a quienes creen que la inmigración y la diversidad aumenta el fracaso escolar. O a quienes arremeten contra los jóvenes. "Son diferentes pero no peores, y son el producto de la sociedad en la que viven".